Анекдоты (2016.06) - Страница 30

**San-Sanich** · 01.06.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

JANUKOVICH · 30.06.2016, 11:05

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Муж забыл дома пейджер.
Жена звонит на работу, и говорит его секретарше передать, что пейджер он не потерял, а забыл.
Через 10 минут на пейджер приходит сообщение: "Иван Иванович, вы забыли дома пейджер. Секретарша."

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
— Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно.
Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
— Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
— Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

damasko0 · 30.06.2016, 11:33

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба."

- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить...
Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

**chimmik** · 30.06.2016, 15:18

- Мам, твой зять опять не хочет есть гречку!
- А ты скажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её чё, варить надо?..

**strenger** · 30.06.2016, 17:13

Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а девушки уже не дают...

Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

**SAN-GENARO** · 30.06.2016, 18:33

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей .

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым)))))

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б?
— А это мы с Маринкой.

**4101-** · 30.06.2016, 23:26

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

**krapov** · 30.06.2016, 23:33

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко послал!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."

**SAN-GENARO** · 01.07.2016, 00:21

Продолжаем писать здесь!

Maxon · 13.07.2016, 14:46

Служба в церкви.
Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент: — Что происходит?
А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют...