Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? anekdotov_____
Ругаются две соседки:
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито говорит одна из них.
— Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
Сидят муж с женой на кухне выпивают.
— Вот Васенька мы живем с тобой уже пять лет вместе, деток нажили, а все- таки друг друга до конца еще не узнали... .
— ты уж прости меня, Васенька, открою тебе мою сокровенную тайну
— я дальтоник и цвета вообще не различаю и все это время я от тебя это скрывала! Прости, меня, Васятко!
— Ничего Галя, такое бывает, вот я например негр и даже не парюсь по этому поводу...
— Если бы ты знал,
— говорит жена мужу, — как не хочется идти к соседям!
— А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
— Ты прав! Пойдем!
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Наум Маркович! Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва "Харьков".
Едут в одном купе мужик и батюшка. Мужик читает газету.
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе...
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже сдавали.
Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно, отпyскаю, но более не повторяй.
Hа следующий день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал - не
полyчается. Всего исцарапала, окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет?
Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся.. Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат…, дрожат… , дрожат..
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!нуну
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил бы два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:26.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.