Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Едут два ковбоя на лошадях, проезжают мимо говна. Один ковбой говорит другому:
-Эй Джон, спорим на 100$ что я съем это говно?
-Ну давай.
Тот съедает говно, получает свою награду и они едут дальше.
Тут второй ковбой, расстроенный потерей 100$ говорит:
-Эй Чарли, спорим на 100$, что я съем вот ту кучу говна?
-Ну давай.
Тот съедает, получает свой выигрыш, и они опять едут дальше. И вдруг один ковбой говорит:
-Джон, а тебе не кажется, что мы только что просто так поели говна?
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
***************
Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка, Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!
***************
Адвокаты заходят в ресторан, достают свои бутерброды, подходит официант:
- Извините, но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты пожимают плечами и меняются бутербродами
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
**************************************** *****************
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
**************************************** ******************
А напрасно всё - таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же, как мы, - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царём джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему Вовочка не на уроке.
Вовочка:
- Загадку неверно отгадал.
- Какую?
- Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло...
Юный араб спрашивает своего отца:
- Что это за странные шапки у нас на голове?
Отец отвечает:
- Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.
- И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.
- Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.
- А что это за странные туфли у нас на ногах?
- Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.
- Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты таки опять начинаешь?!
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
***
— Ты чё так долго ехал?!
— Да ГАИшник, гад, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:45.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.