Анекдоты (Июнь 2015 год) - Страница 2

**San-Sanich** · 01.06.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

vasya1969 · 02.06.2015, 09:38

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

JANUKOVICH · 02.06.2015, 10:20

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается только один сайт!

Через пару дней июль, а новогоднего настроения совсем нет...

Maxon · 02.06.2015, 13:29

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить; - слово за слово, получил звиздюлей, очнулся в больнице...
А ведь Минздрав предупреждал!

ottoq · 02.06.2015, 16:17

2023 год. Москва. Курский вокзал.
Таксист: Вам куда ?
Пассажир: Сначала на проспект Яроша 22, а потом на улицу Бандеры 48

- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски...
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские...

**4101-** · 03.06.2015, 03:28

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене
пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не
захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный
день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня
даже поцеловать некому.. ". И тут же на светофоре меня
целует в зад девятка..

**alexxx698** · 03.06.2015, 04:23

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!"

**jarling** · 03.06.2015, 06:33

Один приятель спрашивает другого:
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что ты купишь: водку или костюм?
- Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

**strenger** · 03.06.2015, 08:16

Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

- Мам, можно я пойду с друзьями на пляж, позагораю?
- Можно, только оденься потеплее.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку",
действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

JANUKOVICH · 03.06.2015, 08:55

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

verzilo · 03.06.2015, 10:28

У еврея умерла жена. Он приходит в похоронное агентство спрашивает:
- Мне бы памятник подешевле
- у нас от количества слов зависит цена
- напишите "Сара умерла"
- Вы знаете у нас минимум на 4 слова заказ принимается
- напишите "Сара умерла. Продам москвич"