В 2011 году, когда я только начинал работать в своей компании мне приходилось делать отчетные бухгалтерские документы самому. Мне было слегка за 25, назначения счетов я понимал, строение и назначение счет-фактур не понимал вовсе (инженер по образованию).
Наступило время закрывать объемы и сходив в магазин зеленого инопланетянина я приобрел дешевенький МФУ со стартовым набором картриджей. Сделал отчет по работам, осталось краски едва едва. Денег не было от слова совсем.
Скачав с Сети экселевскую счет-фактуру я стал ваять. Решил придать серьезность фирмы первой счет фактурой фирмы с номером 20))).
Распечатал, отнес Заказчику. Заказчик оформление зарубил.Перепечатал. Снова ошибки. Черная краска кончилась и счет фактура стала синей. Опять череда проб и ошибок. Синий цвет изрядно просел и, предчувствуя что красные СФ не примут вовсе, после манипуляций документ стал отдавать зеленцой.
Итоговый диалог с главным бухгалтером заказчика выглядел так:
- Почему у вас одна и та же счет фактура сначала была с номером 20, потом 23. потом 27?
- Фирма работает, объемы идут.
- Номер то почему меняется, он не должен меняться?
- Да???! Я передам бухгалтеру...... он у меня не очень умный.
- Почему она сначала была черной, потом синей, а теперь вообще какая-то зеленая?
- Если сегодня не примете, то завтра она станет желтой!!! - на полном серьезе сообщил я.
Пережив приступ хохота бухгалтерия подписала СФ. Деньги оплатили очень быстро.

Появились кое-какие дела на кладбище, и я решил заняться ими в воскресенье, а супруге надо было съездить по магазинам.
В итоге каждый отправился по своим делам. Вечером, когда вернулся, жена сообщила, что мне звонили.
Я включил диктофон и услышал, как меня кто-то спрашивает, а жена раздраженно отвечает:
- Его дома нет.
- А где он?
- На кладбище.
После этого тишина, а потом робким голосом:
- Давно он там?
- Сегодня только.
В трубке сначала было тихо, и вновь вопрос:
- И что? Связаться с ним не получится?
- Сотовый есть. Звоните.
Снова замешательство:
- Он у него с собой?
- Мне-то он ни к чему. Пусть сам отвечает.
На этом разговор и закончился.
Тем временем я как раз красил оградку. И мне позвонили, настойчиво так. А руки у меня были все испачканы в краске,
плюс я сильно замерз, так как ветер был очень холодным. Но трубку я все-таки взял. Оттуда заикающийся незнакомый голос:
- А вы сейчас где?
- Как где? На кладбище я…
- А найти вас там как?
- От центра пятая могила!
После этого связь оборвалась. Я, конечно, попытался перезвонить, но телефон абонента был уже отключен.
Так и не знаю, кто мне тогда звонил.

На прогулке с дочкой из дсада до дома. М - мама. Д - дочь.
М: Доченька, кем ты будешь когда вырастешь?
Д: Я буду воспитательницей в дсадике.
М: А почему именно воспитательницей?
Д: Потому, что воспитательницы едят суп с сухариками, а мы нет !
{ Занавес }

Но наш герой отвешивает ей кулачищем удар по морде, и, подкрепив все это крепким идиоматическим выражением, тащит к соседу во двор. Пес капитулирует. Дома соседа не оказалось, ворота во двор были закрыты. Зато был открыт сарай у дома. "Ну, пусть там посидит" - , рассудил мужик и пошёл по своим делам.
Утро.
Сосед пришёл домой, подходит к сараю за лопатой, отворяет его, а оттуда на него с рыком псина незнакомая летит. Он быстрее дверь захлопнул и на замок, стоит, мягко говоря, в замешательстве.
Начал у соседей спрашивать, кто потерял. Нашёлся хозяин через несколько домов, тот тоже репу чешет: "Как этого бандерлога смогли к тебе в сарай затащить? Я ему пожрать то на вытянутой лопате подаю".

Сегодня залезаю на конечке в маршрутку, вижу своего друга, который с универа домой едет и напротив него сидит какой-то парень, ну, я подумал, что это одногруппник друга. Начинаем болтать с другом, пацан тоже участвует в беседе, обсуждаем темы, которые известны только нашему узкому кругу, думаю, раз это одногруппник другана, он должен быть в теме (и мне казалось, что он реально в теме и наши специфические шуточки он тоже, вроде, понимал) и т.д. Пацан постоянно задает мне вопросы, угораем втроем. Потом пацан выходит на остановке, прощаемся, жмем руки. Спрашиваю друга типа: "Это твой одногруппник?" Он :" Нет, я думал, он с тобой". Норм.

Летняя практика студентов-биологов. Поехали в область собирать редкие виды насекомых. Разбрелись по большой территории . Профессор отстал от студентов и набрел на большую кучу мусора на которой обнаружил огромное количество интересных насекомых. Профессор обрадовался и начал орудовать сачком ,как у биологов это называется "косить".Профессор не заметил,что находится совсем недалеко от психиатрической больницей .
В это самое время, на больничное крыльцо вышли покурить два санитара и увидели они милого дедушку в белой кепочке активно орудующего сачком над мусорной кучей. Естественно ребятам стало интересно,что вообще происходит. Он подошли к уважаемому профессору и спросили:
- Уважаемый Вы как здесь оказались и кто Вы??
Дедуля распрямился поправил окладистую бороду и молвил:
- Я профессор Принцев!!
Ребята бодро подхватили его и повели в сторону больничных ворот..Отбивала заслуженного профессора вся студенческая группа.

Как человек интеллгентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.
Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.




Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды устремленные на него надо было видеть.




История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Относительно недолго проживаю на территории США. Каждый день происходит что-нибудь необычное. Сегодняшний день не стал исключением.
Иногда, вечерами я подрабатываю на сервисе по доставке еды, наподобие Uber Eats или .......Еда. Получил заказ в местном тайском ресторане, где средний чек выходит в 50-80 долларов, что в принципе многовато даже по местным меркам (на двух человек). Подъезжаю к дому клиента, вижу, сидит мужичок на стуле возле своего гаража. Такое бывает, ведь американцы частенько ждут свою еду на крыльце своего дома.
Отдав ему еду, милый лысый маленький мужичек, говорит мне что-то в след. Странно, но я не смог разобрать ни одного его слова. Он говорил быстро, половина слов срезая. В конечном итоге я ему отвечаю:
- Sorry my friend, I bad speak English - развернулся, только уходя, слышу что-то для себя знакомое:
Дедушка: Постой, ты говорить по-русски? (с сильным акцентом);
Я: Да.
Дедушка: Я сразу понять это.
Я: Вы из какой страны?
Дедушка: Я из Америка
Я: А Ваши родители?
Дедушка: Из Америка
Я: Откуда Вы знаете русский язык? Вы профессор? (Имею в виду, преподаватель ли он)
Дедушка: Нет. Я учить русский язык когда быть молодой как ты.
Я: зачем? Вы полиглот или дипломат?
Дедушка: Нет. Я учить русский язык, потому что думать, что Советский Союз захватить Америка, а я буду знать русский язык





Предложили мне знакомые пошабашить, колодец 4 метра выкопать, уложить кольца, выкопать траншею до дома и подсоеденить. Деньги неплохие давали, даже очень. Подписался. Приехали рано утром, часов в 7, хозяйка встретила, показала где что делать и ушла в дом. Работали до обеда, все упарились естественно, вручную все делали. В обед выходит хозяйка, говорит что бы прервались, сейчас вынесет кушать. И выносит огромное блюдо с мантами которые сделала сама. Сметану, чай. Мы обалдели. "Мальчики давайте садитесь, устали наверно". Было капец как приятно. Огромное блюдо самолептых мантов было уничтожено влет вместе со здравицами хозяйке. Поели и немного осоловелые начали работать дальше. Вечером, часов в 5, опять вышла, но уже с тарелками в которых были пельмени, тоже как оказалось самолепные. Оказалось что пока мы работали, она сначала сделала манты, а потом слепила и сварила пельмени. И сварила она неплохие порции. Четверых голодных мужиков она гастрономически ублажила.

Закончив работу часов 10 вечера она истопила нас баню. Баню! Человек который по идее не должен нам ничего. Она же все-таки нас за работу платила. Мы как люди честные решили что по 500р с каждого из нас за такой стол и баню не убудет. Но она ни в какую не согласилась. Аргументировала это тем что все работу мы сделали просто замечательно и вообще, так по миру пойти можно если каждому делать скидки.

Эта женщина одна из нескольких клиентов которых я буду помнить.