Пациент, страдающий хроническими запорами, пожаловался врачу. Тот предложил новое экспериментальное средство в виде ароматических свечей. При этом не упомянул о способе приема, посчитав его очевидным. Пациент купил упаковку. По одной штуке перед сном водой запивает – результат нулевой. Опять к врачу. Доктор удивлен. Выписал рецепт снова. Больной решил, что лучше увеличить дозу и стал принимать сразу по две штуки. Эффекта снова никакого нет. Через пару дней снова к врачу. Тот просто в изумление пришел. В некотором раздражении говорит:
–_Ничего не понимаю! Извиняюсь за резкость, жрете Вы их, что ли?
Больной, в свою очередь, обиженный и не менее раздраженный, отвечает:
-_Нет! В ж0пу засовываю!!!
- Лікарю, у мене серце барахлить.
- А за яких обставин?
- Та за всіляких. На одну залізу - нормально, на другу - задихаюся, на третю вже не можу...
- Ну Ви, діду, герой! Ось я на 30 років молодший, а мене й на одну не вистачає...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я про східці.
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Чебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
Приходить блондинка до лікаря:
- Лікарю, у меня все болить: доторкнуся до носа – болить, зачеплю коліно – болить, торкнуся живота – болить...
- У вас палець зломаний.
Сегодня в отделение полиции была доставлена офигительная тёлка,подозреваемая в занятии проституцией.
По данному факту было возбуждено два следователя...
— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни на россии?
— Конечно, Сёма. На России живут плохо. А в Україні живуть погано.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охрене-вшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
- * - * - * -
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
- * - * - * -
- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!
Супруги занимаются любовью. Неожиданно жена ласково спрашивает:
-Милый, а ты мне норковую шубку купишь?
–Куплю, куплю, куплю…
Спустя некоторое время жена снова шепчет:
–Дорогой, а колечко с бриллиантом купишь?
–Куплю, куплю, куплю…
Жена не унимается и опять задает вопрос:
–Любимый, а сумочку Луи Витон купишь?
–Куплю… куплю… куплю…
Жена еще раз пытается что-то спросить, но муж перебивает ее:
–А-а-а… Хорошо-то как… А на фига все это тебе?!
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:38.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.