Анекдоты (Декабрь 2014 г.) - Страница 3

**San-Sanich** · 30.11.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

Maxon · 03.12.2014, 06:08

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

**jarling** · 03.12.2014, 06:36

Допрос в милиции.
- Расскажите задержанный, где вы купили диплом о высшем образовании?
- Я нашел его на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Да. Совершенно верно!
- И как вы объясните такое фантастическое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

**dremir** · 03.12.2014, 07:07

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы
узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

**strenger** · 03.12.2014, 08:28

Учитель: Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?
Вовочка: Семь!
Учитель: Нет, слушай внимательно... Если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?
Вовочка: Семь!!
Учитель: Давай по другому. Если я дам тебе 2 яблока, потом еще 2 яблока, и еще 2 яблока, сколько яблок у тебя будет?
Вовочка: Шесть.
Учитель: Хорошо. Теперь, если я дам тебе 2 кота, потом еще 2 кота, и еще 2 кота, сколько котов у тебя будет?
Вовочка: СЕМЬ!!!
Учитель: ОТКУДА У ТЕБЯ БУДЕТ АЖ 7 КОТОВ???!!!
Вовочка: Потому что у меня уже есть кот!!!

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Сосед спрашивает у соседа:
— Знаешь что такое шампанское по домашнему?
— НЕТ.
— Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит!

**Svoyak1** · 03.12.2014, 08:36

— Насок!
— Какой носок???
— Насок!!!
— Я не вижу ни каких носков!
— Сок, блин, возьми, дура!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

verzilo · 03.12.2014, 08:39

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

**SCAH** · 03.12.2014, 10:10

- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

Интересный факт. Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете...

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

dvb576 · 03.12.2014, 12:01

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

**4101-** · 04.12.2014, 04:03

Сидит мужик на рыбалке, одна удочка в воду вторая за спину заброшены. Подходит прохожий. Мужик, ну вводу понятно, заспину зачем. Молчит. Ну скажи блин, сто гр налью. Налил, мужик выпил и говорит Простофиль ловлю. Тю дурень. Ну дурень не дурень, а сегодня уже пол литра поймал.

1_1.jpg

**Uj ember** · 04.12.2014, 04:06

В эстонском лифте
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...