Анекдоты (2016.01) - Страница 3

**San-Sanich** · 31.12.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 03.01.2016, 08:23

В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А что это такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце:"Чашка кофе - 12, получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У.. Значит, не получилось..

damasko0 · 03.01.2016, 09:41

Папа спрашивает сьіна:
-Сьінок, а вьі в садике тоже деретесь?
-Да
-И кто побеждает?
-Воспитательница...

**makaronas** · 03.01.2016, 16:39

Муж сидит под столом, жена вокруг бегает со скалкой в руках.
- Выходи, подлец!
- Не выйду!
- Выходи, я сказала!
- Не выйду!
- Ну, хорошо! Что ты хочешь доказать?
- Я хочу доказать, что я в доме хозяин!

**chimmik** · 03.01.2016, 16:46

Разговор в детском саду.
Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?
Настя:
–_Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

**4101-** · 03.01.2016, 16:53

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

— Я толстая..
— Сало будешь?
— Издеваешься?!
— Нет. Смотрю, как сало отторгает сало.

**strenger** · 03.01.2016, 19:20

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:
- Мойша, как наш сын справляется с работой?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего, он не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

- Абраша, а я вчера с Розочкой поцеловался!
- Ну, вот, молодец, Фима! А говорил - не пьёшь...

- Сёма, вот говорила ж тебе - "Не пей просроченное молоко!"
- Даааа, Циля... меня ТАК ещё никогда не просрачивало...

**Yujniy** · 03.01.2016, 20:28

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

**yzek65** · 03.01.2016, 21:17

Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю.
- * - * - * -
- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»
- * - * - * -
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!

**jarling** · 04.01.2016, 08:06

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
в) Мужчина есть, но не хочется.

**strenger** · 04.01.2016, 08:12

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

- Доктор, помогите, я не могу удовлетворить свою жену.
- Вот вам мой совет: придите домой, разденьтесь догола
и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих..
- Ну как? - спрашивает врач во время повторного визита.
- Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись…