Анекдоты (Ноябрь 2015 год) - Страница 4

**SAN-GENARO** · 31.10.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**Nestor** · 04.11.2015, 05:08

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно:
— После какого Сережки?

* * *

В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец:
— Она обойдется в $30000. Мужчина:
— Как-то неправильно... Давайте еще раз! Продавец:
— Она обойдется… Мужик:
— О, правильно! Она обойдется!

* * *

Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

areopaq · 04.11.2015, 05:43

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

* * (

Отец посылает своего сына:
- Сходи за бутылкой.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
- Так в ней ничего нет!
- А полную и дурак выпьет.

**jarling** · 04.11.2015, 06:48

На учениях.
- Рядовой Бельдиев, у вас еще осталось немножко воды в фляжке?
- Конечно, братан.
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

**strenger** · 04.11.2015, 08:05

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! Таки шо ты предлагаешь?!...

- Яша, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Моня, а Вы не знаете случайно, шо такое .........?
- Изя , таки честно сказать не знаю, но судя по названию, там шо-то должны наливать..

JANUKOVICH · 04.11.2015, 08:51

У клас приходить нова учителька й називається:
— Здрафствуйте. Міня завут Марія Ванна. Я балєю за Шахтьор. Тєпєрь каждий із вас, дєті, пусть также прєдставітся.
— Міня завут Коля, я балєю за Шахтьор.
— Міня завут Маша, я балєю за Шахтьор.
Так діло доходить до останнього хлопчика.
— Мене звати Петя, я вболіваю за Динамо.
Учителька обурюється.
— Как ти можеш?! Пачєму ета ти балєєш за Динамо!?
— Моя мама вболіває за Динамо, мій тато вболіває за Динамо, мої друзі вболівають за Динамо й я вболіваю за Динамо.
— І шо? А єслі би твая мама била прастітуткай, папа наркаманом, а друзя вапшє, штоби ти тогда дєлал?!
— Тоді би я балєл за Шахтьор.

У Львові заходить комуніст до крамниці:
— Таварісч, у вас лєзвія єсть?
— Ні, немає.
Комуніст пішов, а крамаря питають:
— Чого це ти відказав, леза ж є?
— А чого він мене товарисчем назвав? От хай серпом і голиться!..

Сидить хлопець за кермом своєї автівки щойно після аварії: лобового скла вже нема, увесь передок нагадує гармоніку, у нього синці, зуба вибило... сидить тай намагається заспокоїтись, промовляє сам собі: "Все вже минуло, ти живий, з тобою все гаразд, ти молодець, ти пристебнувся, а от подруга твоя - дурна, вона не молодець, вона не пристебнулася, тож лежить тепер на бруківці з твоїм членом в зубах".
Мораль: не забувайте про паски!

verzilo · 04.11.2015, 09:12

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Испекла бабка колобка...Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..А потом перезахоронили — за амбаром...

**4101-** · 04.11.2015, 13:27

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял.

**SAN-GENARO** · 04.11.2015, 21:22

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

damasko0 · 05.11.2015, 00:12

- Лева, а как вьідумаете, почему у Пушкина кот ученьій все таки сидит на цепи?
- Я думаю Моня, ессли кот ученьій, то цепь для того, чтобьі он не емигрировал...