нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**Dj Armin** · 01.08.2016, 09:26

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 04.08.2016, 08:15

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому ничего, вместе пишется или раздельно?

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую... не отдам.

— Женщина, а вы знаете, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

**4101-** · 04.08.2016, 23:28

— Настроение поднять?
— Пусть валяется

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

**Yujniy** · 05.08.2016, 05:13

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

**vopros** · 05.08.2016, 06:44

-Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

-Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?

**jarling** · 05.08.2016, 07:17

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

**chimmik** · 05.08.2016, 07:27

Больной у уролога
-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

**strenger** · 05.08.2016, 08:17

Пьяненький мужичок в помятой рубашке, на лице которого следы губной помады,
заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни фига себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться!
Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.

**SAN-GENARO** · 05.08.2016, 21:07

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
— Суд, сэр!
— Но почему?
— Ссут, сэр!

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

**4101-** · 05.08.2016, 23:15

Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче!
...и понял старик, ещё не отпустило...

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

**jarling** · 06.08.2016, 06:50

Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.