нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**SAN-GENARO** · 01.10.2016, 00:00

Тема закрыта. Продолжение темы ЗДЕСЬ

читать дальше

**SAN-GENARO** · 19.03.2017, 08:32

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.

Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!

**strenger** · 19.03.2017, 09:41

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!

Секс был испорчен в тот момент,когда любимый спросил:
- Сразу войти?
А меня угораздило ответить:
- НЕТ , МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ….

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязным мужским членoм?
Официант, понюхав кофе:
– Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

**krapov** · 19.03.2017, 11:17

- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

JANUKOVICH · 19.03.2017, 13:31

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Телефонный разговор:
-Здравствуйте, это турагенство? Хочу съездить отдохнуть.
-Турагенство, здравствуйте. Куда Вам?
-Нет, к удавам не хочу. В прошлом году был, где удавы.
-Простите, Вы не поняли. Куда Вам надо?
-Ну, надо, так надо... Давайте опять к удавам.

- Куда ни плюнь, везде враги pоссии!
- Так может плевать меньше надо?

**yzek65** · 19.03.2017, 15:51

- Алло, привет любимая! Чем сейчас занимаешся?
- Рыбку заливную делаю.
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка.
* - * - * - *
В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка.
- Наконец-то !!! прибыла заказанная мной шуба!
* - * - * - *
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, ролы с черной икрой, лобстеры и кофе.
Парень:
- Ничего себе ты разбогатела !!! А я буду кофе.

**4101-** · 20.03.2017, 02:12

podborkz (5).jpg

podborlD (6).jpg

qHrsBogab7o_resize_keep_740_None.jpeg

**jarling** · 20.03.2017, 05:44

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

**vopros** · 20.03.2017, 06:13

— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

— Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
Я не знаю такую...
Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись..

g-zma · 20.03.2017, 06:38

Когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение:"Бери мою".

— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Ну... Все мы чьи-то дети...

**strenger** · 20.03.2017, 08:19

- "А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала... "
- А че орешь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу...

- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя,
как кассирша супермаркета, я соберу свои вещи и уйду.
- Пакет брать будете?

- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа.
Всё, выписали вас.