Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов:
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?
— Доктор, моя жена во время cекcа громко кричит, что мне делать?
— Но это вполне нормально, очень многие кричат во время cекcа.
— Да, но ведь она меня будит!
— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл.дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл.дь обыкновенная — 2 штуки!
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 506 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 1012.
- Так что же, две кружки пива и все?
* - * - * - *
Математик жене:
- Какая ты у меня компактная!
- Маленькая и хрупкая?
- Нет, замкнутая и ограниченная.
Провожу учет численности грызунов,
для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки.
Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук.
Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью.
Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.
Метро, час пик.
Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".
Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
- А что значит СМАРТФОН?
- Умный телефон.
- А для чего умный?
- А чтоб дураки звонить могли...
Встречаются два друга:
— Привет. Сто лет не виделись. Что у тебя с лицом? Ты весь в порезах! В аварию попал?
— Та не. Поспорил вчера с Серёгой, что смогу побриться блендером.
Налоговый инспектор:
— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё?
— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:56.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.