Коллеги поделились.
Юридическая компания занимается банкротствами, ликвидацией в основном.
Арбитражный управляющий поручает сотруднице (назовем ее Галей) отправить в налоговую города N документы, для чего выдает на почтовые расходы 500 рублей. Задание выполнено, квитанции, опись вложения подшиты к делу.
Через несколько дней звонок:
- Арбитражный управляющий такой-то?
- Да.
- Вас беспокоит инспектор федеральной налоговой службы города N. Мы получили Ваше письмо с описью вложения. И у меня есть вопрос по документам, которые Вы отправили.
- Спрашивайте.
- С какой целью Вы направили нам 500 рублей?
Управляющий отводит трубку в сторону:
- Га-а-а-а-а-а-ля-я-я-я-я-я-я!





Работал как-то я в одной торговой компании. И перед новым годом решили мы устроить для себя корпоратив. Сценарий простой, заказали стол в каком то кафе/ресторане, вырядились в парадно-выходную одежду, еда, выпивка, танцы. По соседству с нами находились другие коллективы. И вот, во время выходов на перекур, на нашу компашку начал заглядываться столик состоявший из одних особей женского пола. То глазки строили, то что-то перешептивались, те кто был на танцполе поддёргивали мимо идущих присоединяться к танцам. Ну мы и сами особо то не против, тем более нас 90% коллектива мужиков. В общем нам весело, мы пляшем и паралельно я общаюсь с одной девицей. И вот задаёт она мне вопрос
- А у вас род деятельности какой?
- Мы торговые представители. Пиво, слабоалкоголка, безалкогольные напитки. А за себя что скажете? - спрашиваю в ответ.
- Сифилис, гонорея, герпес...
Дурацкая улыбка на моём лице осталась, а вот пыл моих танцев значительно утих.
- Всё нормально, мы в кожвен отделении работаем, тоже выбрались на корпоратив))

Пророческий подарок, отправивший именинника за решетку

Несколько дней назад моя юная коллега обратилась за советом: что подарить человеку, которого она знает очень плохо, на день рождения? Ее с подругой какой-то приятель подруги пригласил, и вторая девушка там, видимо, имела какой-то интерес, а эту, коллегу мою, потащила за компанию. Но вот вопрос: что дарить, если бюджет ограничен, а хочется произвести впечатление? Девушки готовы были скинуться понемногу, но вот с идеями у них было туговато.

- Хоть какие-то приблизительно увлечения именинника известны? - уточнила я.
- Фиг знает, - пожала плечами коллега. - Он придурок какой-то, шансон слушает на полную громкость. Я не хочу туда идти, но подруга уговаривает — ей в незнакомую компанию одной страшно.
- Тогда сделай подарок самой себе — не ходи никуда, - посоветовала я.
- Да я уже обещала… Да все равно придется… Отменять поздно…

Ну поздно так поздно. И я предложила такую идею: купить на почте ящик для посылок, наклеить на него что-то типа печати «проверено тюремной администрацией, запрещенных предметов нет» ...
... (мы такое на работе за две минуты сварганим) - и положить в «передачку» классический набор джентльменам удачи (сигареты, тушенку, печенье, теплые носки, чай и т. д.). Если выбирать хорошие товары, а не дешевку низкокачественную, посылка будет очень даже приятной, при этом недорогой, но вполне увесистой. И девушки собрали.

Именинник, по их словам, пришел в полный восторг, фоткался с подарком, а вот его мама начала бурчать, что так можно беду накликать и вообще такие идиотские подарки признак небольшого ума. Через пару дней мама нашла одну из девушек в соцсетях и написала ей что-то типа: «Проклинаю тебя и твои подарки, из-за тебя мой сын арестован». Как выяснилось, уже ночью, когда большая часть гостей разошлась, а остались только самые близкие и родные братаны, именинник решил усугубить, пошел с компанией в магазин, где ночью можно надыбать алкоголя в обход законодательства, на обратном пути встретили полицию, документов при них не оказалось, они стали вести себя агрессивно и при попытке доставить их в отделение кому-то в погонах то ли нос разбили, то ли ухо надорвали. В общем, покуролесили. Теперь ждут суда, который определит меру пресечения.

- Лучше бы мы подарили что-нибудь не такое креативное, - сказала мне расстроенная коллега. - Все будут говорить, что мы виноваты.

- Ты права, - говорю. - Если бы вы ему книгу подарили, он бы уже академиком стал. А если бы гвозди и молоток — уже бы дом достраивал. А если бы веревку и мыло, помылся бы — и в горы.

Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3 человека: дядюшка, его сват и зять.
Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.
Я: На кухне всё.
Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.
Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.
Д: Гусь, а у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?
Я: Не понял?
Д: Лапы гусиные сварены,крупа пшеничная, свекла-маркошка-картошка кругляшами нарезано, ничо не обжарено, так всё скинул и даже не посолил.
Я: Эммм, а этот как? Вкусно?
Д: Ну с зеленью пойдет, ещё бы полтишок до полного смака.
Я: Так это для собаки было сварено, а себе я в казане утку с картошкой потушил.
З: Сссук, тесть, я же вам говорил, что он это не себе приготовил, а вы "жрите-жрите".
P.S. все остались живы.




Костя- сирота, старый холостяк и мой лучший друг.
Во время моей второй беременности мне приспичило ремонт и Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
-В смысле в больнице?
- Ну в роддоме.
Тягостное молчание на том конце провода. Я:
- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.
Костя в замешательстве:
- Нет, я видел, что ты жирная и все.

По результатам клинических исследований ютюба и пикабу оказалось, что гомеопатическая уринотерапия под камеру обладает огромными профилактическим эффектом в борьбе с симптомами АУЕ. У пациентов наблюдается устойчивая ремиссия и возврат на путь исправления.



Коллега рассказала:
На ноуте была Алиса включена, смотрят фильм.
В фильме кто-то задает вопрос, Алиса начинает отвечать.
Её муж командным голосом: Алиса, заткнись! Хватит!
Алиса: Я вас поняла!
И отключает ноутбук.
Слава роботам!

Впечатление обманчиво
Месяц назад взял такси в аэропорту Ванкувера, водителем оказался разговорчивый индиец. Пол дороги рассказывал, насколько много ему приходится работать и сколько отдает за аренду машины и бензин. Ну ладно, рассказывает и рассказывает, я сижу, слушаю. Вдруг на перекрестке он открывает окно с моей стороны и что-то весело кричит на своем языке водителю соседнего такси, остановившегося на перекрестке. Типа: привет, Саид, как дела? Ну ладно, может увидел кого знакомого из родного аула, надо поздороваться, - думаю я.
Видя недоумение на моем лице, водитель решил пояснить ситуацию: - Это мой студент из университета. - Какого, простите, университета? - UBC (University of British Columbia, самый известный в Британской Колумбии). - А вы тогда кто такой? - интересуюсь я. - А я, - говорит водитель, - проработал там шесть лет исследователем, изучал охрану канадских лесов от воздействия человека. Потом наш руководитель лаборатории скоропостижно скончался и руководство факультета решило финансирование закрыть. Вот я так уже два года без работы по специальности. А тот водила из соседней машины проходил у нас практику, получил MBA и вот уже год тоже не может найти работы. Поэтому обоим приходится таксовать, - и дальше начинает ругать правительство Канады и лично товарища Трюдо за то, что позвать в Канаду позвали, а работой обеспечить не могут.
Чем-то напомнила эта ситуация скетчи "Наша Раша", где Равшан и Джамшут в конце каждой части оказываются гораздо умнее их бригадира.



Живу в глухой провинции.
Позвонил в службу поддержки местного магазина - далее СП.
Я: Здравствуйте.
СП: Иди на %!
Я: О_О чего?
СП: Я говорю - иди на %! Здравствуйте! Ой простите пожалуйста, меня коллега отвлек! Я вас слушаю, нам важен каждый клиент!