Анекдоты (Май 2015 год) - Страница 20

**San-Sanich** · 01.05.2015, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**jarling** · 24.05.2015, 07:33

Звонок ночью.
- Я вас не разбудил?
- Нет.
- Жалко.

**strenger** · 24.05.2015, 10:24

Фантомас увел у человека-невидимки жену и радуется:
- Эх, теперь заживу! Завтра же отправлю ее в швейцарский банк, пусть деньги выносит.
Невидимка тоже радуется:
- Эх, Фантомас! Она каждый день будет изменять тебе, а ты даже и не заметишь.

Вован, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Андрюха, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в СИЗО сидит..

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?

Vasiliy-95 · 24.05.2015, 18:08

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

**SAN-GENARO** · 24.05.2015, 18:44

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама:
— Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

Під час балу-маскараду дружина шепоче своєму чоловікові:
- Он той мушкетер мені просто проходу не дає. Навіть не знаю, як його позбутися!
- Дуже просто, - радить чоловік, - зніми маску.

**4101-** · 25.05.2015, 01:35

Он: Я люблю тебя!
Она: И что? Я должна расплакаться?
Он: Ну хотя бы посочувствовать..

Муж: Люда, ну прости меня!
Жена: Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый.. волосы вроде погуще стaли и пышнее? ..
- Дa.. собaкa сдoxлa.. a столько кормa остaлось.. не выбрaсывaть же..

**alexxx698** · 25.05.2015, 04:14

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите, пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$.

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

**jarling** · 25.05.2015, 07:30

- Слышишь, Василич пить бросил.
- Не может быть!
- Да вот, некролог в газете.

**strenger** · 25.05.2015, 08:11

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть:
- Давай зачетку...

— Милая, летел к тебе. На крыльях любви!
— Три дня!!!
— Сносило ветром.

— Красная Шапочка, чувствую в корзинке у тебя пирожки — можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел.
- Нет, я посмотрела — нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

verzilo · 25.05.2015, 08:35

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...

frei-1 · 25.05.2015, 14:53

Трішки гуцульського гумору! ...
Їде гуцул на авто, на високій швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не гальмує, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний
- Та чо ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу.
Дід обертається:
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав...
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується і як бахне його лопатою:
- ТА ТИ СКОТИНЯКА ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НІ ???!!!