- Какой приз? – начали спрашивать дети.
- Пусть это будет сюрприз! Он будет необычным и не дешевым! – пообещала завуч.
После собрания, я полюбопытствовал, что за главный приз? Мне предложили пройти в кабинет и продемонстрировали… огромную клетку с сидящим в ней большим попугаем.
- Не жалко с такой красотой расставаться? – спросил я.
- Да достал он, сил моих больше терпеть его чистоплотность!
- В чем дело?
- Смотри, только отойди подальше! - с этими словами завуч сняла с клетки покрывало. Попугай, радуясь солнышку, несколько раз взмахнул крыльями. Все, что было на дне клетки: мусор, помет и остатки еды, взмыли вверх, поднятые мощными потоками воздуха, и опустились, равномерным слоем покрывая все, что находилось вокруг.
- С тех пор как его подарил школе один щедрый выпускник, это повторяется каждый раз! В клетке - чистота, а вокруг нее – сам видишь что! Целыми днями, только и занимаюсь тем, что сначала его кормлю, а потом убираю кабинет. Теперь, пусть тот, кто его выиграет, этим занимается. Главное, никакого обмана, приз действительно необычный и дорогой!

по внутренним биологическим часам могли определить где находимся. Короче - просоленные креозотом железнодорожные волки.
За пять минут до отправления подсаживаются две девушки. Первокурсницы с нашего же факультета. С одними дамскими сумочками. Симпатичные. Мы, естественно, пушим перья и начинаем за ними ухаживать. Студентки голодные и есть им нечего. Кормим, поим пивом, веселим. Им нравится. Они нравятся нам. Все хорошо. С высоты пятого курса снисходительно советуем им как выжить на факультете, они проникаются.
Вообще симпатичные девчонки. Тепло. Интимно. Разбиваемся на пары и вполне себе мило проводим время в разговорах. То что они все у нас сожрали и ехать нам дальше впроголодь - не волнует никак. я война. Доедем. Оказывается - девушкам выходить в Сургуте ночью и мы, как истые джентельмены, предлагаем свои услуги по сопровождению дам по перрону и дальше. Одна из них осторожно говорит что их там будут встречать, на что мы им сообщаем что не можем отпустить таких милых созданий даже на полминуточки без присмотра и прямо сопроводим их до встречающих, ибо мы рыцари. Девушки хихикают и мы им еще больше нравимся.
И вот Сургут. Ночь. Зима, снег и холодно. Снег прямо валит и метров двадцать еще можно что то разглядеть, дальше же - стена.
Пустой перрон. Все спят. В вагонах темно. Редкие пассажиры рысью сваливают в темноту. Мы же церемонно ведем девушек по перрону к какому-то темному пятну, с самого края этого перрона расположенного. Нам туда. А там...
А там стоит УАЗ весь в мигалках и буквах ОМОН. Стоят чуваки с автоматами и в разгрузках, набитыми "во все дыры". Стоит майор совершенно звероватого вида, габаритами с этот самый УАЗик - он, наверное, как пиджак его одевает и потом на нем едет. И все эти урукхаи с автоматами явно на нас наводятся. Эмм... Немая сцена. Майор плотоядно ухмыляется.
Одна из девушек с писком "ПАПКА!!!" виснет на майоре. Урукхаи не меняя хищных своих улыбок берут нас в полукольцо, отрезая от такого родного и далекого вагончика.
Майор сажает дочу на предплечье как будто доче три года и она вовсе не сформировавшаяся уже первокурсница. Доча сидит на папиной руке и болтает ногами. Мы стоим и жалеем что мы не птички.
Потом доча сообщает что мы их друзья и почти женихи. Майор с пацанами не меняя диспозиции кивают и начинают еще пристальнее в нас вглядываться. А дочу несет - она собщает папке конечную точку нашего путешествия, наши имена, курс и номер группы. Короче - все. Майор кивает и, пытаясь сломать наши руки в своих тисочках сдержанно благодарит. Спасибом награждает...
Так быстро мы не бегали давно.
После этого, уже вернувшись на учебу, мы с моим товарищем долго отбрыкивались от этих мадемуазалей, которые настойчиво предлагали встретиться, погулять, клубы, спиртное и себя. Каждый раз я вспоминал тот перрон, маойровы ручки и пиджак-УАЗик.

Ж: что же это такое? Думала, у вас приличное заведение, а на самом деле публичный дом какой-то. Целый месяц терпела, больше не хочу. Возвращайте мне деньги!
А: Успокойтесь, пожалуйста. Что случилось?
Ж: В раздевалке в сауну девушки ходят голые! Ну думаю, ладно, их дело. Но в самом зале парни стонут!
А: Простите, стонут?
Ж: Да! Понавешают гирь на тренажеры и стонут, будто девка сверху сидит!
А (краснея): Это типично для мужчин, которые занимаются с большими весами.
Ж: Или говорите им, чтобы они не стонали или возвращайте мне деньги! Невозможно заниматься в таких условиях!
Тут подошел менеджер и, дабы, "не выносить ссор из избы", увел ее в сторону. Чем закончилось не знаю. Но, чувствую, так просто им от нее не отвязаться)

поэтому туда и езжу. Работает там несколько человек. Каждый чем-то занят. Приезжает их начальник. Достает отвертку и вещает, типа надо ее удлинить, чтобы была сантиметров 50 - разрезать, что-нибудь вставить, сварить все это вместе. А то у него на кухне вешают карниз и нужно прикрутить 2 шурупа, а рука не пролазит между потолком и полкой. В магазинах таких длинных отверток не продают, короче надо сделать. Хоть все и заняты, но начальнику отказать непросто. После отбрыкиваний нашли крайнего. Тот - а что вставлять, ничего подходящего нету. Насобирали они каких-то штырей, их босс даже в мусорке покопаться не погнушался. После долгих мытарств в течение 2-3 часов сварили конструкцию из четырех или пяти штырей. Получилась такая длинная отвертка. Начальник говорит тому, кто варил: прикручу и привезу ее тебе, пригодится что-нибудь закручивать. А тот: да не надо, у меня для этого есть длинная отвертка, мне эта не сдалась. Немая сцена. Босс: так какого... ты молчал?! Меня просто от смеха пополам сгибает. Умелец: "так ты же пришел и попросил разрезать, вставить и сварить, а не спросил есть ли у меня длинная отвертка. Надо правильно формулировать желания".

Все шло своим чередом, мы бросали поочерёдно монетки, тётка ответственная за размен сидела рядом и разгадывала сконворд, какой-то мужик, потягивая пивко, наблюдал за нашей игрой.
И тут нам улыбнулась удача, джекпот, максимально возможный выигрыш начал сыпаться из автомата прямо в наши руки. Долго радоваться нам не пришлось, в ту же секунду активизировалась тётка-сканвордщица. Отгоняя нас от автомата, преграждая собственным телом доступ к окошку из которого сыпались пяточки, тётка принялась присваивать выигрыш себе. Поднялся дикий ор: "несовершенно летним нельзя играть; сейчас в полицию вас отведут; куда смотрят родители; а ну бегом отсюда... "
Изрядно пересрав от тёткиного авторитета и последствий, которые нас могли ожидать, мы начали ретироваться, забрав малую часть всего выигрыша.
Но вдруг, матерный ор сменился на поросячий визг. Обернувшись, перед глазами предстала следующая картина: мужик, который до сего момента стоял и просто наблюдал, молча держал эту женщину и улыбался нам.
Без единого слова мы поняли друг друга и в быстром темпе продолжили собирать пятирублёвые монетки. Всё это время, мужчина сосредоточено, но с улыбкой держал бабу-порося. Такое ощущение было, что на её глазах, мясник забивает весь выводок.
Забрав всё, кивком попрощавшись и поблагодарив мужика, мы сделали с братом ноги.
Как разворачивались дальше события я не знаю, но мужика вспоминаю до сих пор.

И вот пошел я ему сдавать зачет. 1 из колоквиумов. Сдавали мы их в консультационное время. Сдал теорию - он дает практику. Пытаюсь решить - не могу. И так и сяк. Не получается. Подхожу к нему минут через 50: не могу, говорю, решить. Он в ответ: если не можешь, чего на консультацию не придешь, не спросишь как решать? Я: ну вот, будем считать пришел. Расскажете, как решать? Он: нет, сейчас ты пришел сдавать. Это не консультация. Сейчас ты или решаешь или уходишь.
Ну я встаю и ухожу. Стою за дверью минуты 2, стучусь и говорю: Геннадий Константинович, можно к вам на консультацию. Он, будто меня и не было только что, упускает и спрашивает в чем проблема. Достаю листочек, показываю и он начинает объяснять, как решать. Мы вместе решаем, я выхожу, снова захожу, показываю решение и он ставит зачет.
Самое интересное, что все три раза он полностью себя вел так, будто я захожу в первый раз, а не уже 3 часа пытаюсь сдать ему колоквиум.
Замечательный преподоатель...