Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса,
по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам
с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще
старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы.
С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную
книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все!
Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое
время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит.
Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то.
Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных.
– Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А зачем они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек.
Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским
зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела,
да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы
за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает . Подтащили мясо к ней и отошли…
Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как!
Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора
сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу.
Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской….

— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик,
— Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото.
Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт.
Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает.
А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год
перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик,
— Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ.
Не будет тебе Солнце светить больше. Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри.
Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

Набрал его номер, чтобы записаться на прием. Долгие гудки, отвечает так как и не он совсем. Я удивленно:
— Здоров, Борисыч. Ты как? Случилось чего?
— Да не.. все хорошо....
— Я к тебе собираюсь заскочить.....
— (молчит)
— Прием, прием. Слышно меня?
— Да, да, слышу. Не смогу тебе сейчас помочь. Есть у меня коллега хороший, скину тебе номер, сделает все хорошо.
Не удобно сейчас говорить.Смс он мне прислал, но звонить другому врачу я не собирался.
Как-то не охота было врача менять. Может сегодня не получилось с Борисычем, в другой раз наберу его.
Зубы мои тоже согласились подождать.Через некоторое время вновь набираю:
— Алло, Борисыч. Я тут подумал, что не хочу менять стоматолога и боль отпустила. Тебя буду ждать.
— Точно?
— Конечно! Ты ж живой, зачем мне другой врач.
Борис немного помолчал и ответил:
— Я рад буду тебе помочь, но наврядли это случится в скором времени. Ты давай не запускай это дело, чтобы хуже не было.
Я решил не сдаваться:
— Категорично нет, буду ждать тебя столько — сколько потребуется.
— Хорошо.. я сейчас в отъезде, перезвони мне через два месяца.

Прошло время, я снова набираю. Борис все еще занят и предлагает мне снова другого врача. Зуб уже начал меня
конкретно мучать, но я настоял на своем.
Через неделю звонит мне мой доктор:
— Как ты там? Сходил на прием?
— Да ты чего, Борисыч! Только тебя жду!
— Правда? Тогда давай сегодня к 9 часам.
— А может уже ночью? — язвительно отвечаю я (я уже начал злиться на Бориса).
Собираюсь вечером в клинику, как вдруг звонок. Отменили мы нашу встречу. Чувствовал я, что ему неудобно и не
стал уже сильно сердиться. Договорились на следующий день.
Добрался до Борисыча наконец-то. Доктор мой изрядно похудел, но был в хорошем настроении. Зашли в пустую клинику,
странные ощущения, как-будто прием у меня подпольный. Нервничал Борисыч так, что даже очки запотели.
Завершив работу, Борис говорит: — Как пломба? Удобно?
— Все, как всегда, прекрасно! Сколько с меня?
Борис молчит. Я вижу, что у него слезы в глазах. Я в растерянности спрашиваю у него, что случилось.
— Ты извини меня, а денег не нужно. Ты ведь ждал меня!
Оказывается у Бориса случился инсульт. Он был частично парализован. Случай был тяжелый, врачи были не уверены,
что он будет жить обычной жизнью, что уж говорить о врачебной практике. Семья опустила руки. А Борисыч говорил:
«Я не сдамся. Меня ждет пациент, я должен ему помочь».
Он занимался на тренажерах и думал только том, чтобы я его дождался.
Я был его первым пациентом после болезни и он вновь поверил в свои силы.

И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.
Группа активных соседей ко всему подходит основательно! И как-то пару лет назад, наступила Масленица и дворовые
затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.
Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан
с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.
Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски...
Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" ,
схватила телефон. Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих,
ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили
в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.
Короче, он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго сообщал "вот вам всем делать нечего"
Но приступил к изготовлению.
Да-да. Именно приступил. И через 2 дня гордо мне сообщил, что не только изготовил требуемое, но и сам привёз и сам
до дверей доставил.Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привёз Татаров и тихо угораю.
Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям.
И к изготовлению основы для языческой Маслёны подошёл ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не
солидно. Видимо хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти компенсировал рвением
и щедростью.И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятёрки. Обрезной. Сосновой.
Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный.
Только без второй поперечной перекладины.Именно этот крест стоял возле нашей двери.
Прекрасно отполированный, аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.
Потом мне рассказали подробности подъёма этого творения.
Когда Татаров припер конструкцию, он как джентльмен, не мог оставить её возле подъезда. Боялся, что сопрут.
Но в лифт его произведение естественно не влезло. И он понес его на 6 этаж.
Нести крест, удобно только в одной позе. Это, космополит и атеист Татаров, понял на уровне 2 этажа.
И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по дигорски, но делает это тихо и смиренно.
А у нас тогда в подъезде на 5 этаже ремонт шёл. И там работяга, закончив свои дела, бухнул как положено и
собрался домой. И выходит в подъезд. А на встречу ему кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.
Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой.
Татаров, кстати, утверждает, что несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.
Ну, короче Татарыч донес своё изделие, пообедал и убыл, на прощанье заметив, что еще раз укрепился в атеизме.
На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером...
Маслёна, получилась как надо. Как в кино про Русь-Матушку. И вот её подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда.
Минут за пять. А вот сосновая основа сдаваться не хотела. И часа два, во дворе пылал крест. И проводы Масленицы стали
походить на собрание Ку Клус Клана. Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.
Взрослые, сурово смотрели на пламя и нашу семью. Я предложил потушить крест и спрятать его до 9-го мая,
чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь. Никто не поддержал
Но в целом, праздник удался.

Гуляя на территории, я нашёл ветку. Ветка была знатная, примерно метр длиной, изогнутая и с утолщённым
основанием. В общем, надёжная ветка. А накануне я насмотрелся какого-то художественного фильма,
где красный командир, отважный и геройский водил в атаку своих кавалеристов красноармейцев. И рубили они
белогвардейцев со всей пролетарской ненавистью. В фильме был сюжет, как командир беседовал с комиссаром
сидя ночью у костра где-то в степи, мол, припасы заканчиваются, а бойцов кормить надо, и где бы нам еду добыть,
товарищ комиссар.Остальные сцены из памяти стёрлись.
Но в тот день, судьба мне послала настоящую командирскую шашку в виде крепкой ветки.
Я сразу заделался отчаянным командиром (плевать, что в шортах, сандалиях и панамке), проникся заботой к
голодным красноармейцам и пошёл добывать еду воображаемому отряду.
Во времена развитого социализма, маньяков в стране Советов не было, двери на амбарные замки не запирали,
видеокамер по периметру школ и детских садов не ставили, а на входе не сидели тётки с параметрами
150х150х150х150х150 (грудь, талия, бёдра, рост, вес) в тёмно-синей форме с устрашающей надписью на спине «ОХРАНА».
Поэтому прошмыгнуть к дверям корпуса, пока воспитательница отвлеклась на других ребят, труда не составило.
Помню, как я крался по коридору к кухне, а, дойдя до двери, даже приложил к ней ухо, — о чём там враг шепчется?
Надо было действовать. Влетев на кухню, я заорал грозным голосом (я же грозный командир), — А ну собирай еду,
прислуга белогвардейская, будёновцам есть нечего! И поднял над головой своё страшное оружие.
Откуда я взял эту «прислугу белогвардейскую», чёрт его знает, слышал по телевизору, наверное.
Но, не успел я взмахнуть своей шашкой, как тут же получил смачный шлепок по башке сырым рукомойником,
а может и тряпкой половой, кто знает. Блин, такой звонкий шлепок получился, панамка моя (будёновка) улетела
метра на два. Скажите, разве может стерпеть такое унижение герой гражданской войны? Нет! И я кинулся в атаку.
Рубил своей шашкой налево и направо, полосуя ляжки двух пухлых поварих в белых халатах, крутился, отскакивал и
снова нападал, решая и тактические и стратегические задачи на ограниченном пространстве.
В ответ меня метелили сырыми тряпками и пытались изловить, то есть пленить. Крики, визг…: «Ах ты, паршивец,
ты смотри, что удумал, прислуга … и где слов таких набрался…». Хорошая схватка была, героическая, не на жизнь,
а на смерть. Я знал, на что иду, и ради чего иду – БОЙЦЫ ГОЛОДАЮТ!
Но враг был коварен, к нему на помощь пришла посудомойщица, здоровая такая тётя с красными руками.
Схватила меня сзади за шорты и выволокла в коридор, потом пихнула меня к себе подмышку и понесла к
воспитательнице Екатерине Дмитриевне.
Я продолжал отчаянно махать шашкой, но великанша не обращала на это внимание.
Как я на кухне не опрокинул кастрюли с горячим варевом, не знаю, повезло.
Но, один поднос со стаканами и компотом я уничтожил.
А потом был суд. Меня выставили перед всей группой и долго стыдили. Но я стоял и представлял себя героем,
красным бойцом, пленённым, но не выдавшим военной тайны. Голова у меня, естественно, была перевязана
окровавленным бинтом, и я ждал расстрела. Наша группа осталась без компота.
А расстреляли меня вечером, когда мама забрала меня из садика и привела домой. Она расстреливала меня
отцовским ремнём. Красный командир носился по квартире в поисках укрытия, но его нигде не было,
а пули настигали и безжалостно били героя… по заднице.

суровые нравы. По словам отца, представителей кошачьего племени в те времена в деревне не кормили.
От слова совсем! Им предоставляли крышу над головой и место на печке зимой, а хлеб насущный пушистики должны
были добывать себе сами. Мыши, крысы, птицы и прочий подножный корм. Держали котиков не ради красоты и
понтов кошачьих, а чисто из утилитарных целей, для защиты хозяйства от вредных грызунов.
В доме была кошка, отличная крысо-мышеловка, и заводить ещё одного кота было непозволительной роскошью.
Как-то так случилось, что мой отец нашёл где-то кота-подростка, воспылал к нему иррациональной любовью и
принёс его в дом. Котейку родители (мои дед с бабкой) хотели безжалостно выкинуть, но отец, каким-то образом
упросил оставить животину в доме. «С испытательным сроком!» - поставили ультиматум его родители.
Как в воду глядели. Вырос милый котёнок в серого гладкошёрстного котяру-здоровяка с большой башкой, мощными
лапами и наглыми зенками. Естественно - Васька! По своей кошачьей специальности он не работал ни разу!
Всё, что его интересовало в жизни, это драки с котами на районе, женитьба на окрестных кошках и воровство
съестного. Всё! Ни одной грызуньей души он не погубил, это было ниже его достоинства. Самым большим его косяком
стало то, что он не нашёл общего языка с кошкой-мышеловкой Муркой, любимицей деда с бабкой.
Он настолько допёк её, что в один, не сильно прекрасный для Васи момент, она пропала из дома. Выжил кошку!
Дед с бабкой, и так не пылавшие любовью к дармоеду, сказали отцу, что если Васька не заменит Мурку на поприще
уничтожения вредных грызунов, то ему настанет кирдык и вечный ицых с гвоздями. Но Васька не хотел и не мог идти
против своей ленивой природы. К тому времени они с отцом очень сильно сдружились. Кот, чувствуя кругом неприязнь,
увидел в отце единственную сочувствующую душу и платил ему своеобразной кошачьей преданностью, признавая в доме
за равного только его, мелкого пацана.В отсутствии регулирующих популяцию факторов в подполье развелись мыши.
Кучи мышей! Чтобы Ваську не третировали и не попрекали ворованным куском хлеба, отец по ночам спускался в подпол с
воздушкой, свечкой, приманкой и часами сидел там, отстреливая наглых грызунов. Кот, снисходительно оторвавшись от
блек-джека и шлюх амурных похождений, несколько раз спускался вниз, осматривал охотничьи трофеи, брезгливо
потряхивал лапками и, кивнув одобрительно отцу, уходил воровать себе харч на пропитание.
Заработанное он есть не мог, только ворованное! Кот часто был ловлен на воровстве молока, пельменей, мяса и бит,
если был пойман. Но отец его сильно любил и казнить не давал. По выходным он специально ходил на рыбалку, чтобы
наловить коту на ужин мелких пескариков. Кот в эти дни, видя, что его друг уходит с удочкой и ведром, забирался на
столбик в заборе полисадника и часами сидел, не слезая, ожидая диетического питания, поплёвывая сверху на собак.
Чаша терпения родителей переполнилась! Мыши одолевали, стали проскакивать крысы (свиньи рядом). День Х настал!
В отсутствии сына, родители на семейном совете приговорили кота-дармоеда к высшей мере, по законам сурового времени.
Но, зная любовь ребёнка к коту и щадя детскую психику, решили имитировать гибель шерстяного подонка в неравном бою
с соседскими псами. Когда отец ушёл в школу, дед, поймав недоверчивого кота на шматок сметаны, приступил к
исполнению приговора. Он вышел во двор, перекинул через балку кусок толстой верёвки, сделал петлю, примостил в
петлю воровскую шею, подтянул узел, отвернулся, бросил кота и ушёл в дом.
Прошло десять минут. Родителям было нехорошо. Они знали, что сын очень любит кота. Кот был красив и знаменит.
Лови он мышей и обуздай свой разбойничий нрав, мог бы претендовать на почёт, уважение в семье, достойное отношение
и спокойную старость! Моя бабка даже заплакала, пожалев кота и предвидя расстройство ребёнка по поводу
преждевременной гибели его любимца. Деду было тоже не по себе.
- Ладно, чего уж там, не плачь теперь, дело сделано, пойду снимать! - тяжело вздохнул он. Дед вышел во двор и …
что он видит?! Василий, ухватившись правой лапой за верёвку над головой, подтянулся и висит на полусогнутой,
ослабив узел. Глаза кота были презрительно прищурены, а злобное рычание характеризовало его отношение к
человеческой подлости. «Ну и пройдоха! - восхитился дед, как будто с его души сняли тяжёлый груз.
- Что же, даже по человеческим меркам расстреливать два раза нельзя, а тут кот, тварь божья. Живи теперь, лишенец!»
Вынул Ваську из петли и тот, задрав хвост трубой и пробуксовывая задними ногами, с заносом ломанулся со двора.
Почему у родителей изменилось отношение к коту, в то время отец так и не узнал. Васька прожил в доме ещё несколько лет,
не изменив своему привычному образу жизни.Когда, по прошествии достаточного долгого времени, бабушка рассказала уже взрослому отцу про этот случай, тот сказал, что мол, елы-палы, он прекрасно помнит тот момент!
Его в то время очень удивило, что Васька несколько дней не отходил от отца ни на шаг, заходил в дом только в
его присутствии, а по вечерам, перед сном, запрыгнув на кровать, приставлял крест-накрест лапы к горлу,
вываливал язык набок, выпучивал глаза и кивал на деда, то жалобно мяукая, то злобно урча. Рассказать пытался!

Ну дом большой, я согласился. Кот был совсем изнеженный «шотландец» с родословной, чуть ли не
королевских кровей — ест только суперкорм, витамины ежедневно, воду только из бутылок.
Этакий «нежный валенок» (от слова валяться) всю жизнь в квартире проживший. Котика привезли, вместе
с запасом корма, воды, игрушками, подстилками и инструкцией «как ухаживать и что делать если..» ,
на 5 страницах с телефонами проверенных ветеринаров к которым можно обращаться в любое время дня и ночи.
Надо сказать, что на участке у меня жил кавказец — псина гигантских размеров и мрачного характера.
Днем я отправлял его в вольер, а по ночам выпускал во двор — тут уж как говорится «сами виноваты..»
И повадился ко мне днем на участок ходить чей-то рыжий кот.
Ходит, рядом с вольером вольготно так валяется, всем видом показывая, что он здесь хозяин и чихать он на всех хотел.
И в удовольствии пометить край собачьего вольера себе не отказывал. Пес разумеется злится — а что поделаешь,
как стемнеет рыжего нахала и след простыл.
Разместил я у себя в доме «шотладского принца» со всеми удобствами, собаку на ночь выпустил и спать.
Утром проснулся — зову «высокого гостя» суперкорм кушать, витаминами зажевывать, и тут увидел открытую
форточку и как молнией шарахнуло. Ну все, думаю, пошел погулять ночью котеночек.
Выбегаю на двор и вижу идиллическую картинку — кавказец лежит у вольера, а лорд шотландский рядом валяется
— живой здоровый, голову свою на собачью ляжку положил и что-то там мурлыкает. Я собаку закрыл в вольере,
кота в дом забрал, но форточки закрывать не стал — пусть гуляет коли охота придет.
Сижу у окна, в компе ковыряюсь. Вижу — разбойник рыжий по двору гуляет с важным видом. И тут как будто серая
молния по двору прокатилась.В общем «нежный избалованный котик с родословной», в рыжего визитера вцепился
всеми когтями и как начал драть — без всякого положенного по кошачьему этикету предупреждения, вопя при этом
как бешеный.Рыжий от неожиданности рванул, да не в ту сторону — к вольеру, а там деваться некуда — по столбу
наверх вскарабкался. Сидит шипит — весь взъерошенный. С одной стороны «благородный принц» завывает,
аж уши закладывает. С другой — кавказец погавкивает — на задние лапы встает.
Выбежал я во двор, доверенного мне кота на руки схватил и в дом — осмотрел, нет, не поцарапал его рыжий в битве,
не надо ветеринарам звонить. Шотландец вырываться не стал, на руках успокоился и снова стал валенок валенком.
Рыжий со столба слинял, но больше я его не видел. А «принц» до самого конца своего пребывания у меня днем на
диванах валялся, а по ночам на улицу уходил. И почти каждое утро мне открывалась та же самая картина —
«кот благородных кровей» лежит на злобной кавказской овчарке.Видимо договорились ребята, что шотландец рыжего
прогоняет и по ночам по двору ходит без препятствий, а днем ему и на диване неплохо.
Кстати, полгода спустя был в гостях у хозяйки кота, та все рассказывала, какой ее котик трусишка, чуть что
— сразу под диван. А я вспоминал серую молнию с боевым кличем, атакующую рыжего нахала.

Владеющих искусством высотной круговой кладки по всему союзу было очень немного, и на дефицитные бригады
записывались заранее, месяцами ожидая свою очередь.
В одном из микрорайонов нашего города Владикавказа (тогда ещё Орджоникидзе) нужно было срочно сдавать в эксплуатацию котельную, которая была, в принципе, готова, но ей для запуска не хватало одной мелочи - пятидесятиметровой трубы.
Чтобы успеть сдать объект в установленные планом сроки начальник строительного управления через знакомых уговорил
бригаду армянских ребят срочно выехать из Еревана в Орджоникидзе и начать строить трубу.
Естественно, уговор был такой, что, помимо установленной оплаты по договору, строители получат дополнительные три
тысячи рублей наличными.Через несколько дней бригада приехала на объект и работа закипела.
Армяне хорошо знали своё дело, и, вскоре, заветная труба уже торчала на все полсотни метров из осетинской земли.
Для получения дополнительного вознаграждения строители оставили в городе своего человека по имени Ашот, а сами
срочно уехали куда-то в Ростов на очередную «горящую» стройку.
Начальник стройки был человеком жадным и не всегда порядочно вёл себя с подрядчиками.
Вот и в этот раз он рассудил, что, раз строители работу сделали, деньги по официальному договору уплачены, а тем более,
они уже уехали, то и платить им не станет.
Когда доверенный человек пришёл за гонораром, его, просто, грубо выставили из конторы.
Через неделю в торжественной обстановке, с участием разных партийных и отраслевых членов была произведена попытка
запуска котельной. Попытка провалилась. Котельная наотрез отказывалась запускаться.
Взмыленный начальник строительства бегал по помещениям, размахивал своими пухлыми ручонками, проклиная армянских
строителей, и требовал от инженеров немедленного решения проблемы.
Но проблема не решалась.
Группа опытнейших специалистов, после долгих диспутов, пришла к выводу, что в трубе отсутствует тяга.
Два десятка человек с интересом заглянули в дымоходную трубу и отчётливо рассмотрели через неё голубое небо,
с медленно плывущими белыми облаками.Тяга обязана была быть, но её почему-то не было. Мистика!
Хотели даже вызвать из Заманкула известного колдуна, чтобы он снял порчу с проклятой трубы, но партийное руководство категорически запретило, считая использование колдуна, хотя и в благих намерениях, но аполитичным и антинаучным.
Через пару дней в кабинет вконец удручённого начальника стройки снова вошёл доверенный человек.
Он сообщил, что может решить проблему, если с ним расплатятся.
Начальник от радости даже прослезился и немедленно уплатил оговорённую изначально сумму гонорара.
Сгорая от нетерпения, всё управление стало наблюдать за дальнейшими действиями Ашота.
Ашот походил по территории, нашёл кирпич, взял его в руки и полез наверх по лестнице.
Наконец, добравшись до верха, и крикнув вниз, чтобы все разошлись, он бросил кирпич в жерло трубы.
Через секунду раздался громкий звон разбитого стекла...
Армянские строители, опасаясь, что их «кинут на деньги» встроили в ходе строительства трубы стеклянную перегородку,
через которую было отлично видно небо, но совершенно не было тяги...

Похождения миллионера
Начальник Колю Субботина вызвал и велел в головной офис съездить, зарплату на всех получить.
На всех – это на пятьдесят человек, по пятнадцать – двадцать пять тысяч – миллион с хвостиком получается.
– Машину дайте, – попросил Коля.
– Держи! – протянул проездной начальник. – Езжай быстрее – народ деньги ждет.
До конторы быстро добрался, а там, как всегда, тягомотина. Ведомости не подписаны, ордера у главбуха на столе зависли.
Потом уже у кассы очередь раздатчиков со всех объектов и кассирша, которая, если к окошку нагнуться и посмотреть,
у сейфа как королева восседает. В день зарплаты у нее бенефис, она платье красное надела, прическу сделала.
С ведомостью надо шоколадку дать. Не дашь – прикопается к чему-нибудь и ведомость назад в бухгалтерию завернет.
Еще на стойке у окошка заяц глиняный – копилка – ухмыляется, и кассирша, забивая очередную пачку в счетную машинку,
глазом косит, бросил ты полученную в довесок мелочь в её зайца или подло в карман ссыпал. И если в карман – всю зарплату десятками выдаст. Тогда не с сумкой, а с рюкзаком приезжать надо.
Коля законы знает: шоколадку отдал, зайца покормил и получил миллион нормально, стольниками, да пятисотками,
все это в сумку запихал и к метро пошел.Подумать – дрянь-сумка, который год таскает, нейлон тертый, одна молния
сломана, ремень разлохмачен, ручка с одной стороны на проволоке держится. А внутри миллион!
Еще в боковом кармане колбаса – жена на обед положила.
Идет Коля, миллион лелеет. В метро толчея, страшно: вдруг по-тихому сумку порежут, полезут за колбасой,
а вытащат деньги. Он её на живот перетянул и руками придерживает.
В вагон садился – ухитрился место в уголке занять, опередил очкарика одного. Зажался в углу – в безопасности себя
почувствовал. И тут Коля первую ошибку допустил. В метро, если место занял, надо или спящим притвориться или лицо
сделать тупым и злобным, иначе женщины сгонят.А Коля размяк, сидит и думает, что хорошо, если бы весь этот миллион
его был. Вот так вот с драной сумочкой приезжать за ним раз в месяц, как олигарх какой. То-то славно бы было.
Представил, лицо и помягчело. Тут и женщина нашлась «стоячая». Она давно уже к Коле присматривалась, и пакет свой
ему на колени поставить пробовала, и толкнула пару раз коленом. Коля же в мечтах на Канарах на собственной яхте под
парусом рассекает, и не вагон мотает на рельсах, а волна яхту качает нежно.– Сидит и лыбится!
Марамой! – Женщина начала. – Нет, чтоб место матери троих детей уступить.
А Коля же на Канарах, улыбается все шире, только что слюну не пустил.
– Отойди, гражданка, – говорит ей негромко, – не ломай кайфа.
Это он вторую ошибку сделал. Не так ответил. Ему бы буркнуть: «Отвали, сам отец» или просто молчать тупо.
А тут видят, что человек интеллигентный и давай над ним издеваться.
– Глядите, – та же тетка вещает, – люди в тесноте мучаются, а он сел как барин, на всех смотрит и радуется.
У Коли ответственность была за деньги, потому, чтобы не ввязываться, ответил вежливо:
– Отойди, женщина, не до тебя. В другой раз поговорим. В другой раз я тебе все скажу.
И дальше думает, что вот стать миллионером, и сразу к тебе уважение, народ за спиной шепчется – миллионер едет!
Папарацци. Фото в журналах. Место всегда уступят. Молнию расстегнул, в сумку залез и деньги гладит.
Пачки на месте, колбаса тоже, остренькая колбаска, с чесноком.
Колбасой запахло, народ заволновался, сразу активисты прорезались.
Гражданин в круглых очках от обиды, что самому место не досталось, вступил:
– Вы чего тут чесноком воняете? Лучше бы место даме уступили. Сидит, в ридикюле своем копается и газует.
Расстроился Коля. Вроде, как и миллион в кармане, а миллионером себя не чувствуешь. Люди не дают. Не понимают момента.
– Слышь, Гарри Поттер, – это он уже окончательно на родную землю вернулся, – отвали. А то обижу.
Тетка поддержку почувствовала и за ремень сумки ухватилась.
– Слазь, уступи место. – И миллион к себе тянет.
Народ с интересом смотрит. Кто-то уже объясняет, что встретила женщина в метро отца своих троих детей, а тот не то
что алименты не отдает за все годы, а даже место не уступает.
И ведь сама кричала, что стоять сил нет, а тащит – вот-вот сумку разорвет. Тогда точно цирк начнется.
Руки у Коли заняты, ногами уперся, чтоб с места не стащили, сумка трещит, и тут он оскорбил женщину действием
– плюнул в нее прилюдно.Тут началось… У нас народ ведь как. Если кто грязный и матерится – обойдут, ножом махает
– разбегутся, а тихий интеллигентный человек плюнет в кого, так навалятся скопом и давай вязать, проявлять гражданскую сознательность.Коля и не сопротивляется, ему бы сумку уберечь, прижал к себе и в милицию пошел послушно.
В пикет его прямо на станции втолкнули, покричали немного и рассосались. Женщина только осталась – пострадавшая
(плевок на рукаве бережет для протокола), мужчина в очках – свидетель. И милиционеры: старший с лычками на погонах
и рядовой. Лица у обоих – злодеев в сериалах играть.
– Плюешься, значит? – так спрашивают, словно только его и ждали, – давай-ка все из карманов на стол и сумку открывай.
И понятые уже здесь, синие какие-то, из тех, что в отделении чуть ли не прописаны.
Понял Коля, что нельзя сумку открывать. Открой, увидят миллион, и все. Раскатают по рельсам. Останется, конечно,
для семьи пуговица какая, пиджака кусок, стелька, но не больше. Что вы хотите? Даже их министр, когда выступает,
прямо так и говорит, что милиционеры получают очень мало – предупреждает, значит.
– Позвонить дайте, – начал Коля права качать, – право на телефонный звонок имею.
– Ага, – милиционеры подтверждают, – одно у тебя право, чтоб от звонка до звонка!
Коля карманы вывернул, сотовый отдал,проездной, а сумку к себе прижал и не отпускает.
Тогда старший милиционер ему дубинкой по спине врезал, рядовой стал руку ломать, понятые в сумку вцепились.
Вырвался из последних сил Коля и в клетку для задержанных забежал. Понятые в азарте следом ломанулись.
– Стой! – крикнул Коля с отчаянием, – не лезь! Там бомба!
После этих слов всех как ветром сдуло.
Только старший милиционер, что с лычками на погонах, успел на клетке засов задвинуть и уже из-за двери предупредил:
– Смотри, мужик, если пошутил, то лучше сам взорвись.
– Бомба там, бомба! – Коля чуть не плачет, – дайте начальнику позвонить, только он разминировать может!
Через полчаса к нему собаку запустили, та носом поводила, а потом к клетке подошла, на сумку уставилась и загавкала.
Верно, колбасу учуяла.И тут уж настоящий цирк начался.
По радио кричат: «Вход на станцию закрыт!», «Поезда следуют без остановки!», «Граждане, срочно покиньте станцию!».
У двери психолог расположился с мегафоном, чтобы из-за угла с Колей переговоры вести.
– Ты, мужик, – говорит психолог, – не волнуйся! Расслабься, дыхание успокой. Сосчитай до десяти. Сейчас саперы приедут,
робота спустят, тот подъедет и расстреляет тебя вместе с бомбой из водяной пушки на фиг! Со стен соскребать будем.
И видеокамера всунулась, вроде как для телевидения его снимают.
Коля приободрился, плечи расправил, все как в фильмах, осталось только потребовать самолет,
свободу сообщникам и миллион. Тут вспомнил, что миллион у него уже есть и заплакал.
– Дайте позвонить, с товарищами попрощаться.
– Сообщники, сообщники! – воодушевился кто-то за дверью.
Ну чего там, дали ему позвонить, телефон на лопате протянули.
Коля номер начальника набрал.
– Субботин?! – заорал тот. – Ты где с деньгами шляешься?!
– В милиции я, Иван Иванович, в метро. Они сумку с зарплатой отнять хотят.
Еще этого робота саперного привезти не успели, как в отделение вся бригада на КАМАЗе примчалась.
С ломами, лопатами, молотками отбойными, в сапогах и ватниках. Полный кузов набился.
Начальник – Иван Иваныч – сам в кабине сидел. Через оцепление прорвались и вниз на станцию по эскалатору побежали.
– Нельзя, – милиционеры кричат, – там террорист с бомбой.
– Сейчас я его разминирую! – пробился в пикет начальник. Ну а следом уж остальные – интересно ведь.
Начальник сумку у Коли взял, раскрыл и на стол пачки вывалил.
Пока те сыпались, всех словно переклинило. Колбасы только не было. Съел её Коля от переживаний, пока товарищей ждал.
– А где бомба? – милиционеры спрашивают.
– Какая бомба? – человек миллион на зарплату получил и вез.
– Вот он гад! – тетка за это время, увидев, что на рукаве следа нет, дважды сама себе, украдкой на него плюнула,
ходит с этим плевком как с орденом, снова давай всем рукав показывать и кричать, – вот он гад, зарплату миллион
получает, потом на метро раскатывает и на простых людей плюет. Гражданин в очках про свое:
– Мне, – бубнит, – за разоблачение террориста деньги положены.
Милиционеры мнутся, не хочется им Колю с миллионом выпускать.
– Купюры на экспертизу отправим, может фальшивые, не волнуйтесь, вернем через полгодика, – распоряжается уже
какой-то полковник.Только не на тех напал. Работяги прямо здесь по ведомости стали деньги разбирать.
Пять минут и нет миллиона.Один Коля без зарплаты остался. Вся на штраф ушла. Хорошо хоть договорились, что не было
террора, просто, он нетрезвый в оскорбляющем виде, матерился, ну и хулиганил по-мелкому – вранье сплошное,
как обычно в протоколах и пишут. И проездной пропал, не было, говорят милиционеры, никакого проездного.
Вообще, не надо было органы бесплатного проезда лишать.
Что до колиной получки, то народ ему потом сбросился, и деньги он все домой до копейки жене отвез.
И миллионером быть больше не хочет, поскольку в нашем обществе к миллионерам пока никакого уважения и почета,
а одни неприятности.