Анекдоты (иногда полезно немного перехохнуть) - Страница 426

**m-721** · 13.10.2009, 09:47

Безработные бывают двух типов - те, которым не удалось найти работу и
те, которым удалось не найти работу.

Kamhadal · 13.10.2009, 11:12

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1 - ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2 - все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3 - сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот
4 - пункт первый -ложь
5 - скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6 - на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Kamhadal · 13.10.2009, 11:13

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

**nikolas2323** · 13.10.2009, 11:53

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь. . .
- И что? !
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

GUSTOFF · 13.10.2009, 12:48

....На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще
- баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать!!!
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""" "
...Урок в украинской школе.
Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не <<ТИXО, ДЕВОЧКА>>
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""""""""""""""" "
Учитель спрашивает у ребять кем служили ваши деды на войне.
Один говорит мой дед был парашутистом.Другой говорит а мой дед был пулиметчиком.
А Вовочка отвечает а мой дед был электриком.Учитель говорит как.
А у него на шлеме было две молнии...
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""""""""""""
Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
Опять нализался! - возмущается жена.
- Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?
С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?????

**nikolas2323** · 13.10.2009, 13:23

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

emilyo11 · 13.10.2009, 13:50

Состоятельный мужик живет за городом и каждый день, выезжая на работу, проезжал пост ГАИ. Когда проезжал пост, он испектору просто, без остановки инспектором, останавливал машину и из окошка давал 100$ инспектору. И так продолжалось полгода. В один прекрасный день мужик пропал. Не проезжает один день, второй, третий, неделя, месяц и гаишник перенервничал — стабильный доход потерял. Через месяц смотрит, мужик едет! Он оставил все, ломится наперерез, и останавливает машину. Говорит:
— Ты где, моль, пропал на целый месяц?
А мужик в ответ:
— Отдыхал, на Канары съездил!
А гаишник кричит:
— Так вот в чем дело! Так ты на мои деньги отдыхать поехал?!

Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает.
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

**nikolas2323** · 13.10.2009, 14:23

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое? !
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил на полчаса. .

stalker31 · 13.10.2009, 14:28

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!

**nikolas2323** · 13.10.2009, 14:31

Идет мужик по улице и кричит
- Я трахатся хочу!!!
Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна проститутка со стажем ему говорит:
- Чего раскричался пойдем.
Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:
- Может я в рот возьму.
Он в ответ:
- В рот я сам могу! Я трахаться хочу!!!

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!