Cегодня видел пример эталонной блондинки. тВ 9 утра звонок: — А у нас принтер не печатает!
— Здравствуйте, Вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков
(бросаю трубку)…. В 9:20 звонок из фирмы:
— Тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже
висит и говорит что сообщение оставлять будет.
Приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол.
Вопрос шедевра генетики: — А у вас автоответчик сломался?
Звонок на урок. Физика.
Препод решил показать нам опыт. Цель опыта была следующая: показать, что лампочка загорится после того как он уберет источник тока.
Физик собрал цепь: источник тока, катушка, сопротивление м лампочка, которая параллельно подсоединена к катушке.
На перемене я был в классе и наблюдал, как он шаманит над этой цепью. В результате лампочка действительно загорелась.
Но вот попытка повторить сие действо на уроке не окончилась триумфом.
Препод нам пытается объяснить что должно быть и почему так и никак иначе и параллельно вникает, что не так с цепью, почему она не работает. На что класс говорит:"Давайте так, мы Вам на слово проверим, что лампочка должна гореть. " А физик нам отвечает:" Не, тут надо разобраться. А то если все начнут верить в физику, то она превратится в религию."читать дальше
Дочке было 3 года, педиатр отправил нас к детскому гинекологу. Чтобы понимать, с дочей у меня отличные отношения, с самого рождения попу вытереть, помазать где, свечки, помыть ну и прочие обыкновенные для родителя вещи. И по врачам тоже сами вдвоем справляемся.
И для меня поход к гинекологу был просто очередным походом к врачу.
Здороваемся, заходим, садимся. Мадам лет 50-ти как-то странно на меня смотрит, но на тот момент не обратил на это внимания).
-Мне нужно будет осмотреть вашего ребенка и взять мазок.
-Ну, - недоумеваю, - ок.
-Где мама?
-На работе.
-Пусть приходит с мамой.
-Зачем?
-Я не могу так делать осмотр, вы - мужчина. Мне неудобно. Записывайтесь и пусть ребенка приведет мама.
-У мамы нет возможности этим заниматься. Свободное время есть только у меня.
-Бабушки?
-Бабушек нет.
-Так, все, значит, с соседкой пусть приходит. -Категорично заявляет доктор.- Я так не могу.
-Вы серьезно?!
-Да.
-Соседка? Да я ей и папа и мама с самого ее рождения..
-Мужчина! Я все сказала!
К слову, звиздец.
Место действия Москва.
Ясень %, осмотрела она и все сделала. Но только после посещения заведующей. Обидно за нас, за пап, ска
Когда дед собирался на рыбалку, всегда спрашивал кота:
– Серёга, ты со мной, или будешь с бабами бока до полудня давить?
Кот никогда не отказывался от утреннего променада, возвращался всегда сытый и довольный. Потерю хозяина Серёга переживал очень тяжело, сутками не появлялся дома. Как ни зазывал его на рыбалку внук Аркаша – кот так ни разу и не подался на уговоры.
Внук подрос, женился, и его очаровательная Танюша заменила Серёге деда. Только к ней он бежал по первому требованию, только ей оказывал свои кошачьи знаки внимания. Даже позволял гладить себя по животу, в то время как Аркадию позволял лишь почесать себя за ушком.
Жили Ивановы в частном секторе. На их большом участке, огороженном забором, помимо дома было еще несколько построек: старый полуразвалившийся сарай, беседка для обедов на воздухе, а также банька. Серёге в этом королевстве полное раздолье. И если в холодное время года ему еще приходилось просить хозяев выпустить его на улицу, то летом двери дома всегда были приоткрыты, и кот гулял сам по себе.
Как-то в июне Ивановы купили микроволновку. Пустую коробку из-под нее закинули в сарай, чтобы потом выбросить. Ну а, как известно, с глаз долой – из сердца вон. О ней и забыли.
Жизнь шла своим чередом. Только всё чаще и чаще у Ивановых стали пропадать мелкие вещи. К примеру, неизвестно где растворились наручные часы, пара носков, носовых платков, пояс от халата жены.
Из кухни исчезли несколько салфеток и нечищеный арахис. А однажды со стола пропала маленькая банка шпротов.
Подозрение тут же пало на Серёгу. Но он смотрел на хозяев такими невинными глазами… Да и как кот мог утащить консервную банку?
Пропажи мелочей из дома не прекращались, и происходящее начало хозяев напрягать. Жена рассказала обо всём соседке, которая тут же выдвинула версию про домового: мол, тот сердится, вот и вредничает!
Конечно, в мистику супруги не верили, но другого объяснения происходящему как-то не находилось.
Тайна раскрылась совершенно неожиданно. Однажды, проходя мимо сарая, Таня услышала доносившееся оттуда странное шуршание и попискивание. Решив, что это тот самый пресловутый домовой, она жутко перепугалась и позвала мужа посмотреть, что же там такое.
В сарае обнаружилась давно забытая коробка, а в ней – довольно внушительная куча, состоящая из пропавших вещей. На всём этом добре возлежал Серёга и вылизывал маленького котёнка.
Где он его откопал - неизвестно! Видимо, нашел на улице, пожалел и принес в своё «гнездо». А может, котенок сам забрел на участок к Ивановым. Таня сразу бросилась кормить приблудыша, а Аркадий стал разбирать коробку, чему Серёга был совсем не рад.
Там нашлись все пропажи – в том числе и злополучные шпроты. И как он все-таки умудрился дотащить консервную банку до коробки? Она же ему в рот не помещается... вроде…
Хотя, что там удивляться по поводу консервы? Здесь же обнаружился мини-кактус из Танюшиной коллекции! Кот непостижимым образом приволок его в своё «жилище», видимо, для уюта. Хорошо, что он умыкнул кактус, а не фиалку: колючий цветок стойко выдержал длительную засуху и вернулся на свой подоконник.
А Серёге отныне скучать некогда. У него теперь есть подопечный – найденыш Фимка. Его надо воспитывать и передавать свои «воровские» навыки.
Коробку Таня с Аркадием выкидывать не стали, уж очень она котикам по нраву. Только с наступлением осени перенесли ее в дом. Вещи в доме продолжают пропадать, но теперь хозяева точно знают, где их надо искать!
Сидела сегодня в очереди в поликлинике на сдачу крови. Народа вагон. Сижу, жду. Рядом дедушка 70+ с тростью. Мимо проходит еще один дедуля, они узнают друг друга, здороваются и пересаживаются, кряхтя, на соседний диванчик. Разговаривали громко, видимо, со слухом проблемы..
- Чего такую рань пришёл?
- Да надо было одной медсестре шоколадку занести.
- А я вот к терапевту! Мне на 09:00 (на часах примерно 08:20)
- Ну чё сегодня вечером делаешь? Может в баню сходим, пива купим? Посидим!! Пятница же!
- А че ж нет, баушек похоронили, можно и пива попить!
- Да, поэтому девок звать не будем!
Очередь сначала улыбнулась, а потом ужаснулась..ну и шуточки))
Бабушка напомнила смешную историю из детства суть которой только сейчас понял.
Когда мне было лет 12 у неё был огород на который мы периодически ездили работать. С цветами, грушами, картошкой, всё как полагается. Я же в то время был лютым фанатом группы "Linkin Park" и везде где только можно пытался это указать. Вобщем название любимой группы и на пенале писал, и на деревянной полке вырезал. Так вот на входе в огород стояла огромная водяная цистерна, и я добыв немного краски для забора решил украсить её со стороны дороги словами "Линкин Парк". После этого я очень долго не мог понять почему все родственники и соседи по участку так хохотали с моей надписи, неужели я сделал ошибку. Но нет, просто мою бабушку зовут Лина.читать дальше
Как правильно собирать друзей. В городе открывается новое кафе с панорамным видом на город. Пишете подруге.
Вы: давай сходим туда в среду? В будни там как раз будет поменьше народу, а у нас у обоих графики работы позволяют вырваться.
Подруга: отличная идея! В среду в новое кафе, заметано!
На следующий день приходит сообщение.
Подруга: слушай, а ты не против, если я еще позову Подругу-2?
Вы: да нет, не против, конечно, зови.
Подруга-1 создает беседу "Панорамное кафе".
Подруга-2: ой, спасибо, что позвали! Я с парнем приду, окей?
Подруга-1: отличная идея! Я тогда тоже с парнем!
Вы: ну, окей.
В беседу приглашаются парни подруг.
Подруга-2: только в среду мой парень не сможет, у него работа. Давайте в субботу. И не в новое кафе, а в караоке "У Васяна", там дешево и поорать в микрофон можно.
Парень Подруги-2: да, я не смогу, давайте к "Васяну".
Подруга-1: Отличная идея! В субботу, с парнями, в караоке "У Васяна", заметано!
*переименовывает беседу в "У Васяна"*
Готово! Ваши друзья собрались, можете выходить из беседы.
Сороки не глупее ворон.
У нас на пасеке жила сорока, так она научилась сама копировать кашель моего папы.
Да так классно, что в результате он бросил курить. Надоели издевательства.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:09.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.