Анекдоты (Июнь 2013г.)

**schachmat** · 31.05.2013, 23:07

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

**SCAH** · 01.06.2013, 09:22

Заходит мужик в общественный туалет чтобы отлить. Стоит, а рядом армянин тем же занимается. Видит мужик, что у армянина огромный член.
- Тссс! - заметив изумление мужика, сказал армянин. - Сматри, ни каму не рассказивай!
Мужик пришел домой, весь день молчал, а вечером не выдержал и все рассказал жене. На следующий день приходит мужик с работы. Ему открывает вчерашний армянин.
- Ну, захади, балтун!

Системный администратор:
- Засунул руку девушке под юбку: ничего особенного, BIOS и пара портов...

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

**Rusllan** · 01.06.2013, 09:52

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
-Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
-Мариванна,так они все в Москве...

I-H1976 · 01.06.2013, 11:32

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

**SCAH** · 03.06.2013, 09:40

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты??!!!» — «Меня ищут.»

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
-Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
-Вырву!
-А березу?
-Да!
-А сосну?
-А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

- А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

roman64m · 03.06.2013, 12:57

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

**kvn67** · 03.06.2013, 13:18

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

bgats · 03.06.2013, 13:35

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

**cenenero** · 04.06.2013, 08:15

Уборщица в Верховной Раде:
..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Только баба с возу - тут же другая лезет...

**SCAH** · 04.06.2013, 09:25

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!

Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.