Анекдоты (Март 2012г.) - Страница 3

**V.A.L.E.R.A.** · 29.02.2012, 22:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.
1298204412_anekdot.jpg
Cпасибо за понимание!

**PREDATOR77** · 02.03.2012, 09:12

Кот лежит во дворе.
Мимо идет хозяйка и
говорит:
- Поел, погулял,
поспал, - мне бы такую
жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила,
жену мою
стерилизовала, меня
кастрировала... Тебе бы
такую жизнь...
* * * * *
Лисa, волк и медведь
встретились весной и
стaли обсуждaть кто
кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и
ободрaннaя:
- Снaчaлa все было
хорошо, устроилaсь
возле курятникa,
воровaлa по две
курочки в неделю, a
потом крестьянин
курочек посчитaл,
устроил облaву с
собaкaми, нaшли меня -
еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный
и хромой:
- И у меня нaчинaлось
здорово, около овчaрни
жил, по одной в
неделю тaскaл. Пaстух
по весне посчитaл
овец, охотников
позвaл, кaк уж удaлось
спaстись - прямо не
знaю.
Медведь - толстый,
довольный, лоснится
весь:
- А я вот возле стройки
жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы,
молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не
считaет..
* * * * *
- Мам, давай возьмем
котёнка!
- Нет доча, когда он
вырастет будет гадить
в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он
вырастет,гадить в
углах будем мы.

**Romka13** · 02.03.2012, 12:49

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

sat2009 · 02.03.2012, 13:14

- Сынок, брось каку!
- Мама, мне она нужна! И вообще, она - моя жена!

* * *

- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия "Private".
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

* * *

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно! ...А участвовать приятно!

Bals16 · 02.03.2012, 15:30

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс", а вдруг я там в списке самых богатых?

kuyani · 02.03.2012, 15:50

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
======================================== ======================================== ======================================== ==========
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

**fagler** · 02.03.2012, 18:46

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

Свидетельские показания:
"Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую
женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить
больного такого-то?
- А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина.
- Я его родная сестра.
- Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

vladikor · 02.03.2012, 19:10

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !

**V.A.L.E.R.A.** · 02.03.2012, 22:01

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...
***
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!
***
Кто губы накачивает, кто грудь вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

**NIK61** · 02.03.2012, 22:13

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

****

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

****

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Аршин · 03.03.2012, 02:36

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт.