нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Dj Armin** · 01.08.2016, 09:26

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 27.08.2016, 08:08

- А у нас хорошо - разбежишься, пригнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых..

**strenger** · 27.08.2016, 08:17

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! — Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!..
- Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

petro gushtan · 27.08.2016, 13:00

..мужик в магазине каждый день покупал 0.7 вина..упивался..и пьяный засыпал в кустах
этим пользовались местные голубые и имели пьяного по полной программе
мужик ничего не подозревая покупал вино..упивался..засыпал и т.д
однажды как обычно пришел в магазин..продавец узнав спросил -вам вина?
мужик - нет!!! дайте водки..а то от вашего вина у меня сильно ж...па болит!!
Добавлено через 5 минут
Иван и Микола встретили на улице батюшку..у того рука в гипсе
-что случилось..святой отец?
- упал и об биде руку сломал..
- Иван!! а что такое -биде?
- не знаю..я давно в церкви не был

**krapov** · 27.08.2016, 14:58

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

**SAN-GENARO** · 27.08.2016, 17:59

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу .

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

JANUKOVICH · 27.08.2016, 21:06

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
— Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
— Куда, в корзинку что-ли?

**4101-** · 27.08.2016, 23:29

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Запрещают курение в общественных местах. Лучше бы сначала сделали наши общественные места такими, чтоб от их вида не хотелось закурить

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Опять маршрутка подорожала?
- Да.

**jarling** · 28.08.2016, 07:20

Вчера дали пьянству бой!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом..

**SAN-GENARO** · 28.08.2016, 08:29

Ровно 255 лет назад — 28 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !

**vopros** · 28.08.2016, 09:25

Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...