Анекдоты (Июнь 2014г.)

**San-Sanich** · 31.05.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

dvb576 · 01.06.2014, 04:37

...Идут по темной улице два евpея, навстpечу им движутся двое неопознаной национальности. Один евpей - дpугому:
- Ой Мойша, давай перейдем на другую сторону. Их таки - двое, а мы - одни.

- Ну, как до дома нормально дошел? - Нормально... Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

...Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли? - Две мили. - А в какую сторону плыть? - Вниз.

Maxon · 01.06.2014, 08:45

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

fatxer · 01.06.2014, 13:01

Баян, но мне очень нравится )

Тренер сборной России Знарок был дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

**makaronas** · 01.06.2014, 13:04

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая мерзкая, лживая и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— ОФИГЕТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

**SAN-GENARO** · 01.06.2014, 13:28

Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках флэшку.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. ...
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь...
— Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб. чужой эротики и курсовая по статистике...

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

**4101-** · 01.06.2014, 15:01

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

..С сегодняшнего дня песня "Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец" в Украине приравнивается к антиправительственной пропаганде..

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

slava 074 · 01.06.2014, 18:53

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

**Aevgenii** · 01.06.2014, 19:02

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот
это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос,
повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и
землей.

***

Частная клиника, кабинет сексопатолога:
- Больной, Ваша ceкcyальная ориентация?
(с горечью) - А то ты депутатский значок на пиджаке не видишь!!!???

***

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

**4101-** · 02.06.2014, 00:37

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".