Рассказал человек, который подвозил до дома.
Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина.. Ну думаю они ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились.. Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
- Понимаешь - сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали - надеялись выведешь отсюда!
В магазинах, и больших, и маленьких частенько устраивают презентации разнообразных товаров (в основном, продовольственных) и услуг. Предлагают все очень щедро, однажды, например, я надегустировалась 10-ю сортами кофе до потемнения в глазах. Наш магазин является большим, поэтому презентации бывают постоянно.
Отхожу с тележкой от кассы, двигаюсь по направлению к выходу. Проезжаю мимо лотка, где явно кормят чем-то вкусным. Останавливаюсь, во-первых, интересно, во-вторых, уже есть захотелось, почему бы и не подкормиться на халяву.
Рядом с лотком стоит молодой мужчина и требует: "Дайте попробовать эту колбасу, дайте эти сосиски" и т.д. Случайно кидает взгляд в сторону и видит... О, счастье! После столика с очередными мобильными бонусами стоит прилавочек, где предлагают опробовать крепкие спиртные напитки.
Сложив 2 и 2, мужик получил 4 и понял: счастье - вот оно.
Пока девушка (а в таких акциях, участвуют, как правило, только прекрасные дамы) с милой улыбкой кромсала колбасу, мужик несется к соседям.
Возвращается со стаканчиком, содержимое которого не оставляет никаких сомнений, зачем ему понадобилась колбаса.
Выпил, закусил. Глаза стали более радостными, но чего-то для счастья не хватает. Мне уже никакой колбасы не хочется, но понаблюдать интересно.
Рецепт дальнейшего наслаждения жизнью был прост.
- Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, еще вот этой колбаски. Ой, можно побольше?
Улыбка у рекламной дамы несколько увядает, но должность обязывает, посему выполняет пожелание клиента и потенциального покупателя данной продукции.
После очередного "выпить, закусить" между двумя столиками, как раз напротив мобильных операторов.
Отвешивает земной поклон.
- Девушки, спасибо, и накормили, и напоили, а то у меня жена уехала к маме.
Разворачивается и уходит, бормоча под нос:
- Кому мама, кому теща.
С чего начинать?
Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну.
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь.
Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли.
И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.
Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистомигалку включить..
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел.. красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки.. погрузили, доставили спасли.
Как оказывается: бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился..
Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно..
У нас в одном подземном переходе висят листовки полурадикальной организации "Сопротивление". А рядом находится электротехнический колледж. Как-то его студенты решили устроить небольшой флэшмоб. Теперь в том переходе, помимо оригинальных, висят точно такие же листовки, но с изменёнными заголовками: "Ёмкость" и "Индуктивность".
реальные приколы из жизни спорткомментаторов 1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Про умного коня.
Шел я как-то по стратегической трассе в соседнее село и увидел такую картинку - на обочине пасутся кони, трое в нескольких метрах от дороги, а один стоит у края, прямо перед сплошной линией. Я хотел сначала отогнать его в сторону, а потом все понял. Лето, жара, вокруг коней въется целая туча мух и слепней. По трассе машины, фуры бесконечной чередой и ветер от них по обочине неслабый, всю эту пакость метров на 10 относит. А он, самый умный, морду ветру подставил и хорошо, наверное, ему.
У хорошей знакомой из города Томск старый друг ее мужа живет в Днепропетровске.
Еще в апреле этого года он в телефонном разговоре их иначе как "рабы Путина с Киселевым вместо мозга" - не называл ..
А вчера.. позвонил им, и спрашивал: "нельзя ли к ним приехать, погостить с месяцок?"
Оказывается, ему пришла повестка в армию
Вчера пишу поздравительную смс-ку племяшке в Новосибирск.
Слова такие в конце: Целую в обе щёки и носик.
Т9 пишет по своему. "Целую в обе щели и носки"
Хорошо что отправить не успел.
Вот, дали ссылочку.
1. Заходим на сайт (в режиме разрешенных скриптов):
Скрытый текст (вы должны войти под своим логином или зарегистрироваться и иметь 15 сообщение(ий)):
У вас нет прав чтобы видеть скрытый текст, содержащейся здесь.
2. Внизу там есть менюшки. Тыкаем "Виртуальный менеджер" (там девушка-менеджер на вопросы отвечает).
3. Набиваем (без кавычек) "покажи попу", "покажи сиськи" и "покажи киску" Может быть она и еще что-нибудь умеет - не знаю.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:54.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
