Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
- Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
- Да она ее только из-за еды любит. - кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается: - Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.
К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше.
Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота.
Рассказывает: - Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник.
Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед)
говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На что мужичок отвечает:
- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся
мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.
И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.
Сидим у тёщи на даче, дача на берегу Волги. Жена мне говорит: Там какой-то странный рыбак на берегу сидит, похоже новичок. ( По правде сказать, там где он сидел, никогда толком и не клевало)
Думаю пойду, дам совет, подскажу рыбные места где можно нормально посидеть.
Подхожу, говорю, мол так и так, здесь рыбы нет и так далее...
Он мне в ответ: Дружище, это не важно, важно, что здесь нет тёщи жены и детей)
Чyвак, если ты это читаешь, в следующий раз возьми меня с собой. 5-я алея восьмой участок! читать дальше
Надо было как то на работе пройти медкомиссию. Всем раздали таллоны с датой и временем. Торопиться мне некуда, поэтому ждал своей даты, но большинству людей почему прям не терпится и они прут не в свой день, стоят в очереди и ТД. Не знаю в чем кайф, но так каждый год. Наш отдел идёт по очереди последним и к этому дню обычно никого уже нет и я спокойно прохожу медкомиссию.
И вот на обеде сидим за общим столом, кушаем. И один у меня спрашивает
К. А ты прошел медкомиссию?
Я. Нет
К. А чё не проходишь?
Я. А зачем?
К. В смысле? Надо пройти!
Я. Имею ввиду зачем спешить?
К. Да иди, там сегодня немного народу было
Я. Куда спешить то? Пойду в свой день
К. ИТИТЬ ТЫ ПРАВИЛЬНЫЙ! (И смотрит как на дypaчка) а ты все так правильно делаешь?
Я. А смысл спешить? Чё тебе это даст?
К. Ну % знает, какой то ты странный.
И все кто сидел рядом одобрительно закачали головами.
Я. Да, Антоша, вот так и становятся старыми бабками.
Похлопал ему по плечу и пошел курить
Был у меня в детстве товарищ, армянин, пухлый такой. Звали его Овал.
Поехали мы как-то с друзьями на дачу к одному однокласснику. Там жила его бабушка. И так ей понравился пухлый армянский мальчик, не отходила от него, говорила: "Проходи, Овал, не стесняйся! Съешь пирожок, Овал, очень вкусный. Выпей ещё компотик, Овал." А он так смущался постоянно, краснел.
И вот, в один момент Овал вышел из-за стола и куда-то отлучился. А друг и говорит: "Слушай, бабуль, не называй его Овал, пожалуйста, он смущается. Его ведь Артуром зовут, а Овалом мы его называем между собой, потому что он толстый..."
Переехал в другой город, решил устроиться на работу в МФЦ.
Пришел, они говорят, надо регистрацию местную.
Отдал паспорт, они его потеряли.
И на работу без паспорта не взяли.
о_О читать дальше
- Давно это было, в начале нулевых. Мне тогда еще и шестнадцати не было. Поехали с дедушкой в деревню за персиками, кто то нам сказал что по сходной цене можно прикупить ящичек, другой по вполне приемлемой цене. У дедушке старенькая газ -24 , с которой он никогда не расставался, говоря - мы с ней как бы одного года, она 24 модель и я 24 года рождения, а это знак!)) Дед и бабушка прошли всю войну, на машине дед ездил и после 80 лет.
Так вот, подъезжаем к этой самой деревне. Сидят три старушки, возрастом не меньше моего деда возле местного магазина, и о чем то тихо беседуют, иногда грустно кивая головами. Дед в окошко - милые девушки, не подскажите где мне персика здесь прикупить, говорят он у вас целебный, зубы новые вырастают и с девушкам на лавочке охота посидеть)- Блин, мне так не удобно стало, смех рвал на части, я нырнула под торпеду и давя смех закрыла рот рукой. После нескольких секунд замешательства со стороны "девушек" слышу:- Ой, смотри ты, прЫнц на белом коне пожаловал. Я не видела лиц этих старушек, но готова поклясться, что голос у них был звонкий, действительно молодой и веселый. У меня возникло ощущение, если мы с дедом задержись еще немного возле них, они бы рассказали всю биографию не только того, кто продавал персики, но и каждого жителя деревни.Когда отъехали, я в слух - дед, они же в возрасте, а ты их девушками!? Мы купили два ящика персиков, поехали домой, дед долго молчал. Остановились на обочине, дедушка закурил.- Знаешь Настена, все мы стареем, приходит время и окружающие нас люди воспринимают нас как дедушек и бабушек, и это правильно - возраст. Но знаешь, спроси любого и каждый скажет, я не заметил как пролетела жизнь. Каждый помнит себя молодым, помнит как гонял голубей, помнит первый поцелуй и живет этими воспоминаниями, точнее доживает свой век. Так уж распорядилась природа. И ее не обманешь, назови ты крокодила - попугаем или старика - юношей, ничего не изменит , кроме одного. В сорок лет ты можешь превратится в глубокого старика ненавидя этот мир и презирая все вокруг. Другой в 90 останется мужчиной, если сердце его молодо и мысли полны оптимизма. Возможно ты этого пока не поймешь, но всему свое время.
Как-то на вахте работал с одним матёрым инженером по растворам.
В годах, но не старый, собирался на пенсию через несколько лет.
Так вот, подходила к концу его вахта. Начинал уже собирать потихоньку вещички.
И вслух про себя сказал, - так теперь жене позвонить осталось!
Я и спросил, - дядь Вов, зачем предупреждаете жену по приезду?
Вы же сами говорили, что соскучились уже по жене (вахта была долгая у него). Купите цветы, сделайте сюрприз!
- Вот потому и звоню, никаких мне сюрпризов на старости лет не надо!)
Забился унитаз.
Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.
Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.
Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.
Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.
Все говорит, засор устранен.
Ни фига думаю супергерой нашелся, Вантузмен %, две минуты пятихатка. И заставил его еще несколько раз процедуру повторить. Типа контрольный выстрел.
Уже две недели прошло, полет нормальный. читать дальше
Приятель рассказывал:
" В детстве была реальная проблема - до меня постоянно докапывалась шпана. Пойду в кино - обязательно какой-нибудь пацанчик с требованием "насыпать мелочи". Поеду в другой район в библиотеку или на тренировку - тут же какой нибудь из местных : " а ты с какого с району?".
Должен сказать, что был я не особо мелкий, а потом вообще пошел на бокс и дать сдачу мог всегда в полном объёме. Но не особо помогало - все равно докапывались.
И вот однажды я рассказал о своей проблеме однокласснику, который сам был самая настоящая шпана.
- Да чего непонятно, у тебя лицо доброе! - не задумываясь, ответил он, - Вот и докапываются. Ответки не боятся, думают, что слабак.
Это стало для меня открытием. Я внимательно рассматривал себя в зеркало - ну лицо как лицо. Ну да, круглое и совсем не страшное. Ну так у половины ребят такое. Что такого доброго в моём?
Иногда меня даже посещали мысли сделать какой-нибудь шрам, чтобы я выглядел страшнее...
Но потом детство переросло в юношество и меня стали занимать другие проблемы, вроде какая девочка симпатичнее и как её пригласить погулять...
Тем не менее, даже будучи вполне взрослым, я периодически сталкивался с агрессией, часто совершенно немотивированной. Доброе лицо делало своё дело. Как то один неудавшийся гопник, получив заслуженных люлей, обидчиво высказал: "Что, не мог сразу послать, надо было бить? А еще лицо доброе"
Вполне возможно, что и заработал бы когда-нибудь комплексы по этому поводу, если бы не признание дочки, когда я её спрасил, почему она не слушается
- Папочка, ты когда ругаешься, то совсем-совсем не страшно. У тебя лицо при этом такое доброе..."
От себя добавлю, что увы, в России улыбающийся человек встречается реже, чем в других странах, а вежливость часто принимают за слабость. Надеюсь, это измениться.
До свадьбы остаются считанные дни , подготовка идёт полным ходом .
Беру рубашку , включаю утюг .... Девушка ( жена) увидев всю эту картину , вырывает ее из рук :
-Д: ты что творишь ?
-я: погладить хотел
-Д: забудь ! Ты женатый человек! ( нежно целует в щеку и заканчивает то что я начал )
Прошло 5 лет , но я так и не забыл, тот ЕДИНСТВЕННЫЙ раз когда мне погладили рубашку.......
Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими,
чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну,
или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.
Про пcихиатра. Работала я в реставрационной мастерской, где "заболела" "венскими" стульями. Серьезно. Один утащила от овощного киоска (на него сумки ставили покупатели). Долго собиралась с духом, ждала наступления темноты...
Пришла пора менять работу и проходить мед.....иссию. Нарколога прошла, остался пcих. Как обычно, почти перед моим носом дверь закрыли на перерыв. Можно погулять.
Хожу, дышу свежим воздухом. И вдруг...ОН! Стоит около мусорки. Красивый, состояние - муха не сидела. Надо брать. А то унесут. Приволокла к поликлинике. И куда его? Сидеть со своим у кабинета? Боюсь повяжут еще на подходе. Закопала в сугробе неподалеку. И вот моя очередь. На вопрос врача - навязчивые идеи есть? Что сказать? Стул в сугробе считается?читать дальше
Было время, когда у нас вся семья спала со светом - купили огромный комод-буфет с рук по случаю где-то в частном секторе. Привезли и собрали спешно в один день, конструкция тяжелая. Через время младший брат, года 3-4, стал показывать на него и говорить, что в комоде живет маленький человечек.
Описывал "черный, серенький, лысый, блестящий, очень тонкий, один глаз у него красный и он любит собирать "кости голов"". То есть такой фантазии от ребенка не ждут, и он не путался в деталях и не забывал про этого человечка. А предмет мебели реально старый, и в то время было много передач про энергетику вещей и всякие такие дела.
Дальние родственники и друзья тоже говорили, что чувствуют себя неуютно, оставаясь наедине со зловещим комодом. Мне было лет 9-10, помню, что смотрела одна в той комнате телевизор в темное время суток, и выключая его, выбегала из комнаты, оглядываясь на гаснущую в экране голубую точку - боялась увидеть вместо нее красный глаз.
К определенному моменту все пересралась до того, что решили этот комод-буфет из гостиной переставить частично в прихожую, частично в гараж. Изначально он был поставлен в углу комнаты, но таким образом, что между стеной и стенкой комода было см 20 расстояния, чтобы верхние дверцы открывались.
И когда отец выбрал выходной, позвал товарищей и они почти разобрали весь этот комод, брат подошел и сказал - вот этот человечек! И показал на нижнюю часть комода, которая была обращена к стене, на ней под карнизом была маленькая наклейка с терминатором на груде черепов.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 30.06.2019 в 14:11.
Причина: убрал повтор http://satsat.info/3234526-post8866.html
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 08:00.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.