нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**V.A.L.E.R.A.** · 30.11.2011, 22:00

imagesCA5XOK83.jpg
Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

**fagler** · 03.12.2011, 05:16

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

**vopros** · 03.12.2011, 05:52

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!

Шмулевич пришел к рaввину:
- Рaбби! Со мной приключилaсь большaя бедa! Спрaвa и слевa от моей лaвки открылись двa огромных супермaркетa! Что мне делaть?
- Не нaдо тaк волновaться! Нaпиши нaд своей дверью огромными буквaми "ВХОД".

Мaленький мaльчик возврaщaется домой с кaткa и бросaет свои коньки прямо посреди коридорa. Через некоторое время из комнaты выходит дедушкa, зaмечaет коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки остaвил?
- Дедушкa, дa откинь ты их в сторону.
- Ну лaдно.
Дедушкa отшвыривaет ногой коньки и идет дaльше, a внук кричит:
- Урррaaaaa!!! У нaс теперь мaшинa будет!
- С чего это ты взял?
- Пaпa мaме вчерa скaзaл: "Вот когдa дед коньки отбросит, мы с тобой мaшину купим".

**stranger** · 03.12.2011, 06:24

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

************

Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.

**************

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас.

Akson333 · 03.12.2011, 06:26

Маленький мальчик приходит домой на лице улыбка ,довольный идет к маме на кухню:
-мама, мама я сегодня в первый раз написал на доске слово из трех букв. Мама дает сыну подзатыльник сын в слезах уходит. По дороге встречает папу, папа спрашивает:
- сынок что случилось?
-да,говорит сын написал слово из трех букв на доске россказал маме а она подзатыльник дала.
-А что ж за слово такое? Спрашивает папа.
-Дом. Говорит сын.
Папа идет на кухню, дает маме подзатыльник:
-о доме нужно думать!

vladikor · 03.12.2011, 08:13

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

**PREDATOR77** · 03.12.2011, 08:43

- Дорогой, ты где
был?
- Бегал!
- А почему
футболка сухая, а
трусы мокрые?
- Не добежал...
* * * * *
Две старушки на
лавочке:
- Что русского
мужика-то губит?
Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори,
Петровна. А вот у
их в Японии как все
красиво: гейши,
сакэ, харакири...
* * * * *
Беседуют две
пожилые пары.
Мужчина спрашивает
другого:
- Я слышал, ты в
прошлом месяце
лечился от склероза.
Как тебе понравилось в
клинике?
- О, это было
великолепно!
Применялись самые
передовые
методики -
визуализация,
присоединение,
мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как
называется клиника?
Собеседник
задумывается.
- Слушай, а как
называются цветы с
сильным приятным
запахом
и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, -
обращается к жене -
Роза, как называется
клиника, где я
лечился?

**cenenero** · 03.12.2011, 09:16

Женщина за рулем пытается припарковаться.Включает заднюю передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину... резко включает первую скорость... и со всего маху врезается во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский: - Мадам! Паркуемся на слух?

Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.-Вы почему по свистку не остановились?-Да не слышала я вашего свистка!-Так и запишем - превысила скорость звука.

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.

**birbir** · 03.12.2011, 09:28

Мужик їсть яблука, виколупує звідти насіння і кладе собі в кишеню. Прапорщик, побачивши
це, цікавиться: навіщо? Мужик:
- А ці насіннячка у мене потім куплять, вони ж інтелект підвищують.
Прапорщик:
- Може, і мені одне продаси?
- Будь ласка, 50 гривень штука.
Прапор купує насіннячко, з'їдає його і говорить:
- Так на 50 гривень я міг би узяти цілих 2 кіло яблук!
- Ось бачиш - відразу порозумнішав!
Дійсно... Продай мені ще десяток.

Алкаш Петров, за 10 лет, проработал лишь 3 дня дворником, а остальное время был в запое.
И все равно, он принес обществу больше пользы, чем вся Госдума.

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

**ARISTAR** · 03.12.2011, 10:46

Когда злой и усталый контролер электрички возвращается домой, вся семья перебегает из комнаты в комнату.
***
Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!

**Romka13** · 03.12.2011, 11:05

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "пенис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое - не знaю.
Молодой человек отвечaет:
- Я Вaм лучше покaжу.
И рaсстегивaет ширинку и спускaет брюки. Девушкa смотрит, a потом говорит:
-Дa это же то же сaмое, что и х*й, только горaздо короче!

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!