У коллеги ожидается пополнение в семье. И на этой почве супружеский страстный долг был заменен на томительное
ожидание. Не просто так, а что-то там по здоровью нельзя. А коллега томится. Как-то в случившийся выходной, а графики
у него с женой не совпадают, решил себя кулинарно побаловать. А для этого надо было непременно сварить яйца.
Дело не хитрое, поставил кастрюльку на плиту, ушел в комнату. Про варку вспомнил, только когда с кухни резкий хлопок
услышал. Не выдержали яйца такого невнимания, разлетелись по всей кухне, на потолке часть повисла, кастрюля и вовсе
в негодность пришла. Убирает за собой, грустит. Но делать то нечего, поехал супругу с работы забирать. Та в машину
садится, и настроение вроде ничего. Мечтательно так смотрит и объявляет, что сегодня готова из мамы в жену обратно
превратиться. А коллега сидит, не слышит ничего, переживает о своем кулинарном конфузе. Посмотрел на нее грустно,
и говорит: «Даже не знаю, как признаться. Неловко так… Вобщем, пока тебя не было, яйца взорвались!» ....
Такого выражения лица у своей жены он еще никогда не видел.
Во время прогулки, подружка рассказала что сын её перестал показывать успехи на курсах английского языка (2-3класс), однако, в школе есть результаты и большое стремление заниматься в отличии от курсов. Оказывается, учитель (молодая девушка) в школе за хорошо выполненное задание выдает детям 1 пенни, а в конце месяца устраивает распродажу различных мелочей, которые дети могут купить за монеты, которые насобирали за хорошо выполненные задания.
Родители когда узнали об этом (побежали в прокуратору охохохо) скинулись деньгами, чтобы учительнице это накладно нигде не выходило, и поощрили за успеваемость детей.читать дальше
Работаю в Курдистане, недалеко от Эрбиля - коллектив курды, иракцы и египтяне.
Сижу завтракаю, в ухо залетает горячее обсуждение местных про какое-то "сиськамоско", после нескольких повторений понимаю что моско - это Moscow, спрашиваю чё пацаны, о России говорите? Они да мол сиськамоско сиськамоско, я говорю окей, вы собственно про что вообще? Что за сиська? Они мне несколько раз "сиська сиська"! И добавляют "football club"! И тут меня озаряет CSKA Moscow, ЦСКА к ним приезжает оказывается на матчи со сборной Ирака и местным клубом Нафт.
Сиськамоско однако. Трудности перевода.
Мы живем в квартире на первом этаже. Нас четверо - я, муж, дочь-пятилетка и бабушка. Бабуле нашей уже 80 лет, и на зиму мы забираем ее из деревни, а летом она обязательно возвращается в свой ....., никак не хочет в городе сидеть. До сих пор сама огород засаживает и ходит на рыбалку.
С бабушкой к нам всегда переезжает кот Пузырь - бело-рыжий бандит в деревне, но очень ласковый в квартире. Пузырем его назвал дед, когда еще был жив, после того, как кот стащил его пузырек с валерьянкой и три часа пытался открыть. Дед не выдержал этих мучений, открыл баночку и чуть-чуть капнул на пенек. Кот там сидел и спал четыре дня, даже кушать не хотел.
А потом была гроза, и дождь смыл остатки запаха. Кот еще долго подходил, обнюхивал пень и громко вздыхал. Деда он очень любил, а тот называл его ласково Пузиком. Когда дед yмер, кот каждый день ходил на могилку в деревенский погост ровно 40 дней. А потом перестал вообще! Вот такая мистика.
А недавно любовь кота к валерианке обернулась для семьи общением с силами правопорядка.
В тот вечер бабушка что-то разволновалась после просмотра любимого сериала и решила накапать себе валерьянки. Но нечаянно уронила пузырек, и немного жидкости пролилось на пол. По квартире потянулся характерный аромат.
Пузырь, учуяв любимый аромат, издал дикий вопль и кинулся лизать и валяться в лекарстве. Муж не придумал ничего лучше, чем открыть балкон, чтобы проветрить, а я побежала в ванную за тряпкой - вытирать.
Бабушку усадили в кресло, а Пузик в утробным урчанием выворачивался на полу. По этим звукам окрестные коты поняли - тут наливают!!! И ринулись к нам через открытый балкон - первый этаж же!
Они тоже издавали странные рычащие звуки. Пузырь стал защищать свою территорию, началась большая кошачья драка. Муж побежал закрывать балкон, чтобы новые зверюги не налезли, по дороге несколько раз был расцарапан и укушен. На бабушку напал истерический смех, а дочка спряталась в ванной и оттуда пищала.
В квартире было больше десятка чужих котов. И что было с ними делать? Они не давались в руки и дрались между собой. Соседи перепугались дикого шума, позвонили в дверь, но нам было не до них. Тогда они решили, что у нас творится какое-то смертоубийство и вызвали полицию.
У приехавших полицейских был шoк от уведенного - муж обцарапанный, весь в крови, куча орущих кошек и хохочущая бабушка в кресле. Что делать, они не знали и позвонили в какую-то спасательную службу животных.
Прибыли два дядьки и большими брезентовыми сачками быстро переловили котов и через форточку отправили их на балкон, где толклось еще штук 5-6. Нам пришлось оплатить " услуги освобождения квартиры". За компанию был выброшен и наш кот!
Пришлось мне бежать его искать. К счастью, ему уже было хорошо - он так и лежал на клумбе, убегать не собирался. Под балконом собрался народ и веселился от души.
Потом мы с бабушкой лечили мужа, успокаивали ребенка, убирались в квартире. Пузырь блаженно спал на подоконнике. Открывать окна и балкон мы не рисковали пару недель - кошки постоянно толклись рядом.
Работала продавцом в масс-маркете, недорогой бренд. Год 2011. Пришел папа с дочкой покупать плащ. Померили, но я уже знала, что еще одного размера нет на складе. Цена около 1000 рублей. Сшит аккуратно, но торчала пара ниток. Папа давай придираться, вот, мол, нитки, несите другой. Так как я сама шью, то попыталась объяснить, что они просто с конца строчки остались и попали в шов. “Нет, несите другой”. Пошла на склад с этим плащом, отрезала нитки, положила в пакет от другого плаща. Батя: “Вот этот хороший, берем!”читать дальше
Недавно наблюдал, как сосед выносил на мусорку пылесос. Техника была рабочая, просто купили они себе новый агрегат...
Сосед пылесос аккуратно возле контейнера поставил, в надежде, что кому-нибудь пригодится. Через два дня я проходил мимо того самого бака, а пылесос стоял нетронутый.
Соседу стало жалко, что хороший пылесос пропадает. Он его решил отвезти в гараж, раз никто не взял. Занёс агрегат домой, начал искать коробку от него. Нашёл, выгреб хлам и аккуратно упаковал пылесос. После этого вынес коробку в машину и поставил на заднее сиденье. Машина у него была не то чтобы сильно дорогая, скажем так — приличная иномарка.
Утром шли вместе на парковку, он посмотрел на свою машину — стекло разбили! И унесли тот самый пылесос в коробке. Мне соседа тогда по-человечески жалко стало. Хотел как лучше, а получилось как всегда.
Сын у меня растет. Проказничает, как все дети, стараюсь справляться, а что делать? Вызвали как-то в школу, оказывается,
отмечали они день матери. Для этого надо было мамин портрет нарисовать, естественно, в силу своего таланта.
Мой справился хорошо, а его сосед по парте не очень. Но это по мнению моего сына. читать дальше
Он зрительно оценил портрет той мамы
и дорисовал грудь. Учительница решила, что это непозволительно, и вызвала меня на беседу. Поговорили без ребенка,
пришли к мысли, что у женщины обязательно должна быть грудь. Но в первом классе надо ставить акценты на красоте глаз,
например. Поэтому позвали хулигана, и провели беседу. Несостоявшийся художник признал неправоту, пустил слезу,
пообещал дорисовывать только позволительное. Со школы выходим, сын ноет, я думаю, как домой добраться.
Вижу, соседский отец дочь привез в музыкалку, обратно ехать собирается. Напросились на подвезти. Конечно же,
беседа завязалась. - Чего ноем? - Ай, проснулся в нем художник. Дорисовал к портрету чужой матери грудь.
- То же мне, проблема! Когда старший в первом классе учился, им задали лошадь рисовать дома.
Парень расстарался, как смог, сдал этот портрет лошади на следующий день. Учительница вернула, попросила дорисовать,
то, чего не хватает на рисунке. Сын долго сидел над рисунком, думал, чего от него требуют, и додумался! Со знанием дела
дорисовал недостающую деталь. За это меня и вызвали в школу. Когда мне рисунок показали, я за этого коня очень
порадовался! Сразу было понятно, племенной жеребец, а рисовал знающий человек! Причем рисунок был очень качественно
выполнен, а вся остальная лошадь – просто схематичное дополнение к рисунку. Просто парнишка на лето в деревне остался, выгуливал с дедом жеребенка, смотрел, как жеребцы с лошадьми общаются, перенес свои знания на бумагу, так сказать.
А надо было просто хвост нарисовать. Его не хватало этой лошади!! Учительница так визжала на меня, как будто это
я научил сына, что надо дорисовать бедной лошади, а вы за грудь переживаете! Сынишка сидит рядом, историю на ус мотает, улыбается. Представляю его рисунок на день отцов…
Нахожусь в Южной Корее. Познакомился с женщиной и узнал что ее мама сахалинская кореянка. В свое время бежали в Россию с тогда еще единой Кореи от японских окупантов. Далее с рассказа мамы.
Долго шли через леса и поля. Голод, холод, грязь. Заночевали в лесу. Я тогда маленькая была. Года четыре. А ночью к нам на костер из леса вышли огромные чудища. Рост просто высоченный, глаза пучеглазые, волосы желтые и огромные длинные носы!
Я сильно испугалась и долго плакала. А папа почему то поднял руки и обрадовался Это были русские солдаты.
Примерно так на первый взгляд выглядит для азиатского ребенка европейская внешность.
Дело было в прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское
телевидение. приноровился личный состав смотреть телек по ночам. командир, прознав про это вопиющее нарушение
распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. выход вскоре был найден:
гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие
смотреть телек, далее дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. одна беда, у шведского телевидения в силу
естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране.
а теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор...
Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку.читать дальше
Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.
Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать. читать дальше
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
В итоге пошли родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.
В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.
Пришли домой и пока сына в школе, поцепили ему ватман на стену в комнате. И красиво так, готишным шрифтом на нем написали:
Родители руками разводят, ну, а чего ты хотел, тюфячок жирный. Шучу. Говорят ему родители:
Чадо дорогое, а не хочешь ли ты прокачаться?
Чадо: - ШТА???
А ему на стол бац - тетрадочку. Не, не тетрадочку, а ЖУРНАЛ КВЕСТОВ. Красиво тоже так написано, ярко. А в тетрадочке, пардон, в ЖУРНАЛЕ КВЕСТОВ (вы сейчас удивитесь) - квесты. И инструкция по прокачке персонажа.
Сбросишь пять кило за четверть - +1 к телосложению.
Закончишь четверть без тройбанов - +1 к интеллекту.
какие там манипуляции с силомером были, но тоже параметры подобрали.
Если выжмет дитя на пару делений больше, то плюсуем силу.
С ловкостью чутка хитрее, подробностей не помню. Что-то типо 20 раз прыжков без перерыва и раз пять мячик начеканишь - держи первый прирост. Дальше задания усложняются. 50 прыжков и 10 раз мячиком тутц-туц - с очередным апом, сыночка. И все в таком духе.
Ну, и сами квесты.
Посуду помыть - червончик. Мусор вынести - пятачок. И всякой домашней трихомудии рублей на сто. Психолог велела уточнить, что квесты эти необязательные. Но ежедневные. И чтобы к следующему утру квесты обновлялись. Если что чадо сделает - пометка "выполнено", ну, и награда тут же.
Были квесты и посерьезнее.
Прочитать книгу и пересказать прочитанное, сходить на факультатив, самостоятельно оплатить счет за квартиру - какой-нибудь ништяк посерьезнее и не обязательно в денежном эквиваленте. Поход на аттракцион, отпустить к другу с ночевой (здесь родители особенно протестовали), продлить время сидения за компом.
И все в таком духе. Родители даже сами втянулись, начали креатив проявлять. А если учесть, что семья там от компьютеров-интернетов далекая - уже чудо. Батя вместо телека и гаража, по вечерам под пивко оформлением журнала квестов занимается. Рамочки рисует, разграфляет красиво. Мутер идейный вдохновитель, задания придумывает и даже предыстории к ним пишет. Типа, казна пустеет, милорд, метнись кабанчиком, сними деньжат в банкомате.
Всем весело, все при деле.
Первую характеристику повышали торжественно и всем семейством. Только оркестра не хватало. Но был минус, пацан так увлекся, что первые пять кило скинул рекордно быстро. Проблема решилась условием, что сию характеристику повышаем только раз в четверть года, так что торопиться незачем.
Всех подробностей "прокачки" не знаю, но в курсе, что парень начал чеканить мячик на зависть одноклассникам, схуднул, естественно, стал меньше задротить (хоть и не перестал совсем), по дому не напрягается, но и не отлынивает, как раньше. А недавно попросил ветку умений. Правда, еще не решил каких именно =)
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:44.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
