Анекдоты(Октябрь 2012г.) - Страница 4

**V.A.L.E.R.A.** · 30.09.2012, 23:00

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика, грубые слова и выражения запрещены.
Cпасибо за понимание!

images (1).jpg

**V.A.L.E.R.A.** · 02.10.2012, 23:30

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
-Извините,товарищ генерал.
-Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг спрашивает - будешь?
Инспектор, краснея - да я после неё брезгую!
***
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный
убийца Евгений Петросян!
***
Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

**San-Sanich** · 02.10.2012, 23:41

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!
...........................
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Офигеть!!!
...........................

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : - машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...

**shuravi** · 03.10.2012, 00:10

***

- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

***

Секс по мобильнику. Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше…
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу…
Голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

***

У бисексуала спрашивают: Так вы кто? Мужчина или женщина ?
Тот отвечает: А это с какой стороны посмотреть…

**vopros** · 03.10.2012, 04:45

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

**DR.DJ** · 03.10.2012, 06:49

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему

**PREDATOR77** · 03.10.2012, 07:31

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула
ноги. Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги
повыше. Доктор: - Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!
***
Двое в постели:
Она: - Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечься
Он: - Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
***
Две подруги менялись
вставной челюстью, вот одна
отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и
чувствует новые вкусы.
- Класно ты вчера погуляла
шампанское, шоколад,
водочка... ОЙ, что... Вася
приехал?!!

koljan-2008 · 03.10.2012, 07:40

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ТОЧНО! НУ, ЗА ШАРИКА!

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева

Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, всего 120

**fagler** · 03.10.2012, 08:30

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
- Земляк... Подходит к нему русский и говорит:
- Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,,
- Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

Спросили как-то чукчу:
- Как Вы думаете, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако!
- Почему?
- Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак!
Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика
Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского
радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

**yzek65** · 03.10.2012, 09:08

- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких еще Петь?!

- Я вчера телефон в ванную уронил.
- И что с ним?
- Работает как часы. В прямом смысле слова: только время показывает...

У нас на работе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на один месяц большой рекламный щит, на котором написали: " Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!".

karantincv · 03.10.2012, 12:12

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Народная примета. Если птицы летают низко, значит, это куры.