Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…





Как я машину продавал. Сказ о неадекватных покупателях

Долгой прилюдии делать не буду. Купил новую машину. Старую, форд 95 года, выкинул на продажу. Машинка не ахти, но и прошу не миллион, и даже не 100 тысяч. Реальное фото авто, если кому любопытно:

UrodRu201909141568384750192955553.jpg

Далее примерно-дословные разговоры с потенциальными покупателями.

***
-Здрасьте, машину ещё не продали?
-Здравствуйте. Нет, не продал.
-За какую сумму вы её реально продадите?
-Реальная сумма указана в объявлении. 50 тысяч.
-Нет, это вы без торга указали. А реально за сколько, с торгом?
-Ну вы хоть приехайте, посмотрите её. Что ж сразу торговаться?
-А чего мне приезжать, если у меня всего 15 тысяч?
-Понятно, всего вам доброго.

***
-Добрый день! Скажите сразу, каких вложений требует машина?
-Аккумулятор новый до холодов советую поставить.
-А в остальном?
-А в остальном всё работает. Начали пороги цвести, но тут вложения вам уже не помогут. Машина подъёмная, сквозных дырок нет. Пару лет пробегает легко.
-Понятно. Обмен вас интересует?
-Нет.
-Почему?
-Потому что уже куплен другой автомобиль. Более новый, более современный. Этот продаю за ненадобностью.
-Ну тогда тем более!
-Что тем более?
-Значит у вас есть на чём ездить. У меня есть фольцваген в тех же годах, но он требует ремонта. Мы с вами просто поменяемся, вы его почините и продадите.
-Прошу прощения, а зачем мне это?
-Откуда я знаю? Мне фольца чинить не на что, а вам всё равно есть на чём ездить. Могли бы и на встречу пойти!
-Понятно. Всего доброго!

***
-В Нижний сможете мне его пригнать?
-Нет.
-Почему?
-Потому что Нижний в 450 км от меня. Приезжайте сами, если машина интересна, я придержу пока.
-А если она мне не понравится? Нет, давайте вы приедете!
-Понятно. Всего доброго!

***
-За сколько реально отдадите?
-(глубокий вздох) За 50 реально отдам.
-А чё так дорого?
-Я не могу сказать что это дорого для машины. Она не новая, но заводится, едет и в ней всё работает. За 50 битую не каждый день найдёшь.
-Да вон рядом с вами Жигули отдают за 20!
-Ну так берите! Чё вы мне-то названиваете?
-Ну у вас всё таки форд.
-Но он всё таки 50. Раз это дорого, берите Жигули.
-Да в них вкладываться ещё надо. Там коробка сломана, надо менять.
-Ну так может потому и 20?
-Нет. Потому что машина старая, они все так стоят. Хоть с коробкой, хоть без. За 20 вашу возьму.
-Хорошо. Через пару дней коробку сниму и позвоню вам.
-Стоп! Зачем вы коробку снимите?
-Ну если нет разницы, я продам вам машину за 20, а потом ещё коробку кому-нибудь.
-Ты идиoт?
-Я нет. А ты?
-Иди на %%.

***
-У вас написано продажа через переоформление. Это обязательно?
-Конечно. Я уже за чужого дядю заплатил 1500 штрафа после одной продажи. У меня нет желания по судам бегать.
-Я не буду нарушать! А если штраф придёт вы просто позвоните и я всё оплачу.
-Так вот и в прошлый раз мне это всё сказали. Но тогда мне было 22 годика, а сейчас тридцаточка и я на честное слово давно не ведусь.
-Просто я не смогу у вас её на учёт поставить.
-Почему?
-Я из Белоруссии.
-То есть вы собрались на моих номерах ехать 900 км в другое государство?
-Ну да.
-И если будут штрафы, я звоню и вы оплачиваете?
-Именно.
-А поближе машины не было подходящей?
-Ну вы понимаете, у меня такая уже была, мне очень нра...
-Понимаю. Всего доброго!

***
-Отдам вам за неё Жигули, если десять тысяч доплатите!
-Вы серьёзно?
-Конечно.
-Поменять форд на Жигули, ещё и с доплатой?
-Она у меня ухоженная, вложений не требует, сел и поехал. Ничего не гремит, не скрипит. Музыка хорошая.
-А чего сами-то на ней дальше ездить не хотите?
-Ну ты согласен или нет?
-Нет.
-Ну так и скажи, чего мозги % ?!

Как-то так...

"Помощница"
Сегодня утром собралась я во двор сухие вещи с веревки снять. Дочь (5 лет) говорит:
— И я с тобой! Буду тебе помогать! - радостно так обувается и выбегает за мной следом.
Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит:
— О! Я знаю, как я тебе помогу!
— Как? - уже чувствую подвох.
А она выдает:
— Пойду на батуте прыгать!
Интересуюсь:
— А в чем помощь?
— Не буду тебе мешать.





Мой отец — военнослужащий, начальник продуктового склада. Каждый месяц, помимо своего пойка, он приносил домой и оставшиеся лишними продукты, вот и получалось, что у нас вся кухня и балкон были забиты мешками с мукой, крупой, тушёнкой. И пятилетняя я повадилась таскать кое-какие продукты одинокой старушке из соседнего двора, она работала в моём садике нянечкой и очень меня любила. Узнали об этом родители, когда им позвонил нотариус. Бабушка умерла, переписав на меня свою квартиру.
Подслушано

В прошлом году продавал девятку 95 года. Тесть купил новую машину а девятку свою старую попросил продать.
Сначала он цену заломил нереальную, что то порядка 50 тыщ, хотя я его предупреждал что такие машины столько
не стоят, но хозяин барин в объяве указал эту стоимость. Никто разумеется не позвонил. пришлось доплатить за
подъём объявления и выставить адекватный ценник 35К с учётом что пятёрку потом сбросить при торге.
И вот после этого попёрло ...... Мне стали звонить чёткие поцанчеги, некоторые даже приезжали и деловито
ходили вокруг тачки специфической походкой и обещали приехать потом. 90% сразу по телефону спрашивали
- за 20 продашь? Нет говорю, не продам. - А чо? Написано же торг? - Написано говорю - торг обоснованный у машины.
Короче в итоге через неделю общения с гопниками разной степени чёткости приехал нормальный взрослый мужик,
осмотрел, послушал мотор и говорит - забираю. Пятёрку сбросишь? Сброшу, говорю. Тут я не выдержал и спросил -
а зачем вам эта машина. А девятос там был видавший виды. Двери снизу в углах насквозь прогнили - пришлось делать
предпродажную подготовку холодной сваркой. Аудиосистема отсутсвовала напрочь, ее там и не было никогда.
Задняя одна дверь открывалась только изнутри. Итд. А мужик приезжал смотреть её на нормальной тачке и сам видно
что не бедствует. А я её говорит сыну беру. - А, говорю учиться? Первая машина? - Да нет, говорит. Купили мы ему
иномарку из салона, а он её разбил. Мы её починили, а он её снова ушатал. В итоге мы её продали.
- Т.е. девятка говорю это типа в наказание? - Ну да, говорит. Типа того.

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят... Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что caмое противное, когда эта юная подлюга будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо...
Я пивом чуть не подавился...





Из воспоминаний Фаины Георгиевны Раневской.
Меня пригласила к себе образованнейшая, утонченнейшая женщина XIX века Щепкина-Куперник. Я благоговела перед нею, согласно кивала, когда она завела речь о Чехове, о его горестной судьбе и ялтинском одиночестве, когда супруге все недосуг было приехать. После третьей рюмки я почувствовала себя достаточно раскрепощенно:
- Татьяна Львовна, а ведь Ольга Леонидовна Книппер-Чехова - %.
И обмерла от ужаса: сейчас мне откажут от дома!
Но изысканная Татьяна Львовна всплеснула ручками и очень буднично, со знанием дела воскликнула:
- %, душенька, % !..





Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.
Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно. И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?
Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.
Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?
Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.
А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.
Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.
Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.
Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.
Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.
Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Дядька Валя в окно классную-то конечно видел. Видел, как она подошла, заглянула в калитку, постояла секунду, и пошла дальше. Ну, пошла и пошла. Думала да передумала. На то собственно и был Колькин расчёт. И он оправдался! Пронесло. Обрадованный Колька уже собрался было побежать проделать трюк с замком в обратную сторону, тут его мать с кухни окликнула, позвала за чем-то.
В это время по улице мимо дома ехали цыгане на телеге. Цыганский табор частенько стоял в лесу за деревней. Цыган в деревне не особо любили, но терпели. Воровством они не промышляли, хотя стянуть что-то по тихой вполне могли. А так занимались своим обычным ремеслом, ходили по дворам, что-то купить, что-то продать, гадали и попрошайничали.
И вот едут они по улице. Тут остановятся, туда заглянут. Смотрят, калитка открыта. Как не заглянуть? Заглянули, а дом-то на замке! Ну надо же! В деревне ведь как? Если ушли ненадолго, дом не запирают. Накладку накинут, и всё. А если замок, значит скоро не жди. Тут замок, а калитка настежь. Ну как удержишься? Вошли тихонько, смотрят - бельё висит сушится. Хорошее бельё. Надо снять, а то пересохнет.
И вот снимают они тихонько бельё с верёвок, складывают в наволочку, а дядька Валя сидит на них в окно смотрит. Он даже в ступор впал от такой наглости. Средь бела дня! Ну, он недолго конечно в ступоре был. Вскочил, и на улицу. "Да вы, мать вашу, совсем что ли обалдели?" Хоп, а дверь-то не поддаётся. "Припёрли!" - подумал дядька Валя.- "Совсем уже с ума посходили!" Пару шагов отошел, и дверь вынес. Ох, он здоров бык был, дядька Валя.
Ну, конечно пока он с дверью возился, цыгане тоже поняли, что дом не пустой. Удивились изрядно такой засаде, добро побросали, и ходу. Дядька Валя хватает дрын, и за ними. Догнал уже у околицы. Не догнал бы конечно, да им стадо поперёк попалось.
Догнал, и давай охаживать. Когда те поняли, что их бьют, и бьют с энтузиазмом, бросили телегу, и врассыпную. Когда все разбежались, дядька Валя оставил дрын, лошадь распряг, телегу перевернул, и остался весьма доволен делом рук своих.
Идет обратно, а ему навстречу кто? Конечно! Нина Степановна.
- Здравствуйте, Валентин Фёдорович! А я вас целый день ищу! А что это у вас дом на замке?
- На каком замке!?
И вот когда Колька в окно увидал, как отец возвращается в сопровождении классной, он понял что план его удался, но вмешались подлые обстоятельства. И сейчас ему прилетит. И прилетит вдвойне. Прилетит и за школьные проделки, и за игры с замком, и за сломанную дверь. Уши и задница заранее горели адским пламенем, но деваться было всё равно некуда.
Однако всё получилось совсем не так, как он ожидал.
Отец вошел в прекрасном расположении духа. Обычно мрачный и молчаливый, он прямо светился от счастья. Увидев Кольку, сказал добродушно.
- Не боись, пороть не буду!
И потирая руки, добавил громко.
- Представляешь, мать? Сколько я на этих цыганей смотрел, всё повода не было. А тут так хорошо прям получилось, в масть!
На следующий день он Кольку конечно всё равно выпорол. Но уже совершенно по другому поводу.

У нас был кот, белый, с голубыми глазами. Однажды сын, уходя на работу, увидел кота в тамбуре перед дверью, схватил, кинул внутрь, закрыл дверь и ушел. Вечером возвращаемся, в доме разгром, в ДВУХ комнатах ДВА кота шипят на всех, не даются в руки. Оказывается в подъезде жил еще один кот, копия нашего, и случайно заскочил в наш тамбур. Хозяев быстро нашли.




Небольшой эпизод из жизни нашей компании.
Водитель такси, находясь на смене, нашёл барсетку под сидением, забытую каким-то пассажиром, а в ней кредитные карточки, выключенный телефон и свёрток пятитысячных купюр в целлофановом пакете.
Связались с последними пассажирами. Они не теряли.
Потом мы позвонили тем, кто ездил до них. Тоже безрезультатно.
Позвонили пред предпоследним и они предложили перенести расследование на следующий день, так как в тот момент не было возможности проверить информацию. Было уже поздно, суббота, и мы с радостью приняли их предложение.
Связались с ними на следующий день и выяснили, что все их вещи на месте.
К счастью испуганный хозяин вещей позже объявился сам. Он рассказал, что вчера, когда ездил в сауну, потерял сумку с деньгами, которые предназначались на операцию ребёнка. Мы его попросили назвать данные человека, на которого оформлены кредитные карты, найденные в сумке, и после того, как он безошибочно справился с этой задачей, предложили ему посетить наш офис, взяв с собой свой паспорт. Уже через час мы смогли убедиться, что это действительно хозяин сумки. Как только она оказалась у него в руках, он достал деньги и начал их пересчитывать. В конце озвучил, что тут только 195000 руб, а должно быть 200000 руб. "Не хватает пяти тысяч" - сказал он, глядя на меня. Я вслух предположил, что раз уж он вспомнил про сумку только на следующий день, может и про потраченные 5000 руб он мог случайно забыть. Но он это категорически отрицал.
В итоге ушёл недовольный.
Но "спасибо" перед уходом сказал, даже пообещал зайти отблагодарить, когда время будет. Две недели всего прошло, может зайдёт ещё)
Обидно, что вроде хорошее дело сделали, а осадок остался. Видимо нужно было из своих докладывать.





Дом в деревне.Я в сарае ,где всегда что-нибудь делаю.Приходит сосед-дай топор на время. Снимаю со стены топор-зазубренный,с треснутой ручкой.В общем ,не топор-дрянь! Он говорит-не стыдно тебе !Рядом же ещё шесть точёных,чистеньких,приличных,а ты мне мусор!
Отвечаю-Этот топор общий .Держу специально для тех кто приходит и просит.Он вначале был такой же как все,что висят на рядом! А вот остальными я сам работаю .
Пенсионер.

Со слов друга.
Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.
Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у вас конечно слабенький, может наша школа ей не подойдет, но... а сама, рефлекторно пальчиками потирает, как будто уже деньги пересчитывает. Понял я, чего она хочет, и, уверенно глядя в глаза, выдаю:
- Вообще-то она только что самостоятельно вывела метод Гаусса нахождения суммы ряда. Так что вы правы, возможно Ваша школа ей и не подойдет.
А дочку, кстати, взяли тогда. Может струсили, что пожалуюсь.




Порадовали горожан.
Провинциальный городок, так называемый "праздник города". Украшен парк, приехали актеры, всякие спонсоры расставили свои палатки. Атмосфера праздника...
За день до этого, организаторы думали: "как еще порадовать дорогих горожан ? Точно... А давайте лавки в парке покрасим !!!."
И покрасили.....
Результат - сотни перемазанных штанов и мат-перемат благодарных горожан.





То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги. Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках.
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем». Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…».
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор!», протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…».
Уже поняли?!! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай!» Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей.
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…