Анекдоты (март 2013г.) - Страница 24

**San-Sanich** · 28.02.2013, 22:01

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание

Olegovich63 · 30.03.2013, 22:46

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

**shuravi** · 31.03.2013, 00:40

***

– Вчера завершился чемпионат Москвы по телефонному сексу. Чемпионом стал абонент 890-53-58, достигший оргазма уже на 3-й цифре номера.

***

Секс-бомбы не попадают дважды в один дом.

imperator27 · 31.03.2013, 00:48

Футбольный арбитр, в спешке, вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча, больше, никто не рискнул нарушить правила.

**armiyninov123** · 31.03.2013, 06:41

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

zav14 · 31.03.2013, 07:29

Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!!!
)))
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

**DR.DJ** · 31.03.2013, 09:35

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
*********
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Juschi66 · 31.03.2013, 11:15

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

**TUFTUF** · 31.03.2013, 12:35

Объяснительная: «Я... не была на работе... три дня... в виду того... что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!

***
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

***
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

**SCAH** · 31.03.2013, 21:49

Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе — ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — ОЧКИ !!!

-Девушка, как вас зовут?
-Инна.
-А полностью?
-Иннокентий…

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам.
Мужик говорит:
- «Эй, кто там балуется?».
А в ответ:
- «Да це ж, я – крокодыв».

**San-Sanich** · 31.03.2013, 23:20

Тема закрыта
Продолжения Здесь