Анекдоты (Июль 2014г.) - Страница 4

**San-Sanich** · 30.06.2014, 23:01

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 04.07.2014, 15:26

- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на
них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо
- Слушай, да он гений!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а
это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без
умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если
ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на
своей жене".

**yzek65** · 04.07.2014, 16:22

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит мне можна пить, курить и приводить домой парней?
- Тебе молочную, или с орехами?
* * *
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама... Молодая я еще! Зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца.
* * *
Мальчик стоит под дверью и слушает голоса:
- Ну, еще 150 грамм и хватит!
Спрашивает у папы:
- Папа, а что там, мужики водку пьют?
Папа:
- Нет, гномики штангу поднимают!

YNKWCH · 05.07.2014, 02:06

В паспортном столе:
— Я хочу поменять свои данные.
— А кто вы сейчас?
— Иван Гaвно.
— А кем хотите стать?
— Виталиком.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

Со слов пациентки:
«Психіатр був задоволений, що я перестала розмовляти сама з собою. Але, насправді, це сталося тому, що ми посварилися.»

**4101-** · 05.07.2014, 02:57

Из нового российского учебника географии:
«Фашистско-бандеровский Алжир находится в правом секторе Северной Африки».

Входит Ксения Собчак в трамвай. Ребенок, сидящий на руках у
матери, говорит:
- Ой, мама, смотри, лошадка!
Собчак:
- Мальчик, нельзя обижать тетю.
Мальчик:
- Ой, мама, говорящая лошадка!

dvb576 · 05.07.2014, 04:52

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : — В какои ад пойдете, в русский или в американский? — А какая разница? — В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: — Ну как у вас? — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? — А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — Врут! Нет у нас дорог!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

**jarling** · 05.07.2014, 08:07

Разговаривают двое.
-Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
-Позволь? Но ведь это я твой лучший друг?
-Теперь он.

Maxon · 05.07.2014, 09:15

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах
- на Курильских островах и Беломорканале.

octopus_s1 · 05.07.2014, 18:20

- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
*****************

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
*****************
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

**yzek65** · 05.07.2014, 22:55

Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...
Тракторист: - ЧЕ ХОТЕЛ?
Браток (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....
Тракторист: - НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!
* * *
Мужик на рыбалке нечаянно поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит:
- Быстренько загадывай три желания и бросай меня в воду.
- Да у меня всё есть! Жена красавица, квартира, машина и ни чего мне не надо!
Бросил рыбку в воду. После рыбалки приезжает домой..., а там... - ни машины, ни квартиры, ни жены.