Анекдоты (Июль 2014г.) - Страница 2

**San-Sanich** · 30.06.2014, 23:01

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 02.07.2014, 00:15

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади наклал!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!

**jarling** · 02.07.2014, 06:08

-Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
-А мне не нужен красавиц.
-Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Maxon · 02.07.2014, 08:59

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкcа.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет. Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул.
Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает.
Дед сел закурил, опустил низко голову. — дед ты чего? — Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти...

**SCAH** · 02.07.2014, 09:28

- Алло, а Машу можно?
- Её в роддом увезли!
- А что случилось то?

Сборная Алжира "выбила" сборную России с чемпионата мира по футболу, а после матча, алжирские фаны исполнили хит харьковских ультрас...
Теперь перед ВВП-ла-ла-ла-ла настоящая дилемма: вводить войска сначала в Бразилию, где злостно надругались над русскими или - сразу в Алжир, страну афробандеровцев, посмевших обидеть этих самых русских...

В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории....

slava 074 · 02.07.2014, 13:50

Возмущенный клиент:
- Официант у меня в фрикадельках кучерявый волос.
Официант:
- Ну и что? У нас повар однорукий, и когда он фрикадельки делает то он их по груди катает……
Клиент:
- Как по груди???
Официант:
- Это ещё что! Вы не видели, как он перец начиняет!

YNKWCH · 03.07.2014, 01:08

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— На .......е.

— Здравствуйте, а Мойша дома?
— Мойша - еще дома, …а венки уже на улице!

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

**4101-** · 03.07.2014, 02:55

Облазил весь супермаркет, но так и не нашел нормальной сгущенки из молока с натуральным какао. Тем дятлам, которые придумали ароматизаторы: чтоб вам всю жизнь давали только резиновые бабы, идентичные натуральным.

dvb576 · 03.07.2014, 05:15

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих....

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Maxon · 03.07.2014, 06:34

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. .
А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!!!

**jarling** · 03.07.2014, 07:12

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
-Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
-А половой жизнью можно заниматься?
-Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.