Анекдоты июнь 2011 - Страница 3

**Abduvosid** · 31.05.2011, 23:11

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

**Fedja L** · 02.06.2011, 08:12

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный
Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети
звезд защищены и пристроены на эстраде.

**birbir** · 02.06.2011, 09:05

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три
сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

kuyani · 02.06.2011, 09:41

Приходит в гипермаркет мужик
-Есть ли у вас осенние ботинки 43-его размера коричневого цвета?
-Коричневого нет.Пройдите в соседний отдел-там есть
Мужик с тем же вопросом переходит в соседний отдел:
-Есть ли у вас осенние ботинки 43-его размера коричневого цвета?
-Есть.Хотите купить?А под что будете носить?
- Под спортивную куртку на замке.
-Ой знаете..... вам под эту куртку надо ботинки на замочке, а у нас только со шнурками.Будьте добры пройти в соседний отдел-там как раз имеются такие ботинки.
Mужик переходит в следующий отдел:
-Есть ли у вас осенние ботинки 43-его размера коричневого цвета на замочках? Я хочу их носить под спортивную куртку на замке.
-Конечно есть.А вы под брюки их хотите носить или под джинсы?
-Под спортивные штаны
-Вот и хорошо.Вам ,мужчина, сегодня несказанно повезло! Как раз вчера в соседний отдел завезли превосходный комплект состоящий из превосходных коричневых ботинок ,спортивной коричневой куртки и коричневых спортивных штанов. И всё по изумительно низкой цене Купите-не пожалеете!
Ну мужик ещё раз переходит в следующий отдел:
-Есть ли у вас комплект состоящий из превосходных коричневых ботинок ,спортивной коричневой куртки и коричневых спортивных штанов?
-Вот незадача(( Как раз перед вашим приходом разобрали. Но вы не расстраивайтесь-мы зделаем заказ и привезут ещё. Так что приходите через пару дней
Ну мужик матюгнувшись направился к выходу. И вдруг его чуть не сбивает с ног другой мужик,который забегает в отдел продаж *нижнего белья* и орёт:
- Вот вам мыло которым я подмываюсь, вот полотенце которым подтираюсь,член я вам час назад показывал.Теперь-то вы продадите мне плавки?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в магазин и просит пять метров жёлтой ткани в белый горошек.
Ему выносят
-А теперь разрежьте её по 50 см
Разрезают
-А терперь по 5 см
Разрезают
-А теперь сшейте все куски и разрежьте их по 1 см
-Мужчина! Вы что-сумасшедший?
-Конечно! Вот справка!

**U4EL** · 02.06.2011, 10:34

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали ........мы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла ........ма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

**morshin5** · 02.06.2011, 10:39

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

---------------------------

Вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла. Говорит такая:
- А ты из 36 квартиры?
- Да.
- Вот у вас там кондиционеры висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне все слышно.
- Не врите, я его ни разу не включал.
- Ну, будет же капать!

---------------------------

Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше"!?
- Сосед…..

JaNataliJa · 02.06.2011, 12:28

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Будущее - это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Kashey69 · 02.06.2011, 14:45

- Сара, вчера мне хотели дать по морде !
- Откуда ты знаешь ?
- Да потому что дали !
- Что ж ты говоришь, что хотели ?
- Так если б не хотели, разве б дали !?

slayericon · 02.06.2011, 16:38

-В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают...

vladikor · 02.06.2011, 16:55

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

**lsn-1972** · 02.06.2011, 17:17

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!