Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
Роддом.
Медсестра: - Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые до безобразия бухгалтера, подбивают баланс, и один другому говорит:
- Устал. Не помню, даже сколько месяцев в году. Подскажи.
- 10 без НДС.
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Жена ушла на пляж.
У мужчины жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю.
- У нас для вас три новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша женщина утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с ней собрали ведро здоровенных раков.
- А какая замечательная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
правила темы - Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 05.07.2015 в 17:44.
- Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень.
Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
---------------------------------------------------------------------
Звонок...
она: дорогой я колготки порвала!!!!!
он: ееема!!! сиди ничего не делай я щас МЧС вызову!!!
- Магомед, зачем ты опять стрелял в девочек из травматического пистолета?
- Я так флиртую.
Одно из самых больших разочарований детства, это когда ты берешь самую большую конфету из вазы, а там оказывается слива в шоколаде.
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати
внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но то, что "случайно", я слышу впервые.
Додик - Изе: - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. - Обязательно дай. - Почему "обязательно"? - Иначе он попросит у меня.
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит: – Хорошо, пусть будет по-твоему. – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:28.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (Июль 2015 год)
Линейный вид
