Анекдоты апрель 2011 - Страница 4

**morshin5** · 01.04.2011, 02:27

Вложение 121975
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

-----------------------

Женщина подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама не подошла?..

-----------------------

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

vovan_kam · 03.04.2011, 14:51

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++
Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!

**lsn-1972** · 03.04.2011, 18:49

Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

**U4EL** · 03.04.2011, 19:17

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!

Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там будет вагон…

**morshin5** · 04.04.2011, 00:27

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну, ты даешь!
- Даю, беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

------------------

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага. Значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует, да?

------------------

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

**birbir** · 04.04.2011, 08:00

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

**Karcsi** · 04.04.2011, 08:18

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя".
----------------------------------------------------------------------
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
----------------------------------------------------------------------
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина. - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

**VLOm** · 04.04.2011, 08:48

Сидят два зайца. Один другому:
- У меня 2 уха.
- Ну и че??? Новость сообщил...
- Ты не понял. А если было бы три???
- Перевесило бы конкретно.
- А на какую сторону?
- Ты меня спрашиваешь?

Смс девушке:
-Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи.
Ответ:
-Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачи!
Звонок:
-С каким ещё ПАШЕЙ?!!!Я ЩАС ПРИЕДУ...

**vopros** · 04.04.2011, 08:57

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и
волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...
Учим ходить.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

**V.A.L.E.R.A.** · 04.04.2011, 09:24

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
- Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
- Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
- Не верьте!!! Их там двое.
**************************************** **********************************
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!
**************************************** **********************************
Красная Шапочка подошла к .....у и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

**Fedja L** · 04.04.2011, 09:34

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтоб у меня морда была как у тебя!

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она- Андрей.