Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.
****
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
****
- Дорогая, ты у меня как зубочистка!
- Острая что ль?
- Нет, деревянная...
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
Идет мужик по улице,
переходит через
дорогу и видит, что
посреди дороги стоит
пустой "джип" с
открытыми дверями,
возле которого лежит
тело сбитого
пешехода, а рядом
стоит милицейский
"козлик" и два опера
рядом. Тут один опер, в
чине майора,
подзывает этого
мужика и говорит,
отдавая честь:
- Майор Доконаев -
МУР, попрошу Ваши
документы! Мужик
протягивает паспорт.
- Так… Гражданин -
Лохов Лев
Валентинович, а
теперь скажите нам
для протокола, а
сержант Петров
запишет: - почему Вы
сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, -
это не моя машина!
- Так… Пиши Петров: -
Вину отрицает,
машина украдена…
- Да вы что! Я вообще
не умею водить
машину, у меня даже
прав нету!
- Так… Пиши Петров: -
Езда без навыков
вождения и без
водительских прав…,
кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я
только банку пива
выпил!
- Так… Пиши Петров: -
Езда в нетрезвом
состоянии…
- Да вы все с ума
посходили! У меня
алиби, я в это время
был у любовницы!
- Так… Пиши Петров: -
Сознался в
изнасиловании
замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы
все на…, - сказал
мужик и попытался
убежать. Но получил
по башке дубинкой и
упал без чувств. Майор
надел на него
наручники и говорит
сержанту:
- Дописывай Петров: -
оказывал
сопротивление при
задержании и был
обезврежен… Да,
кстати, сегодня зайди
в нашу контору и
отметь у секретаря
поимку опасного
преступника. Пусть
только кто-нибудь
теперь скажет, что у
нас раскрываемость
нулевая!
Застряв по дороге домой в неосвещенном лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки..
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
Правительство долго обсуждало, как выйти из кризиса, и наконец решило пригласить в Кремль ведущего российского экономиста Рабиновича.
- Яков Наумович, есть ли у нас какой-нибудь выход из создавшейся ситуации?
- Конечно, есть и даже два. Один - через Боровицкие ворота, второй - через Троицкие.
Встречаются две подруги.
Одна говорит :у меня муж как секс машина.Вторая подумала и говорит,а у меня как секс мопед....А это как .Да всё просто:два такта и вспрыск.
--------------------
Собирает мужик коноплю на поле,вдруг ,облава,менты.Что делать?Смотрит,стая страусов бежит,ну и он разделся и со стаей побежал.Вдруг голос со стороны,придурок, носки сними,всю стаю запалишь.
-----------------------
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин:
Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
-А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
-Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта не выдерживает, поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!
Предложил американец русскому спор, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш вскакивает - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
Добавлено через 10 минут
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Добавлено через 5 минут
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят
Последний раз редактировалось brodajura; 04.01.2012 в 07:51.
Причина: Добавлено сообщение
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек...
- Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
У красной шапочки началась менструация. Она испугалась, побежала к волку.
Волк посмотрел:
- Я, конечно, не врач, но по-моему, тебе член оторвало...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 09:04.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(Январь 2012г.)
Линейный вид
