Была история пару лет назад. Иду на работу. Идут бабушка и внук, маленький еще, годика три.
Только собираюсь их обгонять и вижу как нам навстречу несется ротвейлер! Машинально хватаю пацана и поднимаю
на руки и над головой. Псина пролетает, сбивает бабку. Бабка на земле лежит, я держу пацана над головой.
Тут хозяин подбегает и с восторгом говорит: - Ой смотрите как Вы моему Максу понравились! Бабка в шоке, но МОЛЧА
поднимается, ни слова не проронив. Отряхнула пальто, на полном спокойствии вытаскивает баллончик и хозяину
в лицо пшикнула. Этот придурок падает на землю и вопит, а его псина начинает его облизывать....ну вы представили да,
на лице хозяина содержимое балончика. И псина тоже начинает выть и мордой по полу ерзать.
В шоке были не только бабка и внук. В шоке были все кто видел эту картину включая меня.
Мы стояли у прилавка и отец спросил:
- "Тут есть картриджи на которых четыре игры и ещё где много игр, вот например на 1000 игр. Тебе какой купить?".
Я удивлённо посмотрел на него и мудро произнёс:
- "Естественно, тот на котором 1000 игр. Зачем мне всего лишь 4 игры?".
Вот так, я поиграл в 1000 разновидностей одного и того же Марио.
Известная писательница произносила речь, но на середине лекции ей стало нехорошо. Спокойным голосом она объявила, что половину страниц своей речи забыла за кулисами. Она неторопливо направилась за занавес и, как только ее не стало видно залу, опрометью бросилась в туалет, где ее вырвало. Все это продолжалось около минуты, пока кто-то не зашел в туалетную комнату и не сообщил ей, что микрофон на лацкане ее пиджака все еще был включен.
На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный %. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами.читать дальше
Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено - поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т.ч. этот санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.
Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.
И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то тебя неотпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.
Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.
Когда я была маленькая мой батя увлекался журналами о криминале и фильмами ужасов. Однажды после совместного
просмотра “картинок” в журналах о маньяках и фильма “Омен” я его спросила:- Слушай, как тебе не страшно все это смотреть?
Он ответил:- Я вообще ничего не боюсь.Намек поняла. Спряталась под диван и выжидаю, когда он придет.
Заходит батя в комнату и приближается к дивану. Что-то говорит маме и копошится около журнального столика.
И тут я резко высовываю руку из-под дивана и хватаю его за ногу; с характерным рычанием, как в ужастиках. Сколько
было криков и матов! Батя с перепугу выронил чашку кофе и побежал на кухню.Я потом долго ковер отмывала от кофе,
но это того стоило. Батя перестал выписывать криминальные журналы и начал смотреть русские сериалы… что еще страшнее.....
У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, а спустя какое-то время выкидываем их, потому что опять прозевали все сроки акции.
P.S. выкидываем обычно в мае-июне
Обожаю тот момент из детства,когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!" И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри
Попросила мужа: «Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю». Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу:
«Первый, первый, я второй! Смена караула!». И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: «Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!». Заглядываю в гостиную - муж благополучно
спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана
к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в «Короля дивана» играем!
Звонит вчера сын из армии:
- Нуу, всё круто было! Муз. ТВ смотрели, украсили всё, ёлка супер, ком. части заходил нас поздравить, мне бушлат по размеру выдали!
Отбой только в 2 часа ночи дали. Даже дед Мороз со Снегурочкой заходили во все роты. А Снегурочка была сержант.
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. читать дальше
Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата
Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.
Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.
Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр мшины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.
Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом
деле бежит рядом.
Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю:
"остановитесь и съедьте на обочину!".
Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.
Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор
недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Учился тогда на последним курсе в училище. В одном с нами здании была ещё одна шарага, соответственно столовая
была одна на всех. Из-за диких очередей из оголодавших студентов, мы с одногруппниками предпочитали ходить в
магазинчик, который находился не далеко от нас.В очередной раз зайдя туда и закупив всего, что студенческой душе
угодно, мы ждали, когда один из товарищей наконец определится с покупками. Тут наблюдаем такую картину.
За этим парнем стоит мужик и держит в руке 500 рублей одной купюрой. Одногруппник поворачивается к нему,
пристально смотрит в глаза, забирает прямо из рук эти деньги, расплачивается ими же на кассе, забирает сдачу
и уходит. Сказать, что мы были в замешательстве, значит ничего не сказать.Подходим к нему и спрашиваем, что это
вообще такое было. Пока идём обратно в училище он нам рассказывает все по порядку. Говорит мол стоит и
чувствует, как у него в задний карман рука чья-то лезет, где как раз лежало 500 рублей одной купюрой.
Поворачивается и видит эти деньги у мужика в руке. Сперва думал в челюсть закатать ему, но решил, что не
стоит оно того.Подходим мы уже к шараге, пара вот вот должна начаться, ну и одногруппник под конец истории
решил нам продемонстрировать в какой карман ему залез злоумышленник.
Засовывает руку в джинсы и чтобы вы думали? Верно, достаёт оттуда свои деньги.
От этого фокуса, у всех вид ещё более ошарашенный, чем от момента, который произошёл 5 минут назад.
Мы всей толпой идём обратно в магазин, в надежде застать там этого дядю, дабы вернуть ему случайно украденное
и объяснить ситуацию, но увы, его уже там не было.Я представил, как эта история выглядела со стороны мужика и
ужаснулся. Посреди дня, прилюдно, какой-то подросток опускает его на деньги, при нем же ими расплачивается и
идет к своим дружкам гопникам. Сценарий для ... готов.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:23.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.