нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**V.A.L.E.R.A.** · 30.11.2011, 22:00

imagesCA5XOK83.jpg
Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

**PREDATOR77** · 30.11.2011, 22:15

Депутат Петров утром
встал с 10000$, сунул
ноги в 100$, пошёл в
15000$,
где почистил 5000$,
съел 200$, оделся в
12000$, сел в 250000$,
и
озабоченно поехал в
Госдуму зачитывать
доклад "Преодоление
коррупции в
России"...
* * * * *
После октябрьского
переворота Ленин
взбирается на броневик
и говорит:
- Товарищи революция
о которой так долго
мечтали большевики,
свершилась!
Теперь товарищи вы
будете работать
восемь часов в день и
пользоваться двумя
выходными в неделю.
Дворцовая площадь
потонула в криках
"Ура!"
- В дальнейшем
товарищи вы будете
работать семь часов в
день и иметь три
выходных дня в
неделю!
- Ура!!!!
- Придет время и вы
будете работать один
час в день и иметь шесть
выходных дней в
неделю.
- Ура!!!!
Ленин шепчет
Дзержинскому:
- Я же говорил вам,
Феликс Эдмундович,
работать они не
будут!
* * * * *
Отгадай загадку:
"Наведeт стеклянный
глаз, щeлкнет раз - и
помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ -
фотограф.
Пессимистичный ответ
- снайпер.

RUD6564 · 30.11.2011, 22:58

- Что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- Масло дают.
- О! У нас только продают ! А это что за очередь?
- Ботинки выбросили.
- Какие - вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно
раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,
смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Kashey69 · 01.12.2011, 01:13

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, детеныш!?

В публичный дом приходит клиент.
- Что желаете ?
- Да вот женщину. Только, знаете... я - извращенец.
- Это же прекрасно - пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер - на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления накакал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и накакал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался накакать ей на лицо. Тужился, тужился - не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в задницу) спросила :
- Ты меня больше не любишь, дорогой ?

**vopros** · 01.12.2011, 05:05

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он:
- Масло зачем?
- В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь.
- А гвозди?
- Ну, вот же они!

Rusynchuk · 01.12.2011, 06:51

Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
+ + +
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
+ + +
Президент Украины Виктор Янукович поздравил народ США с юбилеем великого американского поэта Хэллоуина.

**VLOm** · 01.12.2011, 08:14

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

- Рабинович, Вы еврей?
– Нет.
– А ваш брат?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет!

**birbir** · 01.12.2011, 08:32

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

**V.A.L.E.R.A.** · 01.12.2011, 09:32

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.
***
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой
***
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!

**ARISTAR** · 01.12.2011, 10:31

- У Вас водка есть?
- А у тебя 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...