Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
Все начали спорить.
Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош болтать. Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича нет.
Лекция по ТОЭ.
Преподаватель распинается - рассказывает про электрические сети, переменный ток, напряжение, и т.п. Вдруг замечает студента, задумчиво опершего голову на локоть и глядящего в окно. Подходит к нему:
- Ты чего не конспектируешь? На практической работе спрошу первого!
Студент не ожидал такого наскока, и, опешив:
- Я... ну это... вот сижу и никак не могу понять, каким это хитрым образом синусоидальный ток (показывает рукой волну) по абсолютно ровным проводам проходит? А?
*************************************
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
- Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой
даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым
хреном - это же деликатес...
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами
лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за
двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
Идет футбольный матч.
Комментатор:
- Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову...
Тут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер и говорит:
- Старик, можно помедленнее, ребята не успевают.
**************************************** ****
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... В - общем у меня после такого не получилось...
-- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
-- Пример в студию!
-- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…..
Для женщины мужчина -- как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
- Моня, вы шо спортом занимаетесь?
- Таки да, я дротики кидаю!
- Та вы шо, таки дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .
Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к воспитательнице и волнительно так:
-Клара Захаровна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?
Агент 007 приехал в Россию,где его сразу обезвредили российские агенты 0,5 и 0,7...
Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
**************************************** ********************
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:40.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (Январь 2014г.)
Линейный вид
