К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.
Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.
-Это новенький украл! Мы видели!
-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.
-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.
-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!
Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.
Друг работает врачом на машине реанимации. В практике было много интересных случаев, были и курьезы. Приехали как-то
откачивать уже синеющего мужичка. Диагноз – отравление алкоголем. Мужичонка уже почти готов был, когда приехали
к жизни возвращать. Откачивают, стараются. Стало интересно, чем он так упился, стали оглядываться в поисках пустой
тары, а нет ничего вокруг подходящего. В квартире, к слову, запах шипра перебивал все, что тут было хоть когда-то.
И вдруг видят, на столе стоит канистра из лавки, которые парфюм на разлив продают. Сравнили запах, все сходится.
Для этого пришлось крышку канистры отвернуть. И вдруг, наш бессмертный восстает с вопросом:
«А что, так можно было?!» Бригада аж присела, откуда у него силы взялись?! «Ёмаё! Я три с половиной часа себе в рот пульверизатором!!» Еще чуть чуть и пришлось бы реаниматологов реанимировать.
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" -читать дальше
ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка ...... Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры люлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности - позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
В 2 часа ночи заказал пиццу. Кушать очень хочется, а пиццы все нет и нет... Перезваниваю и узнаю, что мой заказ потерялся! Выражаю свое огромное недовольство в перемешку с агрессией. Отказываюсь от заказа, бросаю трубку и заказываю в другой пиццерии.
5 минут назад (4:18) открываю дверь курьеру, а там их двое в разных кепках ))
Первый курьер дает мне 2 пиццы (подарочные) и записку - "Мы обязаны Вас накормить"
Второй курьер с пиццей, которую я заказал у конкурентов...
Интересно о чем они общались в тамбуре.
Работала я мастером в строительной фирме. В тот момент не заводе подрядчиками были.
Работы выполнены, мне надо подписывать акты всевозможные, форму 2 и т.п.
Приехала на работу, переодела куртку и каску поверх шапки одела ( зима была).
Оббегала всех нужных тетенек и дяденек, все, что успела, подписали.
Была среда. читать дальше
Это значит на 17:00 оперативка в нашем управлении. Я переоделась и поехала.
В трамвае люди начали смотреть на меня.... ВСЕ....
Вытерла лицо салфеткой ( думала, может испачкалась, спешила, в зеркало не посмотрела).
Пришла в контору. Успела вовремя. Все уже заняли свои места в кабинете начальника.
Взгляды всех обращены на меня. И улыбаются ( некоторые ржут в кулак).
Я вся в ожидании регулярной взбучки ( на оперативке песочили всех мастеров).
Начальник с улыбкой ко мне обращается:
-- Ты у нас прям ударник труда, я вижу. Премию дополнительную выпишу тебе.
Я не пойму, что за юмор такой. И настроение у него хорошее как никогда.
Сажусь на свое место, достала блокнот, поворачиваюсь к окну, чтоб сумку на подоконник положить....
И вижу свое отражение ( за окном темно уже): Я приехала через полгорода сюда в каске. В своей белой каске...
Оперативка прошла быстро и непринужденно. Никого не ругали .
Но никто до входа к начальнику не сказал мне ничего. А потом всем было дико весело, дразнили меня этим долго
( почему к начальнику без каски и т.д ). А обещанную премию начальник мне выдал. Получила 125% премии тогда.
Сейчас со смехом вспоминаю, а тогда было очень неловко....
Наткнулся на youtube на видео о ночной облаве военкомата в общежитие. Само видео не представляет особого интереса , но комментарий одного из пользователей порадовал:
"К нам в общагу так тоже приходили искали студента, которого отчислили, мы тогда жили на первом этаже и я по приколу сиганул в окно, они за мной бежали втроем 3 км, я сделал круг и сиганул обратно в комнату через окно. Они спросили не % ли я, а я ответил и что каждый вечер бегаю по 3 км и показал паспорт, вот они были расстроены что это не я тот студент))) они нас всеми % покрыли а мы ржали как бешаные, мы тогда еще и бухали)"читать дальше
На свадьбе одного из дальних родственников жены, я разговорился с незнакомым мужчиной.
После того как закончились общие темы, он вдруг сказал:
- Я сам родом со Шкловского района, учился в одном классе с нашим Президентом.
Мое недоверие видимо отразилось на лице, поэтому он горячо продолжил:
- Ты не верь, тем кто скажет, что учились вместе с ним. Врут люди! Если собрать всех, кто говорил, что с ним учился в школе или институте, получится население небольшого города. Я же не просто с ним учился, а могу это доказать.
Мне стало интересно, как он умудрится это сделать. Может позвонит напрямую Президенту и попросит подтвердить свои слова? Но его ответ превзошел все ожидания. Он был настолько неожиданным, что велика вероятность его правдивости. Мужик сказал:
- Я его вообще не помню! Учился, сидели в одном классе и все.
Я родился в шахтёрском поселении, жизнь там была не сказать, что тяжёлая, но суровая. Отец всегда много работал, а мама хлопотала по дому.читать дальше
Рацион всегда был обогащён мясными и сытными продуктами. Папа больше всего любил голубцы.
Однажды мама налепила свеженьких голубцов. Подготовила фарш, ошпарила листы. Их осталось только сварить. Так как ей утром нужно было уйти, она положила их в воду с расчётом, что муж придёт со смены и сварит. Нужно было только включить плиту и немного подождать. Голубцы же самые вкусные, когда только что приготовлены. Вечером мама пришла домой, а отец ей почти с порога заявил:
— Юль, у тебя сегодня голубцы что-то не очень получились.
— Так я же их не сварила!
Оказалось, папа пришёл, увидел голубцы в воде, ну и съел. Самое интересное, что после раскрытия правды желудок отца никак на это не отреагировал. А вот нам поплохело.
Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на мобилу. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул,
но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к чертям.
— Ок, перезвоню. Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, капец" —, думаю, сейчас
бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задохнулась.Звоню в дверь, не отпуская кнопки звонка, никто не
откликается. Пнул несколько раз по двери от души и побежал домой за монтировкой, человека спасать нужно,
раздумывать некогда...Нашёл дома только топор, спустился к соседу, замахнулся, чтобы угодить в замок, хотел было
ударить, но открылась соседская дверь. Две девочки-студентки, которые снимали там жильё, увидев меня с топором
— завизжали, и не закрыв двери, бросились наутёк внутрь квартиры, из которой валил жуткий дым.
В этот момент открылась дверь соседа-друга, оттуда выглянула его сонная жена и, увидев меня с поднятым над головой
топором, зевая спросила: — Какого тебе не спиться и для чего ты пришёл с топором и разбудил соседей?
Я объяснил ситуацию, а она сказала, что давно выключила утюг и легла спать. Мы вместе пошли искать и успокаивать
студенток, в квартире которых, судя по всему, недавно производили кремацию. Нашли девчонок на балконе, пытавшихся
найти способ слезть с седьмого этажа, успокоили, объяснили в чём дело и поинтересовались, почему у них так дымно.
Я спрятал топор за спину, а одна из девочек ответила трясущимся голосом:— Мы курицу с картошкой в духовку поставили
и уснули, курица сгорела, а к нам мальчик на обед должен прийти — вот беда... Тут ещё вы с топором...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:50.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
