Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть – залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно – наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
август-
сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу – микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе – это слишком много... Это тройка, семерка, туз – и все – полный абзац, батенька!.." – Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб – самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам – 4 часа. Генерал взорвался: – 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая
(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,.. о!.. Ну знаете, <Зеленые глюки> – еще ладно, но <...> – это перебор. И дальше... Тоже перебор..." – Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.
июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

Хроники лаборатории: Зрелость
10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье – и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги – и работать?
август
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь

Прежде всего, сядь и подумай, зачем тебе любовница?
Если только для секса, то сначала поговори с женой. Если она не согласна на чулки с подвязками в постели, минет, или наголо выбрить промежность – иди в бордель и ищи себе по вкусу. Заодно и новизна будет. А проститутки – браку не соперницы.
Если ты думаешь, что жена тебя не понимает, запишись к психоаналитику. Ему ты выложишь ему все, и тебе полегчает, любовница тебе не нужна, а денег потратишь меньше.
Если тебе нужна любовница для престижа, попроси жену подыскать тебе свою подружку, глубоко замужем, с которой ты будешь иногда выходить в свет и напускать на себя таинственный вид.

Если все вышеперечисленные решения тебя не устраивают, и тебе все-таки нужна любовница, то знай: любовница – это роскошь, отнимающая деньги, время, душевные и физические силы. Согласен ли ты платить эту цену?
Если согласен, то осталось уговорить жену.

Не подходи к ней с солдатской прямотой: «Дорогая, мне подумалось, что без любовницы нам не обойтись...» Она не проникнется, и я ее понимаю.
Начни предварительную подготовку.
Прежде всего работа. О машине я не говорю – это по умолчанию. Если у тебя работа с 8 до 5 с перерывом полчаса на обед, пятница – выходной, и зарплатой чуть выше минимальной - забудь о любовнице. Это не для тебя. Смотри выше, любовница – это роскошь и ее надо заработать.
Конечно есть любовницы «экономического класса», но вместе с ними в комплекте идут стоны и вопли о неземном чувстве, угрожающие звонки «я беременна» и разговоры с твоей женой на предмет «Ах, отдай мне его, я – единственная любовь его жизни!» Оно вам надо?
Поэтому первое, о чем следует обеспокоиться – это о работе с ненормированным рабочим днем, частыми поездками, и занятостью по пятницам. И за все это тебе должна полагаться хорошая зарплата. Ты же не хочешь, чтобы ваши детки страдали от отсутствия велосипеда, если их папе приспичит подарит любовнице маленькую золотую побрякушку на день святого Валентина?
Кстати, работать по пятницам ты будешь. Без дураков. Но не всегда. Ты сам хозяин своего времени. Для такой цели подходят работы коммивояжера, инспектора по надзору, советника по чему-либо, начальника нескольких отделений по все стране и пр. Главное, чтобы хорошо платили, и была возможность самаому распоряжаться своим рабочим временем.

Следующий этап: заведи себе хобби. Это должно быть чисто мужское хобби, в котором жене нет места. Например, многие мужья ходят в кантри клаб. То есть они думают, что записавшись туда, будут бегать к любовнице. Не смешите меня! Жена тоже захочет ходить с вами в тренажерный зал, массаж и в сауну, и куда вы денетесь с подводной лодки?
Поэтому хобби должно быть простое и мужественное: рыбалка, прыжки с парашютом, альпинизм, на худой конец шахматы, шашки-го и преферанс. Именно то, что вызывает у женщин стойкую идиосинкразию. У тебя обязательно должны быть сборы, членские взносы, отборочные турниры – чтобы все по-взрослому. Вот тебе еще 4-5 часов в неделю, вдобавок к рабочему времени, которое можно использовать по своему усмотрению.

Деньги. Забудь о том, что у тебя есть кредитная карточка, даже если ты используешь ее и для того, чтобы купить себе бумажные носовые платки. Только наличные! За все: подарки, обеды в ресторане, оплата гостиничного ....... Иначе не избежать крупных неприятностей, особенно, если жена любит проверять счет из кредитной компании на предмет сбора подарочных очков.

Постарайся, приходя домой, выглядеть усталым, но счастливым оттого, что вернулся. Падай в кресло, закрывай глаза, откидывай голову. «Боже, как я устал! Но я делаю это ради вас, мои родные! Не ходить на рыбалку? Ну что ты, дорогая, это же единственная моя отдушина, иначе я сломаюсь».
И однажды ты говоришь: «Я чувствую, что больше так не могу. Мне нужен полноценный отдых. Одному. Три дня на Мертвом море будет достаточно. Нет, дорогая, ты останешься дома. Я сказал – буду один. Захочешь, поедешь тоже одна. Не хочешь одна, поедем вместе. Но сейчас у меня нет сил даже на ответные реплики. Залягу в номере и буду спать. Да, один. Изредка купаться в бассейне. Что поделать? Этот сумасшедший ритм жизни может здорово сказаться на моей работоспособности. А нам с тобой этого не надо... Правда, дорогая?» А потом делай, что хочешь.

Предупреждение! Никогда не вози любовницу на уик-энд на курорт, если ты в ней не уверен! Потому что у женщин, которые хоть и соглашаются провести с тобой днем три часа в гостиничном .....е, и даже получают удовольствие, остается подсознательное чувство, что их использовали и вернули домой. И претендовать им не на что. Совсем другое ощущение появляется у любовницы, когда она утром просыпается вместе с тобой на одной подушке. Ей кажется, что ты уже ее, и так будет всегда. Избавиться потом от такой любовницы, возомнившей невесть что о себе и ваших отношениях, будет крайне сложно.

Правила этикета по отношению к любовнице:
Доставляй любовнице мелкие знаки внимания: цветы с посыльным, подарки в красивых коробочках, SMS-ки фривольного содержания, открытки по электронной почте. Свои фото желательно не посылать, кто знает, как она ими воспользуется, если вы поссоритесь.
Если вы пошли в ресторан, не верти головой по сторонам, боясь увидеть знакомых. Ну и что, что они увидят вас за столом? Не в постели же. А жене скажешь, что захотелось поболтать в приятной обстановке. А что?
В дни официальных праздников – Новый год, Песах, Рождество, день рождения Будды, постарайся хоть на минутку, но вырваться к ней. У нее не будет чувство заброшенности, что ты проводишь с ней только будни. Тем самым ты избежись упреков на всю посленовогоднюю (пасхальную) неделю.
Никогда не веди себя с любовницей, как с надоевшей женой: не корчь рожи, если тебе что-то не нравится, не брюзжи, не пеняй, что она положила много перца в пельмени. Она не обязана вообще варить тебе пельмени – это обязанность жены, за это ты ей относишь зарплату. Если ты заметил, что начинаешь себя вести с любовницей, как с женой, смени любовницу или дели зарплату пополам – иначе зачем ей твоя кислая физиономия? Но тогда это будет уже не любовница, а содержанка, а эта тема выходит за пределы нашего эссе.

Правила этикета по отношению к жене:
Прежде всего, жена должна быть сексуально удовлетворена. И ты должен приложить к этому все усилия. А никто не обещал, что будет легко. Удовлетворенная жена меньше раздумывает о плохом.
Если ей доложили, что тебя видели с кем-то, в первый раз не отрицай. Ну, видели, мало ли кто что видел. Во второй и последующий разы говори, многозначительно глядя в глаза: «Дорогая, я думаю, нас хотят поссорить. Нам это надо?»
Чаще хвали ее за все, что она делает: за глаженые шнурки на ботинках, за салат с майонезом: «Дорогая, сегодня он у тебя необыкновенно вкусен!» Помни: вам с любовницей нужна довольная жена, а не измученная ревностью мегера, которая с секундомером каждый вечер караулит у двери.

Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком "Wa-a-agh!!!", и пала в полминуты.
-Туповатые они какие-то,- скривился Первый.- Поставь побольше.
Второй перевёл ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвали, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
-Неплохо, неплохо. Но всё-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
-Подкрути ещё!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя - неубиваемыми, исследовали всё дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур.
-Вы что, издеваетесь?- закричал он в экран.- А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
-Идиоты!- набросился на них Первый.- Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
-Не-а,- помотали головой орки.- А чё мы сделали-то?
-Что сдалали?- язвительно переспросил Первый.- Да вы чего только не сделали! А должны были что?
-Ну дык это... противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
-Чушь!- Первый ударил кулаком по столу.- С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да ещё возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту... да обладая таким преимуществом перед человеком, и арифмометр может выиграть! Вот только какая от этого человеку радость? От вас, болваны, требуется на лёгкая победа, а красивый проигрыш! Чтобы борьба была долгой, но не слишком, тяжелой, но не изматывающей, требующей напрячь мозги - но не вывихивать их. Видимость борьбы, поняли? А в конце - полная и безоговорочная победа игрока, настолько натуральная, насколько это возможно, чтобы и мысли не возникало о подвохе. Ясно это вам?
Орки озадаченно нахмурились.
-Не, чё-то ты намудрил, начальник. Проигрывать - это как-то не по-пацански. Да ну нафиг.
-Выставь им по максимуму,- бросил Первый Второму.
-Да у них и так уже...
-А ты добавь ещё!- рявкнул Первый. Второй послушно добавил.
Орки переглянулись, скорчили тоскливые рожи и поморщились с плохо скрываемой досадой.
-Ну что, теперь понимаете?- спросил Первый.
-Понимаем,- кивнули орки, уныло поднимая дубины.- Waa-a-aagh!



«333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»


1. Таблетка пургена («антилевак») – мое стервозное оружие: 1 таблетка на стакан чаю (не себе, конечно, - мужу, который в субботу незапланированно засобирался «на работу»).
2. Муж разбрасывает носки – парочку подсунула в его деловую папку.
3. Жили вместе, разъезжаемся. В его отсутствие поставила новый замок.
4. В замочную скважину его новой пасти запланировала подсовывать: в понедельник - отрезок спички, во вторник - кусочек скрепки, в среду – фрагмент от презерватива, в четверг – каплю клея «Момент», в пятницу… придумаю что-нибудь, если не поймают (наверное, придется совершать ночные вылазки).
5. Пришлю цветы от «голубого Саши».
6. Вернулся после недельной отлучки. Планировала поместить объявление (в реалии не решилась) о знакомстве в газете для голубых. И все же организовала десяток звоночков, договорившись со знакомыми ребятами.
7. Рассказала о предыдущем плане подруге. Она воплотила его в жизнь: № мобильного своего голубоглазого ухажера разместила на сайт знакомств для геев.
8. Теперь тайно пою мужа (перед его подозрительными вылазками) бромом-«антистоином».
9. Прошлый опыт: в столовке училке подсыпали слабительного, она постоянно выбегала, а мы успешно отшпаргалили контрольную.
10. Вспомнила, как проверяла на верность свою первую любовь. Купила новую симку и организовала СМС-переписку с ним, якобы от имени незнакомки. Клюнул ведь, гад. Рассталась.
11. Купила на его день рождения «дублирующий подарок», а пока он был в ванной позвонила в дверь и «приняла» подарок. Передала, дала приметы подозрительной его сослуживицы. Крутился, оправдывался.
12. Поссорились, на его служебной машине написала непристойное слово краской из распылителя.
13. Пришел поздно, брызнула из баллончика со слезоточивым газом ему в лицо, как будто испугалась грабителей.
14. Вылила почти пузырек вылерианки у дверей квартиры его секретарши, пусть коты со всего подъезда устраивают пьяные оргии.
15. Сфоткала его нагишом. Намекаю, прикалываю, что всем покажу. Бесится.
16. Вспомнила девичьи годы: было три разных знакомых. Флиртовала, но не подпускала. Для каждого из них у меня был свой новый день рождения. Получила три незаконных подарка и два на 8 марта, потому что с третьим расписалась (а он, гад, на 8 марта кроме цветов ничего не дарит).
17. Признаться в любви было стыдно. Объяснилась в любви ручкой с исчезающими чернилами. На третий день там ничего не было видно. Сказала, что ничего подобного не делала. Проверила его чувства. Клюнул!
18. Подсыпаю в алкоголь лекарство против пьянства. Его постоянно тошнит. Результат: вроде бросает пить. Если не бросит, у меня про запас еще одна нераспечатанная упаковка.
19. Первый раз о моем дне рождения забыл. Подарила себе цветы и послала ........му от какого-то Коли. Жутко ревновал! Зато, когда показала квитанцию, в прямом смысле на руках носил и колечко купил.
20. Во время футболов наш телевизор не работает. Перекусываю ножницами жилку на антенном входе у штекера. А я смотрю свои передачи на кухне.



- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!







Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.


xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас


Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )


Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"




В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...Реву было на все деревню... Потом грохоту... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить..



В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального..Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился..Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть...

Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию
товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам.
И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.

"Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул,
незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал.
Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов
"Мерседес" и покатил!

А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце
как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я
ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "

"Не понял?!" - не понял заяц.

"Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и
дальше покатил.

А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А
колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно
до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно
считать, а колобок дальше покатил...

На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут
двадцать подождал и дальше катит.

А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!"
А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц
должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился,
испугался!!!! Да я тебя...

А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет.
Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал
перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше.
Пока не съели!

СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И
было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как
то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по
жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте
стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"

Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом
дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил
стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости,
боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в
лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший
сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка
ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у
тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...

Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут.
Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.

Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты
в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А
лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь,
пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой!
Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки
царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный
бизнес контролирует."

Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это
потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и
жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать,
то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать?
Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства
много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!

Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру.
Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в
утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит:
"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились
они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил
Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!

СКАЗКА ПРО РЕПУ

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой
торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела.
Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!,
- говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала.
А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и
продам лицам кавказской национальности."

Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из
пацанов сказал, это потому что они растения.

Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну
позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две
пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку
подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие
"корешки" появились, крепко держаться ей помогают.

Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка,
Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей
братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за
базар цапануть, если что!

Ну что делать то?! Что делать?!

Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.

Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только
почему то, вот что к чему да? Начистила еЈ... Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ

Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал.
И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.

Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его,
головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.

Ну что делать?! Что делать то?!

Ну позвали тогда Мышку...

Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не
было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я еЈ знаю.

Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого
яйца лишила, понятное дело.

Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку
больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там
проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...

Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по
человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же
он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?

А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе
яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "

А мораль такая: Проще, проще надо быть!

СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ

Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка.
Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.

А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в
копытца разливали!

И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай
пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком
станешь."

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он
теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару
копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком
станешь."

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он
жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару
копытец козлинного. "

Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами
догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше.
И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?

Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут
Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы
знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта
пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни
ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на
остатки зачатков головного мозга.

Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.

А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по
жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал.
Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул
золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.

Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За
хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого
пацана цепь даже "Мерс" водить умела.

Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"

У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.

А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что
одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И
давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То
двухэтажный котедж, то трехэтажный.

Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу
цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.

Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.

А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК

Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая
была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.

Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет
строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" -
прикинула лягушка и стала в нем жить.

А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в
тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять
лет за ограбление норушки."

А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...

Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его
быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже
ночь вместе не провели.

А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без
ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!

А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису
посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму
двести пятьдесят лет строгого режима..

На пятачках, огороженных забором из кое-как сбитого штакетника будут продавать ёлки. Тридцать первого декабря, в этом ёлочном загоне останутся только две лысых ёлки, и пьяный продавец, наряженный Петрушкой. Он будет пьян и великодушен, поэтому разрешит бабушкам, одетым в коричневые пальто с кошачьим воротником, собрать с земли хвойные ветки. Он разрешит им забрать их бесплатно. Потому что через три часа наступит Новый Год. Всем в эту ночь хочется почувствовать себя немножко Дедом Морозом. «Берите, клячи, - скажет Петрушка, махнув рукой, - вон в том углу ещё посмотрите, там хорошие ветки лежат» И старушки, лопоча «Дай Бог тебе здоровья, сынок», начнут подбирать колючие ветки сухонькими ручками в синих варежках-самовязах… И через три часа на Спасской башне начнут бить куранты, а миллионы человек поднимутся из-за стола, заставленного салатами и тарелками с лоснящимися кружочками сырокопчёной колбасы, чтобы стоя войти в новый год. Миллионы просьб и желаний выстрелят в космос. «Хочу, чтобы в этом году Вася на мне женился», «Хочу, чтобы хоть в этом ходу он сдох, сука, как он меня достал», «Хочу, чтобы мне подарили собачку», «Хочу выздороветь и прожить хотя бы ещё один годик».. И с последним, двенадцатым ударом часов, миллионы глоток завопят «Ура!», и кинутся к мобильным телефонам, чтобы успеть дозвониться до своих близких, пока сеть наглухо не зависла. «Мама, с Новым Годом! Поправляйся…», «Серёга, давай, рули скорее, мы тебя ждём!», «Сыночек, я тебе желаю…», «Папа, а почему ты ко мне не приехал?»

В час ночи ты оглохнешь от непрестанных взрывов петард и салютов за окном и от визга автомобильных сигнализаций. Ты даже присоединишься к ним. Ты выйдешь на улицу, и подожжёшь фитиль китайской ракеты, которая будет долго искрить, дымить, вонять, а потом неожиданно рванёт вбок, и замечется по непредсказуемой траектории. Женские визги, хлопки открываемых бутылок Советского шампанского, и ощущение всенародного единства. «С Новым Годом, брат!» – кричат тебе незнакомые пьяные подростки, а ты угощаешь незнакомую пьяную девушку своим Советским шампанским, и вы целуетесь «на брудершафт». Потом до утра песни в караоке, танцы под Сердючку, с беготнёй на лестничную клетку, чтобы покурить. На лестнице, в клубах сизого дыма, ты видишь свою соседку Маринку, с красным лицом, в боа из мишуры, и её гостей. И ты кричишь им «С Новым Годом!», а они тебе в ответ «И тебя тоже, брат! Счастья, здоровья и бабла!» В шесть утра ты, смутно понимая зачем всё это нужно, пинаешь этих «братьев» ногами, всё на той же лестничной клетке, и Маринка визжит на весь подъезд, а у тебя в ушах стоит грохот давно взорванных петард, и в глазах блики от Маринкиной мишуры. И всё вертится, вертится, вертится…

***

А скоро Новый Год. Уже два дня в доме пахнет мандаринами. Мама их купила целую большую сумку, и спрятала на балконе. Иногда можно незаметно утащить оттуда две штучки – себе и сестрёнке, и быстро их съесть, запихнув оранжевые мясистые шкурки под кровать.
В большой комнате, в углу стоит ёлка. Её принёс папа три дня назад, и мы все её наряжали. Мама достала с антресолей большую коробку из-под сапог, перевязанную бечёвкой, в которой, утонув в вате, лежат хрупкие стеклянные шары и фигурки. Вот эту белку мне подарили в детском саду. За победу в каком-то конкурсе на утреннике. А вот это – царь. Все знают, что это мамин царь. Он старый совсем, и с дыркой на боку. Но мама всегда его вешает на самое видное место. Потому что этот царь старше её самой, как она говорит. И гирлянда у нас есть. Перепутанная вся. Мы её распутываем осторожно, и вешаем на ёлку. А потом папа выключает свет, и включает гирлянду в розетку. Сначала ничего не происходит, долго так. Сидим в темноте, и дышим. И вдруг гирлянда начинает мигать, освещая ватного Деда Мороза, стоящего на белой простыне под ёлкой, который тоже старше моей мамы, и наши с сестрой лица. У Машки оно то красное, то зелёное. У меня, наверное, тоже.

Сегодня с самого утра мама с папой торчат на кухне, и что-то готовят. Слышится стук ножей о разделочную доску, и голоса «Проверь холодец на балконе, может, его пора в холодильник поставить?», «Ты курицу целиком запекать будешь или мариновать?» и «Ну, вот куда ты это положил, а? Сдурел? Я на ней фрукты режу, а он – селёдку!». По телевизору показывают «Иронию судьбы» и рыженькая девочка поёт про три белых коня. На улице ещё светло, а дома скучно. На кухню с запотевшими окнами меня не пускают, чтобы не мешалась. Начинаю ныть и капризничать. Получаю шлепок по заднице от мамы, а папа откладывает в сторону половину селёдки, моет руки, и берёт меня за плечо: «Доставай коньки, и помоги Маше одеться». Визжу и бегу по коридору, путаясь в сползших, не моего размера, колготках, и кричу «Машка, мы на каток щас пойдём!»
Машка совсем не умеет кататься на коньках, два раза упала, надулась, и папа отнёс её на лавочку, где начал молча снимать с неё коньки, отчего Машка ещё больше надулась, а потом заревела. Совсем незаметно стемнело. Значит, скоро Новый Год. Папа машет мне рукой, и я подкатываюсь к лавочке, с готовностью протягиваю папе ногу в коньке, и, держась за папину шею, жду, когда он наденет синие пластмассовые чехлы на лезвия. Если б с нами не была папы, я бы ни за что не надела чехлы. Я бы доковыляла до кусочка асфальта возле канализационного люка, и била бы по нему коньком, чтобы искры летели. Как у Серебряного копытца. Один раз папа это увидел, и наказал меня. Я месяц не ходила на каток. В следующий раз буду выбивать искры подальше от своего дома. За Иркиным домом тоже есть люк с асфальтом.

Дверь нам открывает мама. У неё на голове бигуди, и накрашен один глаз. В руке она держит коробочку с тушью для ресниц, в которую плюёт, и возюкает там щёточкой. Мне всё время хочется сделать так же. Плюнуть и повозюкать. Но мама всегда забирает свою косметичку, когда уходит на работу. Мама смотрит на нас с Машкой, и ругает папу. «Они ж все мокрые как мыши! Зачем ты им разрешил валяться в снегу? Я только-только с больничного! Щас опять обе заболеют, а кто с ними сидеть будет?!» Папа молча помогает нам снять коньки, а мама машет своей щёточкой, и убегает в ванную докрашивать второй глаз. Из ванной слышно мамино «Тьфу!». И непонятно: то ли она в тушь плюнула, то ли на папу рассердилась. Отсюда не видно.

Мы с Машкой наряжаемся в костюмы. Я как будто бы Красная шапочка, а Машка как будто бы снежинка в короне. Я тоже корону хочу, но у меня уже красная шапочка на голове. Придумываю, как бы сверху надеть эту корону на шапочку, чтобы ничего не свалилось. Накрашенная на оба глаза мама в бигудях, бегает по квартире с тарелками. Мы с Машкой незаметно таскаем с них колбасу. Для себя и собаки Мишки. А плешь на тарелке с колбасой старательно маскируем укропом. Очень хочется есть.
По комнате нервно ходит папа в сером костюме, дёргая себя за галстук, и косясь на бутылку водки. Папа сегодня напьётся и будет смешно танцевать, сгибая колени. Мы с Машкой всегда смеёмся когда он так танцует. Мы водку не пьём. Для нас мама купила много бутылочек с Тархуном, Буратиной и Лесной ягодой. Буратину можно налить во «взрослые» хрустальные фужеры, думать что это шампанское, а потом изображать из себя пьяных, и танцевать на полусогнутых ногах.
Заходит мама, смотрит на часы, и говорит: «Проводим Старый Год». Мы с Машкой сразу принимаемся за колбасу, чтобы мама не заметила плешь под укропом. Кричим «Мне Тархун», «А мне Буратину», «Тогда мне тоже Буратину!», «А что ты за мной всё повторяешь? Пей свой Тархун!». По телевизору опять показывают Иронию судьбы, только по другому каналу. Мы с Машкой уже наелись, и уже хочется подарков. Но мы сидим, и молчим. И тоже смотрим Иронию судьбы.

Когда на экране вдруг появилась Кремлёвская стена, куранты, и круглая крыша с красным флагом – мама закричала «Слава, выключай свет скорее!». Папа выключил свет, зажёг гирлянду, и на экране появилось лицо Горбачёва с синяком на лысине. Он непонятно говорил, а мама с папой слушали, держа в руке бокалы с шампанским. И мы с Машкой тоже встали, и подняли свои фужеры с Буратиной. А потом начали бить куранты, а мама сказала «Скорее загадывайте желание!» Я загадала себе куклу Джульетту и магнитофон, а Машка, это и так понятно, железную дорогу. Я очень быстро всё загадала, а куранты всё били и били. Стало жалко, что у меня больше нет желаний, и я быстро загадала ещё, чтобы все люди в мире никогда не болели. Только я загадала про всех людей – по телевизору запели «Союз нерушимый республик свободных». Я тоже запела. У меня на всех школьных тетрадках этот гимн написан на задней обложке. Я все слова наизусть знаю. Папа включил свет, и крикнул «Ура!», и мама крикнула. И мы с Машкой тоже. Хотели чокнуться своим Буратиной с родителями, а они не разрешили. Машка шепнула мне на ухо: «А сейчас будут подарки», и мы посмотрели на папу. Папа подёргал себя за галстук, прислушался к чему-то, и вдруг схватил меня за руку: «Побежали! Я слышу, что на лестнице кто-то есть! Это Дед Мороз!» Мы побежали. Машка корону уронила, а у меня шапочка упала, но я её подобрала. На лестнице никого не было. Мы посмотрели на папу, а он тащил нас по лестнице наверх. «Он выше убежал, догоняйте!» Мы добежали со второго этажа до девятого, но Деда Мороза не нашли. Машка заревела, а я сдержалась. Открылись двери лифта. Это папа за нами приехал. «Что, говорит, - упустили Деда Мороза? А он уже успел к нам домой зайти, и подарки вам оставить. Быстрее в лифт».
Машка плакать перестала, а я подумала, что папа всё врёт. Не мог Дед Мороз так быстро от нас убежать, и вернуться к нам домой с подарками. Но папа не обманул. В комнате была настежь распахнута балконная дверь, и на паласе лежал настоящий снег, на котором отпечатались человеческие следы! А под ёлкой лежал серый мешок, и в нём что-то было! Я потрогала снег на полу, и спросила маму: «Это правда Дед Мороз приходил?», а мама сказала «Конечно. Вы только убежали – и вдруг распахивается балконная дверь, метель такая что не видно ничего, и Дед Мороз появился. В валенках и с мешком. Говорит «А где же Маша с Лидой?» Я ему говорю: «Дедушка, а они на лестнице тебя ищут», а Дед Мороз извинился, сказал: «Эх, не успею я с ними повидаться, меня другие детишки ещё ждут», и ушёл» И я сразу очень ясно представила себе и метель эту, и Деда Морза с мешком. Снег на паласе растаял уже, а я запомнила какие там следы были. Это точно от валенок.

Машка уже мешок развязала, и теперь сопит, и роется в нём. Я тоже полезла. Машку толкаю, а она меня отталкивает. Только мы всё равно поняли кому какой подарок. Мне – куклу Джульетту, а Машке железную дорогу. Ха, а Ирка говорит, что Дед Мороза не существует, и подарки дарят мама с папой. Всё она врёт. Мама с папой даже не знали, что мы с Машкой загадали под бой курантов. Только магнитофона нету почему-то. Наверное, на следующий год подарит. Когда я подрасту. Всё равно у меня даже кассет никаких нету, чтобы музыку слушать…

***

А скоро Новый Год. Скоро надо будет ехать в «Метро», и коробками закупать шампанское, водку, колбасу, консервы. Надо будет позвонить Машке, она мне всегда икру хорошую через мужа достаёт. Платье своё белое, в котором я летом на свадьбе у Женьки была, достать надо. По-моему, там пятно. В химчистку отдать нужно, если не забуду. Надо определиться где я Новый Год встречать буду: дома, в гостях, или на даче. Чулки купить нужно, и туфли откопать белые. Не помню, куда я их сунула. Ирке позвонить не забыть бы. Она мне рецепт салата дать обещала. Список подарков составить, чтобы никого не забыть. Сыну – МР3 плеер, Машке – игрушечный мотоцикл, для её коллекции, маме – духи и новую тушь, она намекала стеснительно, а папе… А папе я подарю этот рассказ.
Я подарю ему его по телефону, ровно в полночь. Пока бьют куранты, и играет гимн России. Я буду ему читать это с листа, и сдерживаться, чтобы не заплакать.