.
Обычно я говорю - гадать умею. Редко ко мне цыгане подходят.
Тут у них был расчёт, молодая мама, уставшая, недомогание, значит гипнозу подвластна.
- Давай, погадаю.
Я - Сколько?
- 200 руб.
Вижу табор собрался, следят, как меня обманут.
Скучно мне стало, пару часов качать лялю
Улыбаюсь цыганке пару минут, делаю вид, что меня развели и посылаю тихо. Все это время качаю ребёнка.
Цыганка идёт к своим. Старшая из них подходит ко мне, спрашивает у меня сколько с меня взяли?
Я - 5 тыс. дала.
Та разворачивается и требует деньги с той цыганки, которая подходила гадать.
Махачь между ними начался.




Вчера ближе к концу рабочего дня, внезапно созрела мысль попить пивка. Пивко мы обычно пьём с рыбкой, которую я беру в одном и том же магазине на оптовой базе. Но вот незадача, рабочий день у меня заканчивается ровно в то время, когда закрывается магазин. Магазин, кстати, находится всего в десяти минутах бодрой ходьбы (или одна остановка на маршрутке) и располагается чуть дальше (метров на 500) дальше конечной остановки этой самой маршрутки. И вот ради коллектива я решаюсь на подвиг. Отпрашиваюсь с работы на 10 минут раньше, чтобы как раз успеть к закрытию магаза, и бодрым пехом чешу туда. Проходя мимо остановки, обращаются внимание, что как раз подруливает маршрутка, которая идёт туда куда мне нужно. Я не раздумывая запрыгиваю в неё - все же на пару минут быстрее доберусь и вероятность что успею гораздо выше. Далее диалог с водителем.
В - Вы наверное маршрутом ошиблись, (у него следующая остановка конечная), Вам куда нужно ?
Я - именно туда и нужно, на оптовую базу, только нужно быстро, поэтому и решил подъехать.
В - а что ж там делать в такое-то время ? Там наверное уже всё закрыто.
Я - Решили вот пивка попить с рыбкой, а магазин через пару минут закрывается.

Короче водитель надавил на тапок и мы мигом долетели аж до самого магазина, (а это 500 метров после конечной остановки), который как раз закрывался. Благодаря маршрутчику, рыбы я таки купил !

уже два мужика, один очень среднего размера, а вот второй впечетлял своими размерами, чем то напоминал илью муромца перед битвой с татарскими захватчиками, задумчивый такой и огромный просто ) Ну занимал он самом собой полтора места, а не одно.
Ну я сел на свободное место, через сиденье от этого добра молодца, а так как я сам не маленьких размеров, то расстояния между нами осталось ну совсем мало...
И тут на следующей остановке в салон заскакивает какой то тщедушный господин, с нездоровым блеском в глазах. видит маааленький такой промежуток между нами и устремляется чтобы там усеться... нормальный человек как мне кажется ни за что не стал бы туда садиться)) Так вот этот чел уселся между нами и стал угрожающе кряхтеть расталкивать нас плечами, ногами и рычагами.
Далее происходит следующая картина.
- Мужик харошь уже пихаться, говорю я.
Мужиченка начинает еще активнее достигать своей цели.
- Ууу хобит хватит уже толкаться! - басом произносит богатырь сидящий через сиденье от меня, а он еще и с бородой был.
Мужик начинает верещать по типу, разъелись тут.... счас я вас типа убивать буду! Во мне это вызвало легкое недоумение надо сказать.))) Тут как раз автобус подъезжает к следующий остановке...
Богатырь не выдерживает такого к себе отношения...
произносит фразу "Ну ХоБиТ не обижайся!" и одной рукой хватает его за шкирку и выкидывает из автобуса в открывшиеся двери!
Мужиченка надо сказть оказался крепким и даже в полете из автобуса продолжал сыпать ругательствами потом раздался характерный звук, шлепок, когда тело падает об асфальт.
Двери закрылись автобус поехал дальше... Я в покате... Богатырь меланхолично положил руки на живот и задумался.
Но это еще не конец... Проезжаем мы значит в полной тишине и комфорте пару остановок.
Тут я был просто шокирован! В атобус снова заскакивает этот господин! Весь грязный, помятый в крови, глаза блуждающие, а в руке у него какая то толи труба железная толи палка! С воплем дикаря, которые сожрали Кука, он начинает пробиваться сквозь народ к нам, явно с целью изничтожить Мурумца. Тот наблюдает эту картину совершенно спокойно, у него даже взгляд не изменился.
При опасном приближение хобита, богатырь жмет на кнопку открывания дверей, другой хватает того за шкирку и со словами "Какой настырный полурослик, при открытие дверей снова вышвыривает его из автобуса" хобит издавая на этот раз еще более дикие вопли летит, как мне показалось несколько дольше и завывает еще протяжнее))) Двери закрываются автобус уезжает.
Народ в полном покате!) Я ржу как ненормальный))))) Богатырь так же спокойно кладет руки на живот и углубляется в созерцание по ходу своей души)))

Жена на балконе пятого этажа.
Он:- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!
Люба исчезла и через мгновение снова появилась.
Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:
- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?
Она:- Прямо в лужу?!
- Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!
- А почему в лужу?!
- Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!
- Поняла! Лови!
Люба швырнула сигареты точно в лужу.
Мужик тихо выматерился себе под нос, подошел к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадежно намокли,
их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба
метнула зажигалку, четко метясь на сухой асфальт. И попала.
Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо.
Где-то в коляске закричал младенец.
Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:
- Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадешь. Не зря женился.
Поднял голову вверх и весело крикнул:
- А пить-то и не хочется!
- Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!
- Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!

в это время рядом проходила девочка лет 4-х со своей мамой, и их диалог согрел мою душу до конца дня. (Д)-девочка, (М)-её мама.
Девочка, явно указывая на меня, говорит своей маме:
-(Д)Мне нужо им помочь!
-(М)Кому?!
-(Д)ДРУЗЬЯМ! - и побежала в мою сторону.
Побольше бы таких моментов, сразу мир как то дружелюбнее становится)





Был у меня знакомый - хороший в принципе парень, только вот занимался явно не тем. Барыжил легкими наркотиками если кратко.
И вот, как-то раз, еду я за другом и замечаю «голосующего» на дороге того самого знакомого. Почему бы не подвести?
Едем дальше вместе за другом, тем более что по пути. Забрали, держим путь втроём. Тут знакомый (З) начинает говорить:
З: - Блин, пацаны! Вчера у Шурика с живописной такую траву взял, ну просто улёт!
И ещё 5 минут на ту же тему: где берет, у кого и почем.
Едва сдерживаю смех, друг тоже.
Я: - Вообще-то он (показываю большим пальцем через плечо) - мент на нашем районе.
Секундная пауза, замешательство.
З: - Прекрасно %, просто прекрасно!

После этого знакомый вышел из машины и уже как пять-шесть лет я его не видел.

А вот тон, которым он произнёс последние слова - помню до сих пор. Я бы назвал его «Аристократически-Возмущённый».

Едем, всё хорошо. И тут он вдруг говорит: «Ой, подержи руль, а то у меня что-то с глазами!». И поднимает обе руки к лицу. Руль в этот момент крутится. У меня всё внутри похолодело. К слову, маршрутка как раз съезжала с моста по круговой такой эстакаде с нехилой скоростью. Я вцепилась в руль, пытаясь рассчитать, как с моего места направлять его, чтобы маршрутка не проломила ограждение и не слетела. Сосредоточенность и нервное напряжение – на пике. И тут ощущаю, как водитель с удивленными возгласами пытается оторвать мои руки от руля. Оказывается, у него розыгрыш такой был. Если рядом сидела девушка, он почти всегда так делал. Просто все девушки паниковали и смешно визжали, а я одна такая странная реально руль схватила.




Жена подрабатывает нянькой и вот недавно гуляет с девочкой трех лет у которой, как она говорит, "царский" характер. Девочка хотела прибиться сначала к одной группе peбятишек, потом к другой, но те были на несколько лет старше и не приняли ее в компанию. В итоге девочка залезла на горку повыше и осматривает всех серьезным таким взглядом. На вопрос почему она не играет выдает: "Я играю. Я тигр, а они все обезьяны".

На тупой вопрос я ответил не менее тупо:— Нет, это я для себя.
Брови дамочки взлетели чуть ли не до темечка, и я продолжил фантазировать:
— Снова хочу диету попробовать, весь Голливуд на ней сидит. Первый раз не повезло: скинул 25 кг, но в больницу угодил.
В этот раз буду умнее.Женщина не унимается, расспрашивает, что за диета. И тут Остапа понесло:
— Всё просто! Носите с собой собачий корм и, как только начнете испытывать чувство голода, съешьте 2-3 кусочка.
Худеете быстро, еще и светитесь здоровьем, как собаки из рекламы.
Вижу, что вся очередь внимательно слушает мой бред. А дама дальше выпытывает:
— А из-за чего в больницу-то попали? Желудок не выдержал?
— Ну, что вы! Просто я сидел на дороге и выгрызал блох, как вдруг меня сбила машина.
Вся очередь вместе с любопытной тетенькой дружно грянула громким хохотом! Даже охранники прибежали…