Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т.е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили.
Вызвали в номер np0cтитyток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Ошалело смотрит на тот вид, который открылся ему после цунами и бьет себя ладонью по лбу со словами "%%*! Мы ж не расплатимся!"
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девoчки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел рeбёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, мaтeрясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице..
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смеx, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. читать дальше
Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в руки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Ну, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит. Ухожу в глуxyю несознанку:
- И в руки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Ну, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена. - А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 25.02.2017 в 11:29.
Причина: DALSHE
В 2002 году ездил на наш юг. Ну и на обратной дороге в районе Ельца произошел забавный случай.Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит: читать дальше
- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).
Ну, я не растерялся и отвечаю:
Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.
Гаец: - Ну, и???
Я: - У тебя две полосы движения.
Гаец: - Ну, да?
Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)
Гаец: - ????
Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.
Гаец заинтригован - только хлопает глазками.
Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????
Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.
Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".
Эти погонщики древних мерседесов очень словоохотливы и не любят сразу говорить с не закомыми людьми о деньгах.
— Садись, брат, поговорим по дороге и договоримся! читать дальше
Нет, мы, конечно, по дороге поговорим, тут ты даже не сомневайся, но о цене договоримся сейчас.
Мы договорились и я сел в машину. Замок ремня безопасности был сломан.
— Не пугайся, брат, я сам свой рукой держу для виду!
Не то, чтобы это меня удивило, но я выразил обеспокоенность на случай встречи с ГАИ.
— Раньше ты 5 рублей давал ГАИшнику, он тебя отпускал и 50 раз спасибо говорил.
А сейчас поймали тебя выпившим за рулем — принудительное лечение.
В этом месте я насторожился. Причем, пугала как и осведомленность таксиста о наказании за вождение в нетрезвом,
так и радикальность подхода грузинских полицейских.
Шутка ли — не просто лишить прав и административку, а сразу лечить в спецучреждении!
— Проехал на красный свет — лечение или штраф!
— Не пропустил пешехода — лечение или штраф!
— Говорил за рулем по сотовому — лечение или штраф!
Я запаниковал. По ходу дела, решение взять машину напрокат в Грузии неминуемо заканчивалось для меня серьезным курсом реабилитации с препаратами и смирительными рубашками. Я с уважением взглянул на водителя.
Смелый человек! За такие мизерные деньги с такой угрозой и не боится выезжать каждый день на маршрут!
— Ремень не пристегнул — лечение!
И после этого я понял, что всему виной специфика произношения.
Жутковатое "лечение" превратилось в пусть и неприятное, но по–человечески понятное "лишение".
В общем, ездить по Грузии за рулем можно, галоперидола не будет.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 25.02.2017 в 11:31.
Причина: DALSHE
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что читать дальше
произойдет, если стравить лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор.
Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался. Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Лабы по электротехнике, первое занятие.
Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...
Короче сижу я дома (шутка из выше поста) на Мальте дело было. Постоялый двор Сан-Крест. Кто был-знает, хоть и "четвёрка", но отстойная вполне. Несколько пенсионеров всегерманского значения, в остальном - до чердака забита английцами. читать дальше
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось, те в курсе, что английцы - народ, в отпуске своём, невыдержанный и шумный весьма. Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с барышней одной московской. Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба. Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой... Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный, щербатый прямо... Как она кричала!!! "Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь меня!!! Ай, рви меня!!!" ну и так далее. Подоглох я, короче, на ухо на правое...
Темнеть стало. И в глазах и за окнами. Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы трясущиеся и... на балкон вышагнул...
И тут... С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес и крики - "Браво!!!"
И что мне оставалось делать? Правильно! Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом направо, ну и по центру, понятное дело. Что я? Порядка не знаю?
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 24.02.2017 в 22:04.
Причина: DALSHE
Давняя история, произошедшая со мной около 15-ти лет назад. Был я тогда очень тучным (да че кривить душой, жирным) мальчиком весом под 90кг, при росте 150см. Повела меня мама в районную поликлинику к эндокринологу на прием. Врач молодая девочка, только из медухи, была очень взъерошена (очень много пациентов и бумажной возни). В итоге приема состоялся следующий диалог у мама и врача:
м - доктор, ну что делать-то?!
в - что что... меньше жрать!
Сначала был небольшой шок, а потом мама повернулась ко мне и сказала:
- понял, сын?!
И знаете что? Совет помог. Мораль - хочешь похудеть, меньше жри. У меня все
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 01:00.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.