Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
=====
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
=====
- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
— Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни — "Лёлик ко мне"…
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"… Прибежал лелик...проходит час, два… жена еле живая, а как его остановить не знает. Высовывается в окно там дворник Михалыч. Жена кричит:
— Михалыч, крикни "Лёлик ко мне", бутылку дам…
Михалыч крикнул… Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем. Муж спрашивает:
— Михалыч, а где все?
На что тот отвечает:
— Не знаю где все, но ЛЁЛИК ГДЕ–ТО РЯДОМ!
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?! ?! ?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
- Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
- Он поразительный нахал и наглец!
- Почему?
- Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что они их могут узнать.
Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базару нет, бабуля!
- Как нет? Вчера же был...
У шефа новая секретарша.
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день:
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день:
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет секретарша после работы торт домой и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю!"
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл..
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
В монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын, отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... -------Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
"Hовый русский" заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГИБДД остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..
***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
****
- Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия - Итого.
- Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?
****
Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 04:24.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.