Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост! 2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки! 3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание! smeh.jpg
Последний раз редактировалось San-Sanich; 01.04.2013 в 00:32.
Царь Николай-2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец, поджег бомбу и бросил в царя. Мимо проходил поручик Ржевский. Увидел такое дело, накрыл царя телом, отшвырнул ногой бомбу обратно в народовольца. Взрыв – народоволец погиб. Царь поднимается, Ржевский его отряхивает и представляется:
- Поручик Ржевский к Вашим услугам, Ваше Величество!
- (Ц): Ну Ржеский, спасибо, проси что хочешь. Отблагодарю по-Царски.
- (Р): Да мне Ваше величество ничего и не надо.
- (Ц): Ну все-таки может какие-то желания?
- (Р): Желание одно – жениться на дочери своего непосредственного начальника полковника Семенова…
Царь срочно вызывает полковника. Полковник прибегает испуганно.
- (Ц): Полковник, почему не хотите отдать свою дочь за поручика (Р)?
- (П): Понимаете, Ваше Величество, я полковник, а он всего лишь поручик – как-то нехорошо.
- (Ц): Ладно полковник, а отдайте свою дочь за ГЕНЕРАЛА Ржевского.
Ржевский начал потихоньку одуревать от счастья.
- (П): (Не успокаивается): Понимаете ваше Величество, Генерал-то он генерал, но я граф, а он простолюдин…
- (Ц): Хорошо, полковник, отдайте свою дочь за КНЯЗЯ, ГЕНЕРАЛА Ржевского.
- (П): Хорошо, Генерал-то он генерал, Князь-то он Князь, НО у меня связи в высшем свете, знакомства, а у него никого…
- (Ц): Ладно, полковник, (хлопает Ржевского по плечу) отдайте свою дочь за моего ЛИЧНОГО ДРУГА, КНЯЗЯ ГЕНЕРАЛА Ржевского…
Ржевский резко очнувшись от счастья, обнимает Царя со словами:
- Слышь, Коля, да пошел он к черту со своей дочерью, я теперь себе лучше бабу найду!!!
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
----------------------------
Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...
Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:47.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.