Анекдоты(Июнь 2012г.) - Страница 4

**V.A.L.E.R.A.** · 31.05.2012, 23:17

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

1298204412_anekdot.jpg
Cпасибо за понимание!

huNta · 03.06.2012, 01:17

белоснежка, дюймовочка и шрек, решили в книгу гинесса попасть, каждый в своей номинации. встречаются по итогам
белоснежка–василиса прекрасная красивей меня, она выиграла.
дюймовочка–мальчик с пальчик меньше меня, он выиграл.
шрек — кто–нибудь мне расскажет наконец кто такой Ющенко!!!?

**fagler** · 03.06.2012, 01:35

Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу,
что Тузик, а пеpестать какать не могу!

Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью
кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались
англичанин, француз и, само собой, русский.
У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить.
Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало.
Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается.
- Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху
другим кирпичем.
- А это не больно.
- Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к
"Эрмитажу".
Первый не оборачиваясь и не прекращая действо -
Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

**vopros** · 03.06.2012, 05:26

Стоит охотник нa номере, ждет волкa, которого зaгонщики гонят.
Вдруг выбегaет прямо нa него мaтерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них тaм колдовство кaкое-то: нaс в себя обрaтили, и теперь под видом людей зa нaми гонятся!
Охотник опешил. А чaсто ли с вaми волки рaзговaривaют? Ну и пропустил волкa зa флaжки.
"Прaвa былa мaмa, - думaет спaсшийся волк, - учить языки нaдо! А то и пристрелить могут! "

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.

Мужик женился. Его спрaшивaют:
- Ну, кaк твоя молодaя женa?
- Превосходно! Очень рекомендую

**DR.DJ** · 03.06.2012, 07:43

Вовочка рассказывает ребятам:
- Мои родители мультиков боятся.
Как мулътики показывают, они
меня к телевизору сажают, а сами
залезают под одеяло и трясутся, трясутся...
===
Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у
вас компьютера...
===
-Почему этот сериал нельзя смотреть детям?-спрашивает сын отца.
-Сиди тихо,сейчас сам увидишь...

**PREDATOR77** · 03.06.2012, 09:02

Война…Глухая русская
деревня…На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь…
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают
стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции
Немцы начинают
барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь
распахивается и на пороге появляется
ОГРОМНЫЙ детина в 2
раза выше и шире двери. Весь заспанный,
волосы встрепанные, в
волосах солома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИЛЮЛЕЙ чтоли?!! Это без проблем …
* * * * *
Мужик пришел в
парикмахерскую побриться. Парикмахер
заметил, что у мужика слишком впалые щеки,
и это затрудняет
бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает
шарик во рту, и
парикмахер быстро и
ловко начинает бритье.Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я
пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, -
только принесите его
завтра назад - впалые щеки не только у вас!
Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

* * * * *
Идет Красная Шапочка
по лесу. Вдруг из
кустов высовывается
голова волка.
- Ты куда идешь, к
бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в
газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне
газетки…

**VLOm** · 03.06.2012, 09:48

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал. Легче стало?

Просыпается муж с бадуна. Жена ему:
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит...

Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться.
(к): - Hу как вода теплая?
(л): - Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!

yarush · 03.06.2012, 10:07

У Вовочки День рождение.Все его ждут.Вдруг Вовочка спускается из чердака с Людочкой.УВовочки колени в пыли а у Людочки вся спина.Воввочка говорит родителям-Не знаю как это у вас называется а у меня теперь это хобби.

JolinE · 03.06.2012, 10:56

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
**************************

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
**************************

Двa электрикa сидят нa столбе, мaтерятся. Внизу проходит бaбкa. Один из электриков просит:
- Бaбкa, подaй-кa провод!
Бaбкa, добрaя душa, подaлa ему оборвaвшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, a ты говоришь - фaзa!

Gorbgen · 03.06.2012, 11:13

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

**s_medved** · 03.06.2012, 12:03

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят "отыметь", говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отымели?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "