Анекдоты 2016.09 - Страница 2

**Serega** · 01.09.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**murov** · 01.09.2016, 23:00

Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
-------------------------------------------------------------------------
Старушка прямо с сенокоса зашла проведать мужа в больницу.
Кто ж знал, что в этой палате все такие мнительные?

**4101-** · 01.09.2016, 23:26

Рeбёнок, воспитанный aдмином, называет отчима "Новая папка"

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят..

— Привет, что делаешь?
— Ходячих мертвецов смотрю
— Сериал?
— Да нет, утро же... еду на работу, наблюдаю за людьми

**Yujniy** · 02.09.2016, 06:50

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

**vopros** · 02.09.2016, 07:18

- У вас у мужиков одна мысль...
- Как это одна...а закусить...??

Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

- Поздравляю Вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция!

**jarling** · 02.09.2016, 08:16

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:- Гаишникам!

**strenger** · 02.09.2016, 08:19

Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд,
двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта.
Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила.
Заодно может и интернет вам починят.

- Ой,а что вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем,семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен,потому что я - Света,а она - Маша.
- А мужья не обидятся,что в честь них не назвали?
- Нет,Жора и Паша не обидятся.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

**Svoyak1** · 02.09.2016, 08:20

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

**Alessa** · 02.09.2016, 18:44

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

**yzek65** · 02.09.2016, 20:35

1.jpg

6.jpg

7.jpg

g-zma · 02.09.2016, 20:59

Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...