Анекдоты (Июнь 2015 год) - Страница 3

**San-Sanich** · 01.06.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**alexxx698** · 04.06.2015, 04:23

Ребенок спрaшивaет
отцa чиновникa:
- Откудa в семье
сверхдостaток и дом нa
Кaнaрaх?
- Понимaешь, сынок,
Есть тaкaя Профессия -
Родину обчищaть.

**4101-** · 04.06.2015, 04:28

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты,
дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд.. и
мышкой "клац-клац-клац" ..

- Зачем ты женился на такой дype?
- Зато она комп никогда не занимает!

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный! ..Ты какой-то безрукий!"

**strenger** · 04.06.2015, 08:07

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной.
Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома пятеро детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...

JANUKOVICH · 04.06.2015, 09:01

Консул россии посетил в Киеве пойманных российских спецназовцев и вручил им паспорта Абхазии.

-Сбербанк россии, здравствуйте!
-Здравствуйте.
-Это - Иванов, я потерял работу и не могу погасить кредит.
-Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

- У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел...

verzilo · 04.06.2015, 09:06

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски"- говорит Рабинович. Все переглядываются - "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному.. А по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер, и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"

**jarling** · 04.06.2015, 11:25

Врач заполняя историю болезни, спрашивает у больного:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

**Svoyak1** · 04.06.2015, 15:44

Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!

**SAN-GENARO** · 04.06.2015, 22:52

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический ceкc.
Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

**4101-** · 05.06.2015, 01:07

- Купил дачу: ..... и одна сотка земли.
- Так там сажать - пахать негде будет?!
- Поэтому и купил.

- Вы тоже нюхаете носки, чтобы проверить чистые они или нет?
- На ощупь.. - Чистые не хрустят.

**alexxx698** · 05.06.2015, 04:30

- Сколько человек здесь работает?
- С начальством - 20.
- А без начальства?
- А без начальства тут вообще никто не работает.

В аптеке:
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долгo, или насовсем?