Такие перлы еще любят вспоминать родители на семейных торжествах при просмотре фотоальбома с будущей
невесткой и просто когда становится скучно: "А Вадимка-то, когда был маленьким, любил губки красить. Не помнишь?
Вот даже фотка есть!".... Мне было 18, когда мой друг впервые стал отцом. Спустя 3 года, на одной из семейных вылазок
на природу, в один голос с женой он дал совет - никогда не обсуждать перед ребенком вещи, которые не должны покидать
домашнюю территорию. Ребенок все всем расскажет. Всю правду. До мельчайших подробностей. Включая код от сейфа,
размера зарплаты папы и о Владимире - симпатичном начальнике, о котором мама трепалась с тетей Верой.
Последний пункт и вовсе может стать причиной развода. Мне сразу анекдот: "В гостях, мальчик радостно показывая на
зеркальце, верещит: "А у нас дома такое же! Мама в него смотрится когда подмышками бреет."
Ощутив на себе материнский взгляд ярости, добавляет: "Ну, или когда усы выщипывает!". Никогда не делайте перед
ребенком того, чего не сделали бы перед чужими людьми. Сдаст с потрохами!
Женёк, мой старый приятель, рассказывал, как вечером, забирая своего мелкого из садика, ощутил на себе едва уловимую
улыбку воспитательницы. Нет, это не было улыбкой вежливости. К сожалению, и флиртом тут не пахло. Это было что-то
новое, не совсем приятное, из разряда: "А Игорёша выдал ваш секрет". Лишь перед сном ребенок поведал маме историю
о странных звуках, доносящихся из спальни родителей. Конечно же, он решил, что папа-супергерой и спасает маму от
чудищ. В общем, скромнее надо быть, или тише. Но это все цветочки. Следующий перл я, как и наши знакомые, пронесу
сквозь года. Нет ничего странного и предрассудительного в том, что маленькая дочь ходит в баню вместе с мамой.
Но, когда дочке больше 4-х, она может рассказать много пикантных подробностей...
Мама дочки не была готова к такому повороту сюжета, когда однажды во время дружественных посиделок, девочка спросила
своего дядю: "Почему у тебя такие волосатые руки?". Дядя, тот еще остряк, назвал себя гориллой. Должно было получиться
смешно, но вышло, что вышло. Девочка тут же заметила: "А моя мама тоже горилла. У нее тут и тут волосы!", показывая на
разные части тела. Всеобщий гул сменился секундной тишиной, во время которого послышалось тихое мамино: "Вот, блин,
никогда больше не возьму тебя с собой в баню!". Затем произошло то, что называется взрывом смеха.
Гоготали все, даже мама, которая сперва покраснела. Сейчас той девочке почти 13, но до сих пор мы вспоминаем тихое:
"Никогда не возьму с собой в баню". Да. Дети - это информационная губка замедленного действия. Никогда не знаешь,
когда бахнет фейерверк из необычных наблюдений и воспоминаний. Но когда это произойдет - сразу поймешь.
От таких неловких моментов никто не застрахован. Да и так ли важно мнение окружающих и посторонних людей,
ведь в памяти останутся прикольные воспоминания: "А помнишь...?".

"Терминатор-2" (тогда был только первый фильм), где роботы сражались с "Рэмбо" и нападали на
Звезду смерти. "Ожившие мертвецы" с бластерами против пиратов. И конечно "Крокодил Данди в Африке сражается с
пигмеями-людоедами за бриллианты водопада Виктория" (это я Луи Буссенара прочитал).
Короче, к началу этой истории мой скилл сочинителя был достаточно прокачан, чтобы вызвать какой-никакой, а эффект.
88 год. Союз еще есть. Пионер-лагеря тоже. Я отправляюсь куда-то в Тверскую область по путевке. Помню холод, дождь,
зеленые бараки, сырость внутри. Дикий лес вокруг, пахнет соснами, мы ловим ящериц, таскаем их в банках, выпускаем
потом на линейке. Уж не знаю кто это начал, но в традицию нашего барака были включены страшные истории.
Каждый из двух десятков пионеров за смену должен был рассказать остальным свою страшную историю.
"Окно с розой", "Джинсы которые убили свою хозяйку", "Таксист и мертвая", "Гроб на колесиках", "Девочка которая
попросила у бубновой дамы "Волгу"", "Зеленый палец" и прочее....Когда дошла очередь до меня, я понял, что все страшное
уже рассказали. И мучительно размышляя, стал сочинять на ходу. Была ночь, через окна проникал тусклый свет от
уличного фонаря и по потолку ползали странные тени от ветвей, колышущихся на слабом ветру. Вожатые отсутствовали,
с улицы было слышно, как в умывальник (умывались на улице под открытым небом) капает вода. Кто-то уже посапывал,
но большинство лежали под одеялами, на пружинных кроватях и слушали вашего покорного слугу.
Я сочинял на ходу, экспромт про пионер лагерь и четыре котлетки, которые повариха приготовила для поминок на
кладбище, а дети их украли. Там было куча всего, вроде вожатых из ада, жрущих детей на полдник, ночных жителей
в лесу и других нелепых глупостей. Чем дольше я говорил, тем больше затихала возня вокруг. Кое-кто даже укрылся
одеялом с головой. Ибо даже самые тупые узнали в описании наш чудесный лагерь "Орленок" (название выдуманное ибо
не помню как он назывался), наших работников (и даже директора с его собакой, которая на самом деле оборотень).
Когда моя история дошла до ледяных пальцев... схвативших из-под кровати мальчика, чтобы тот вернул котлетки, кто-то
в дальнем конце зала взвизгнул. Надо сказать, что в данный момент я едва не выпрыгнул в окно.
Как оказалось, какой-то пионер-всему-пример не удержался и схватил другого мальчика за ногу. Ледяными пальцами.
Вот такое вот 3D 88-года с полным эффектом присутствия. Когда история была закончена, раздались нервные смешки,
хохот, разговоры на повышенных тонах. Люди пытались вернуть себе радость жизни и прогнать ночной ужас....
- Вранье! - сказал мой сосед. - Не было здесь такого!- А вот и было! - сказал я ему. - В прошлую смену!
В автобусе об этом говорили. - А что же с нами такого нет?
- Пойди в столовую, укради четыре котлетки и увидишь, что случится. Это как "Некрономикон" в "Зловещих мертвецах"
открыть! - меня нельзя было сбить с истинного пути. Самый мальчик-хулиган подвел итог спора:
- "№;но! - сказал он запретное среди пионеров слово.
И все были вынуждены согласиться. Да. Именно это слово.
Утром масштаб катастрофы от силы моего воображения проявил себя в реальности.
Несколько человек не смогли уснуть, все ждали, когда повариха тетя Тоня начнет корябать ногтем по оконному стеклу,
вызывая демона. А один мальчик так боялся пойти в туалет (он тоже на улице,там, где было логово зомби-врача),
что описал матрас.История про "Четыре котлетки" довольно быстро распространилась по лагерю и меня попросили ее
рассказать ребята из других, старших отрядов. Затем они рассказали ее младшим отрядам.
Масштаб бедствия рос, как снежный ком. Вожатым приходилось дежурить ночью, вести детей до туалета.
Некоторые напрочь отказывались выходить во двор в темное время суток, есть котлеты, пугались поварихи и даже
собаки директора. В конце-концов ко мне пришел старший вожатый.
- Этот сказочник? - спросил он у нашего вожатого, парня лет двадцати. - Этот.
- "Звездные войны четыре" хочешь увидеть? - ласково спросил у меня старший вожатый.
(каждому отряду за смену показывали два фильма на видике, который привез директор (мы смотрели ЗВ и Назад в будущее).
- Конечно хочу! - обрадовался я.
- Так вот. Еще раз кому-нибудь расскажешь эту историю и ты их не увидишь. Понимаешь?
- Понимаю, - опечалился я, так как уже стал местной знаменитостью.
- Заканчивай с этим. У меня уже вожатые боятся. Лучше запиши ее в тетрадку и расскажи в школе.
"Запиши в тетрадку". Это был первый совет, который через много лет сыграл свою роль в моей творческой жизни....

Если Миша в драке разбил Сашин телефон, то дело решается одной встречей родителей, на которой разбирается ситуация,
а Мишин папа отдаёт рублей 500 на замену экрана. Но если это был новенький айфон, то родители будут препираться
целую вечность. К скандалу подключится завуч, директор, родительский комитет. Будут взяты объяснительные у всех хоть
как-то к этому причастных, а крайней может оказаться вообще классный руководитель, допустившая драку.
Если во время физкультуры у Маши порвалась и потерялась бисерная фенечка, Маша немножко расстроится. Если это был
золотой браслет, то урок сорван. Все ищут, Маша ревёт, родители скандалят в кабинете директора. Крайним оказывается
учитель физкультуры или вообще мальчик из «неблагополучных».Мало скандалов? Родители принесут дорогой пиджак,
который сын порвал, прыгая по гаражам после школы. Будут требовать видеонаблюдение за шубами. Пытаться искривить пространство, чтоб заменить пять больших шкафов на 25−30 индивидуальных металлических. Жаловаться, что сыну
приходится ставить сумку на пол. Удивляться, как шикарный бренд не соответствует весьма либеральным требованиям
к форме одежды.Урок физкультуры уже фактически сократили минут на десять, чтобы учащиеся успели убрать телефоны в подписанные зип-пакеты, сдать их по списку в сейф, а потом получить обратно.
В соседней школе в придачу к бюджетной столовой сделали кафе для маленьких элиток.
Здравствуй, старая добрая сегрегация! Не бороться с социальным расслоением? Оставить близорукого мальчика на
предпоследней парте, потому что первые застолбили мажоры со своими личными ботаниками? Рассказывать этим детям про старательность в учёбе, которая поможет «в будущем иметь вещи не дешевле, а может и дороже»?
И кто это будет рассказывать? Учитель с зарплатой в четверть айфона?
Его после такого вообще можно будет уважать?

-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то биндюжник, кричит и хамит
пожилой женщине.-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же…
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек?
-Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной,
я вас умоляю!-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и
усадите уже своего Левочку какать! -Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна
готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел
какать.Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной
майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать!
Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
Это еще как сказать вклинилась в разговор Муся.
Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не
будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна То есть ты, Йося, все решил?
-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?
-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике.
-Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.
-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках!
Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она…
-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития!
Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая!
Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку,
так она сразу охмурила и сделала себе личную жизнь!
-Мама, подожди…
-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свою
жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич,
так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!
-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний,
мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.
-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося. -Я женюсь. Все. До свидания.
На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы
удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие
где решили жить после свадьбы.
Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.
Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать
позиций не собирается и визиты прекратил.
Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает,
так переживает, что даже похудел и плохо кушает говорила Зина Хаскина.
-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная
команда «Динамо»…
С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его
имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.
Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и
Вася Калюжный. Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому
секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит
репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.
Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове,
а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой.Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.
Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой.
В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.
Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын.
Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.
Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.
-Миша? -Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала. -Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?
-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы….
-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!
-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
Так Муся права, Таня, мясо надо порубать сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!
-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!
Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

Занавеска, штора, портьера, гардина - что из них ты знаешь?
Из шофера и водителя выжил только водитель.
Вагоновожатый умер.
Трюмо, трельяж, туалетный столик...
Тесьма, мулине?
Кримплен, крепдешин, шотландка, болонья, нейлон, байка, батист, шевиот, креп-жоржет, габардин?
А газовый шарф?
Туфли на гейше?
Унты?
Вьетнамки? Сланцы?
Нафталин?
Кашне? Макинтош? Китель? Бушлат? Френч? Пихора? Редингот?
Картуз? Канотье? Вуаль? Тулья? Околыш? Плюмаж? Боа? Пелерина? Манишка? Жабо?
Боты, бурки, бланманже?
Капор, муфта, готовальня, тубус?
Кульман с рейсфедером?
Несессер? Ридикюль?
Галифе?
Канделябр?
Сифон?
Папильотки?
Спать валетом?
Джезва она же турка? Бидон? Голландка?
Авоська, монпасье, гамаши?
Оттоманка, этажерка, гуталин, галоши?
Шаровары и панталоны?
Телогрейка, керосинка, комбинация?
Кальсоны?
Гульфик?
Примус, радиола, шифоньер?
Менажница?
Канапе? Птифуры?
Тренчик?
Кто помнит про тренчик?
Дембеля - молчать!
Секретер? Сервант? Бюро? Кабинет?
Софа? Тахта? Кушетка?
Пресс-папье?
Нож для разрезания страниц?
А что фильм называли картиной, а туалет уборной?
Я вам хуже скажу: Промокашка?

- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец!
Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся.
Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!
Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости.
На базар - с базара, на пляж - обратно - мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.
Деньги мама носила в бюстгальтере. Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз - я поедал.
"Мухи!" - хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.
- На минутку, - просилась мама в уборную.
- А вдруг ты потеряешься?
- Можешь разговаривать со мной через дверцу...
- Но папа потом всыплет...
- А я сейчас! - не выдерживала она. - Вот, держи, - и мама втискивала в мою ладошку поясок платья.
- Дёрнешь, - я выгляну. Я дёргал - она выглядывала. Дёргал, - выглядывала. Дёргал...
- Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну...
"Мне конец!" - понимал я.
- Ты сводишь с меня глаз! - тормошил я маму, если она засыпала.
- А ты меня с ума! Куда я могу деться?! - кричала она. - Ну, куда я могу деться?!
- К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.
День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.
- Какой ужас, - шептались прохожие, - слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая - колыхалась голубеньким горошком маминого
сарафана. От двойственности меня мутило.
- Ладно, давай поясок, - пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.
С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами.
Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.
Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка,
а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и... Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы
в нём не оказалось.
- Чей ты, мальчик? - набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.
"Цыгане!! - догадался я, - это конец!" - и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих.
За спиной грохотало: "Мать!.. Мать!.. Где его мать?!"
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
"Ты потерялся?!" - спросили "цыгане".
"Потерялся - это конец!" - вспомнил я, и завопил: "Не-е-ет!!".
"Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!"
"Милиция - это тоже конец!". И я забился, и меня волокли четверо.
"Познакомься, это Маша! - сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу.
- Она тоже потерялась". В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
- Не терялся я!! Не терялся!!!
- А где ж твоя мама?
- Распоя-я-я-ясалась!!!
Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.
"Папе не говори, - шептала она, - или нам конец!".
"Он неизбежен!" - понял я, и попросил мороженое.
Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.
На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался.
Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.
- И как тебе понравилось море? - улыбался отец.
- Очень, - смеялся я. - И море, и цыгане...
- Какие цыгане?!
- Голые! Те, что сдали меня в милицию...
Ладошка заныла. Мама побелела.
- Лучше расскажи, как нам было весело... - умоляюще простонала она.
- Было весело... - заморгал я. - Когда мама потерялась, было весело...
Ладошка хрустнула.
"Вот и конец" - понял я.

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия,
он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого
ступорозного взгляда.Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной
непонятке. Вроде (тужился я) кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает
вперед задом, поблевывая при этом, в голову не приходило. -Поехали в ветеринарку....
Айболитная находилась неподалеку. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи:
существует ли в природе психиатрическая ветеринария, и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара
больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов,
по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала
"Куда прешь, собака!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил: - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку ..., она и поболе видала".
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: -Как бегает?
-Жопой! -Как жопой? -Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. -ПОКАЖИ! -Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом
на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот
демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно.
Бросились звонить коллегам:-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих,
а - трое! Тьфу ты… толку от тебя…На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите! - жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа… в инструкции: для детей - куб, для взрослых- два, а ему уже 6 лет,
вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга…-Он ему на 80 кило! ... ааааа…! вколол!!! ыыы…!!!, -
выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу
у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею в виду. Что там с психикой, понять было трудно,
ибо опрос не проведешь. На тест ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

Что это было за время? Секс–революция? Смена настроений? Время протестов?
Мы гламурны только внешне. А внутренне мы негламурны настолько, насколько нельзя назвать гламурными 90–е.
А знаете… И в клубы нам, почему–то, особо не ходится. У нас ведь были тогда дискотеки, а не клубы.
Там все было по–другому .... Там медляки ждали! Дети 90–х приучены к футболу. Знаете почему? в 90–е не было
таких зрелищ, как дом–2 или разные реалити–шоу. Тогда у молодежи не была забита башка фабриками звезд и
романами Оли Бузовой. Тогда на общественном телевидении был один праздник — чемпионат России, Европы,
мира по футболу. И мы смотрели. Мы на нем выросли. Дети 90–х — удивительные люди. Они познали бедность и голод,
и внезапное богатство. Они жили в стране, которую никто не мог понять — ни умом, ни разумом, ни сердцем.
Дети 90–х умеют сопротивляться и не бояться. Умеют ждать. И верить. Они грубые и резкие.
Дети 90–х родились в СССР. Поэтому не могли иначе.
Мне из 90–ых запомнилось:
1. Завтраки перед школой. Мама собирала апельсиновые корки по всем знакомым, после НГ особенно. Сушила их,
а потом в течение доооолгого времени готовила из них нам чай (нас трое было). Кипятила чайник, бросала корки и
оставляла завариваться минут на 10. Получалось вкусно, но не всегда с сахаром. Завтрак, собственно состоял из
этого чая и хлеба. Чабрец заваривался по праздникам или когда кто–то начинал "бухыкать".
2. Первую жвачку мы делили на троих. Это была "Турбо". Уговаривали родителей чуть ли ни со слезами на глазах.
Случилось сие важнейшее событие в поезде, ехали к бабуле с дедулей. Стоила она 2 руб 20 коп, при стоимости булки
хлеба в то время 75 копеек.
3. Тогда донашивали вещи за старшими братьями. Я кеды донашивал. В какой–то момент они стали настолько драными,
что носить их было уже нельзя. Стал на физ–ру ходить босиком, но продлилось это всего пару уроков. Потом физрук
сказал "низя босиком", и перестал пускать на урок. Начались прогулы. На очередном классном часе классуха поставила
меня перед всем классом и попросила объяснить свои прогулы физры. Краснея и задыхаясь от стыда, я объяснил что мне
просто не в чем ходить на эти уроки. Она сказала: "надо же в нашем классе учится ребенок бомжей, даже обувь купить
не могут", "смотрите дети и не поступайте так как ФИО". Готов был умереть в тот момент.
Денег не хватало на еду, какие кеды?
4. Первые кроссовки.... Белые, китайские. Они лопнули на сгибе после 4 надеваний. Интересно, из какого же дерьма их
тогда делали? Носил я их не более месяца, потом просто появились дыры на месте сгибов. Штопать их было нельзя,
вырывалось все с мясом после первой же носки. Со вторыми кроссами вел себя уже согласно "советам знающих",
под место сгиба подкладывалась вата.
5. Увидел первый раз людей, роющихся в мусорных баках в поисках еды. Для СССР это...мало сказать, что картина
нетипичная, это сверх всего, словно увидел картинку из ада. Неделю ходил пришибленный.
6. В выходные, ближе часам к 4, к концу работы мясного отдела на рынке, нас посылали за "мясом". У мясников
скапливалось много мясных обрезков за смену. Стоила эта обрезь в разы дешевле обычного мяса. Тушилось все это
очень долго, но все равно жевалось как калоша, зато давало наваристый бульон.
7. Про детские десерты того времени — это отдельная история. И леденцы из сахара и измельченные сухари с сахарным
сиропом и какао и домашние ириски из сметаны и сахара. Сухофрукты — просто так, пожевать.
Кисель в пачках — тоже грызли.
8. Когда у нас сменился классный руководитель, новый стала устраивать "День именинника", проходил он раза два в год.
Суть сводилась к тому, что весь класс собирался после уроков, и каждый приносил какую–нибудь выпечку из дома.
Не все могли, но большинство приносили. И это был праздник круче Нового года в стопитьдисят мильёнов раз!
Какая там елка!!! Школьные парты сдвигались вместе и все принесенное выставлялось в ряд: торты, трубочки, орешки,
домашнее печенье, чак–чак и было всего это дофига и больше. Объедались все от пуза, что было не до
"дискотеки для тех кому 11" ....А потом еще классная, наверняка зная у кого дела дома совсем уж не очень, уговаривая
нагружала по паре кусков торта с собой.
И все готовили сами, кого–то подстраховывали родители, а кому–то этого уже не требовалось.
В наше время ребенок 7 лет спокойно мог приготовить себе завтрак.
9. Ну и, конечно же...это плачущая на кухне мама, ночью. Успокаивающий ее отец. Мы, дети, все это прекрасно слышали,
но утром делали вид, что ничего не знаем. Не договариваясь.
Молча пили свой апельсиновый чай с хлебом и отправлялись в школу…..

ожидать чуда). И вот оно "чудо" явилось в
качестве наших новых соседей. Молодая пара с ребенком возвращалась домой. Вдруг маленькая девочка оторвалась
от родителей и побежала вперед. Увидев перед собой большую лужу девочка в сандаликах зашла в нее и просто села.
Ну сейчас кто-то получит по своей маленькой попке подумалось мне и продолжал снимать. Вдруг папа девочки отставил
в сторону свой дипломат и в своем строгом костюме сел рядом с девочкой в лужу и стал с ней играть.
Мама стала громко смеяться. У меня от увиденного просто отвисла челюсть. Я уже представил как получаю на телепередачи
от Лысенкова подарок)). Поиграв еще чуток папа поднял девочку на руки, обнял и поцеловал ее и супругу.
Остановив запись я побежал домой.
Но по каким-то причинам мне так и не удалось отправить кассету на передачу и она пролежала у меня в коробке,
о существовании которой я подзабыл.
Шли годы. Лиза, девочка с кассеты росла у меня на глазах. Каждый раз выходя на улицу покурить я видел ее играющую
в песочнице, возвращающуюся из школы и в какой-то момент уже взрослую девушку.
И однажды, вернувшись с работы, увидел на стене подъезда плакат "Тили-тили тесто. Здесь живет невеста" .
От соседей узнал что Лиза выходит замуж. О боже, как быстро летит время, подумалось мне, только вчера я ее снимал
на камеру а сегодня ей уже 19 и она замуж выходит!
Кинулся к антресоли где хранилась коробка с кассетами . Там было штук 20 кассет. Каждую начал пересматривать.
И нашел 5 минутный фрагмент семейной идилии. Оцифровать не составило труда. Записал на CD диск.
Купил коробку и ленточку. На листочке написал "Самый лучший подарок от 83 кв. ", красиво упаковал и отнес.
Меня встретила мать жениха, поблагодарила, предложила зайти, я отказался. Где-то через неделю вдруг раздается
настойчивый стук в дверь. Открываю. Стоит Лиза со своим отцом. Рыдает и тянется меня обнять. Пригласил к себе.
В итоге, узнал что мать ее умерла когда она еще была маленькой. Просто в один день маме стало плохо.
Врачам не удалось спасти. Что -то с сердцем. Лиза плохо помнила свою маму.
И вот когда распаковывали подарки, решила с супругом посмотреть что на диске. Разревелась увидев маму,
позвонила отцу а там уже они кинулись ко мне домой.
Уходя, еще раз крепко обняла и сказала что это самый лучший подарок когда либо подаренный ей.
Столько времени кассета пролежала. И ведь это того стоило, чтоб в один хороший день сделать кого-то счастливым.

Я, конечно соглашаюсь, собираюсь в связи с преклонным возрастом аж 10 минут, и всего-то через 5 часов уже у тебя. Общественный транспорт упразднен, теперь каждый владелец автомобиля, двигаясь в непрерывном потоке со скоростью 5 км\ч обязан брать любого пассажира, ибо оба платят налог на "свободу передвижения". Выйдя из дома, и открыв дверцу ближайшего автомобиля, я забываюсь прошлыми воспоминаниями на жесткой скамейке, автомобиль движется в потоке. Все дороги нынче односторонние, дабы не было сбоев в движении. Но нынче день такой, что в город приехал заместитель куратора по партийному надзору за младшими помощниками секретарей областной администрации, и два проулка перекрыли для кортежа. И вместо обычных 3-х часов, дорога растянулась на 5.
Ты, наблюдая мои перемещения на 23 канале общественного телевидения, специально выделенном для отслеживания любого зарегистрированного гражданина, уже нервничаешь. Встречаешь меня на улице, выкуривая вторую за сутки из пяти не облагаемых пошлиной сигарет. Кричишь: "Ну где тебя носит!" Уже 17:45! Алкоголем уже 15 минут как торгуют, а через 15 минут уже перестанут! Мы же можем не успеть вернуться домой до включения платного времени использования тротуаров!".
И вот, опираясь на тросточки, мы бредем те самые 200 метров, в тот же самый магазин. Охранника уже давно нет, налог на воровство стал совсем непосильный, и кражи как-то сами по себе скатились на нет. Девочка Ира пробивает пакет водки, облепленный полусотней акцизных марок, и обреченно вздыхает: "Завтра день рожденья, 72 года, уже было на пенсию собралась, но подняли возраст до 75-ти. А помирать нельзя, а то заставят родню отчисления в ПФР платить за безвременно соскочивших с жизни. Слава медицине, глюкозой и аспирином бесплатно жизнь продлевают.".
Прихватив пару килек и 50 грамм морской соли на закуску, мы ковыляем домой.
Вынырнувший из арки патруль, бегло просканировав содержимое карманов и пакета, списывает со счета пошлину за превышение общего веса при движении по тротуару.
Подходя к подъезду, ты долго не можешь найти ключ от домофона. Просто по старости забыл, что ключ уже не нужен. Надо просто монетку в щель опустить.
Дома на кухне телевизор вещает о рассмотрении думой нового законопроекта, об изъятии из квартир граждан табуреток, стульев, кресел, диванов в целях борьбы со сколиозом и прочих болезнях позвоночника. В техподдержке провайдера, автоответчик сообщает, что ты просрочил оплату услуг, поэтому выключить телевизор не представляется возможным.
Наконец, мы выпиваем по первой рюмке, закусываем плавниками кильки - все вкусное на потом - и начинаем обсуждать, что в принципе, жизнь не так уж плоха. Могло быть хуже..