Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!
Вложение 142489
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 тысяч долларов за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
-------------------------------
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
- ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ...
- Папа, папа.. а что такое лицензионных?
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
-------------------------------
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?
Последний раз редактировалось morshin5; 11.07.2011 в 16:39.
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает,
что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
- Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши
шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить
по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
- Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки
преподавателю.
Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но
зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
Встречаются два чукчи:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако!
Таня и Оля по рельсам гуляли
Таня и Оля шпалы считали,
Быстро наехал экспресс из Сибири
Было их двое, а стало четыре!!!
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и
она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в
руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха
умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим
кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?
Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 12:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.