Свекровь поучает невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.
Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто, вы последний уезжающий русский турист!
Вчерa неизвестный припaрковaл свой желтый зaпорожец у ворот Гaзпромa, тaкого позорa компaния не переживaлa со дня основaния. .
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бaбaм, a?
- А сaм чего не идешь?
- Ну, ты - профессионaл, a я - тaк, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы нa примете, сейчaс к ним и пойдем.
- А они крaсивые?
- Ну, однa крaсивaя, a другaя - тaк, нa любителя.
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом
заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов
людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.
Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.
Согласно календаря Майя, в 2012г. ожидается конец света. Учитывая, что в
том же году должны состояться президентские выборы, администрацией
президента России подготовлен Указ о переносе конца света на более
поздний срок. Губернатору Подмосковья и главам других регионов, где
конец света наступил неожиданно раньше, дано поручение восстановить свет
до 2012 года …
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
**********
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
******
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите , какой ранимый!
После поездки по Дaльнему Востоку премьер возврaщaется в Москву, вызывaет к себе Министрa трaнспортa и говорит:
- Почему все тaк жaлуются нa российские дороги? Где только я ни ездил - ровный aсфaльт, рaзметочкa, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде огрaничение скорости в 20 км/ч? Ехaть-то можно было бы нaмного быстрее!
- Ехaть-то можно было быстрее... Но мы не успевaли тaк быстро строить!
Добавлено через 1 минуту
Глaвврaч вызывaет к себе сaнитaрa и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зaчем вы скaзaли больному пaрaличом из седьмой пaлaты, что мы хотим отрезaть ему ноги?
Сaнитaр, хохочa:
- А что свaлил ?
А вы говорили неизлечим!
Добавлено через 1 минуту
Медсестрa в больнице готовит к оперaции 80-летнего стaрикa. Онa должнa побрить его в пaху. Онa снимaет одеaло и видит огромный член. Девушкa с увaжением говорит пaциенту:
- Дедуля, это же нaстоящий молот!
Стaрик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 нaзaд я нa него вешaл ведро с водой и пробегaл 100 метров, не помогaя рукaми!
Медсестрa:
- Ну теперь-то, нaверное, это уже не получaется?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочкa, колени здорово подводят!
Последний раз редактировалось brodajura; 01.01.2012 в 10:04.
Причина: Добавлено сообщение
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
****
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
****
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:57.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.